女 我是一個留守兒童，家里重男輕女的思想特別嚴重，導致我現在特別討厭我的弟弟，經常挖苦嘲諷他，但事后又特別愧疚。小時候我奶奶不太管我，我的性格很偏激，特別愛與人爭吵，一定要爭贏。我還特別愛接老師的話茬，特別想表現自己。我特害怕與陌生人相處，總感覺別人有歹意。我酒量不好，基本一杯倒，在與人聚會的時候，無論ta和我熟不熟，只要勸我喝酒，我就感覺他想占便宜，就特不耐煩。我特別膽小，男生約我，我也不敢回應。我不知道如何與長輩相處，總是說錯話，而且我還覺得我說的話沒毛病，還有，我這個人特別愛挖苦別人，特愛挑別人的毛病，就看不到自己的毛病，事后又特想跟人道歉，但就是拉不下臉。 (匿名)

14歲,我現在只能這樣訴說，我是個留守兒童，父親有很嚴重的重男輕女現象，他的好吃懶做讓我很厭惡，我從小到大就沒過個好的生日，唯一一次爺爺還和外婆在客廳吵架。我一直感覺我是個沒人要的孩子，小時候爸媽把我丟給爺爺奶奶，爺爺奶奶又把我丟給外公外婆，臉上又有疤，小學時經常被人欺負霸凌，我跟家人們說，他們還說我不聽他們的，不就行了，同學們的孤立，讓我感覺我好孤單，我感覺我被整個世界拋棄了，以前有一次差點從樓上面跳下去了，但我忍住了，我現在心里堆積了好多，每天還要微笑著面對家人同學，真的好累好累，我也不知道為什么說這么多，如果你們不愿意聽，就當我在自言自語吧。 (匿名)

女,我自小是留守兒童，爸媽不在，爺爺奶奶對我特別暴躁，經常打罵，導致遇到什么事情都是“害怕，緊張，不自信”爸爸媽媽也老是不和睦，家里也感覺不到溫暖，特別沒有安全感，一個人的時候總是想哭，我該怎么辦？ (匿名)

男 男 現在我高中。我上小學的時候是個留守兒童，缺愛，那時候很活潑，每天很開心，和小伙伴們在一起。父母每次回來，基本都是要打我一次兩次的，有時候無緣無故的打我，我就哭。慢慢的我發現，我在學校班級里基本不說話，在公寓里面很活潑，也喜歡說話，在熟人面前喜歡說話。初中我爸爸開了個飯店，總是強迫我去干活，說一些大道理，有時候人多，忙不過來，他就，打我，罵我，我真的很恨我爸爸，我在外面上學都沒想過父母。并且從小到大，父母經常吵架，不是經常可以說是每天。我就變得很抑郁，不喜歡說話，每天都不開心，后來父母離婚了，我幾乎崩潰了。初三時，我有遇見一個老師，很嚴厲，有很多次因為小小的事情，請我家長，我從來沒請過家長。中招前幾天，我發瘋了，精神崩潰了，我幻想著我的爸媽，感覺我的爸媽不是我的爸媽，于是我就幻想，把身邊的東西都當成我真父母給我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把對我好的人當成我的姐姐哥哥，后來明白了。他們還是我的父母。我想改變我自己，在同學面前寡言少語，而且每天不開心，父母打罵自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同學面前開玩笑，又沒幾個朋友，我很孤獨，我想有一個正常的心理。 (匿名)

女 醫生您好！我今年18歲，女生，從小呢在我的記憶里雖然爸爸心里是愛我的，但是我是從小被大聲罵或者被打大的，所以我一直很渴望爸爸能和我像我媽那樣一樣平時能好好說說話，談談心，之類的，我八歲那年我的妹妹出生了，從妹妹出生后我就感覺我和妹妹不一樣，爸爸對我妹妹就很上心，現在妹妹十歲了，妹妹脾氣很大一言不合就是摔這摔那的，可是爸爸也不說啥，嚴重的話就說幾句，我的脾氣也不是很好，平時很想和爸爸好好說會兒話，可是爸爸每次的態度就是嫌我煩大聲罵我，每次就是因為和爸爸講道理大吵，持續多年了，我感覺我在家里就是多余的，一再刷自己的存在感和追那種安全感，可能就是因為缺安全感我就特希望有人能好好照顧我，，于是我15歲的時候就早戀了，直到現在早戀給我留下的陰影就是我不相信男生對我說的話，就算是對我好我也覺得是有目的性的他，現在就是很渴望得到別人照顧的安全感，有很抗拒戀愛這個事情，對我傷害挺大的，然后上高一的時候人際關系，我用心對待朋友換來的都是背叛，，一直以來就怕一個人待在家里會很害怕都要吧房間門鎖好，也很怕天黑，腦子也經常不受控制像到不想想的事，最近失眠很長時間了，希望醫生能解決我現在的困惑

女,17歲,我是一個女高中生，今年17歲。我很自卑，因為爸爸媽媽離婚了，都在外地。我平時都在寄宿學校，什么都是一個人，一個人坐公交車回家，一個人點外賣吃，唯一就是比我大一歲的哥哥在家里有時會陪我。今天晚上在學校因為感冒老師要求我回家檢查，怕我發燒。我很難受，一直哭，老師不理解為什么我要哭。因為其他同學都很想可以回家。現在學校因為疫情封鎖了。我哭的很傷心，因為我爸爸媽媽都不在家，爺爺奶奶也不在家，只是租了一個房子，哥哥只會騎電動車，晚上下了很大的雨，我不想麻煩哥哥。之前老師們都不知道我是留守兒童，也不知道我的家境，我害怕他們知道我的家境，知道我的遭遇。我不想讓他們知道，因為我們班主任知道了就會告訴別人，可是我對這個很敏感。我不想讓別人知道我這么可憐我只想一個人堅強。雖然今年17歲，可是。一個人點的外賣，一個人淋雨，一個人回家，一個人流淚，我都經歷了上十次。我這個人真的好奇怪。明明自己已經很可憐了。卻總是心疼別人。我的零花錢并不多，我總是省著周末買吃的，帶到鄉下去給表妹表弟和外婆外公吃。爺爺也因為賭博欠了上百萬，奶奶和爸爸一起在外面打工，媽媽馬上就有一個新家庭了。我，，真的。不敢告訴別人這些。我也不想讓我們老師知道，如果老師和我爸媽聊天，她以后一定會對我用別的眼神。我好想爸爸媽媽，好希望他們可以和好，好希望他們在家陪我。我也好想長大，想掙錢照顧外婆。外婆今年六十多歲了，還在鄉下每天干農活，早起晚睡，照顧三個小孩子，他們也是留守兒童。我好心疼外婆。我好難受 (匿名)

女 我今年33了，從小因為是個女孩被奶奶家的人嫌棄，聽媽媽說奶奶那時讓他們把我放在老家養讓他們再生一個，但爸爸沒有同意。就因我是個女孩，奶奶常常來家里鬧，還時常當街罵我媽媽，媽媽說自從她嫁給爸爸就非常受氣，懷我的時候有一次跟爸爸吵架氣的喝了毒藥，媽媽經常說因為我是個女孩她受了不少罪，在我印象里媽媽和爸爸經常打架，爸爸經常喝酒發酒瘋，甚至半夜就打起來，把家里的東西都砸了，我就躲在床下不敢出來，我有時會半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，盡管半夜很黑很害怕，但我還是跑到外婆家，爸爸也時常打我，只要我學習成績不好就打我，從小把我當男孩子養，我從小就養成了內向，自卑，總是怕別人嫌棄我，怕我做錯事，怕沒有人愿意理我，但事情總是這樣發生，無論上學的時候還是現在工作了，我覺得自己就是被排斥的那個，也總是被針對的那個，很多事都做不好，被人嫌棄，也不敢去嘗試，我現在總想要逃避這些但總是無能為力，我不知道該怎么辦，現在我工作生活都做不好，覺得自己很沒用，很絕望，就是生活中的一條可憐蟲。

男 總是容易哭，想到一點害怕的東西就一直害怕的睡不著。留守兒童，因為想家換了一所鄉村學校。自己在家還有一個爺爺感到孤獨，不敢與別人交流。不敢參加任何活動。愛面子。總是因為一些以前的東西而回憶憂傷。厭學不想寫作業。如果沒有手機我都不知道做什么，為了化解孤獨，總是在QQ上擴列。只會聊聊天，如果QQ沒人回消息的話會感到特別孤獨。出去溜得話特別的放松但又不敢出去特別看班長不順眼。作業哪門兒著急寫哪門兒，

男,22歲,女友跟我分手，我很想挽回這份感情，請老師幫我

女,24歲,我不知道為什么 很討厭我的女兒 她長得其實挺可愛的 像爸爸 我只要一有機會就打罵她 她才一歲多 當然經常犯錯 我感覺像在虐待她一樣 但我心理其實也是痛苦的 為什么我會這樣對待自己的親生女兒！（還有之前一直是他爺爺奶奶在帶他，我剛接手兩個多月，我也不喜歡他爺爺奶奶，而且把女兒給我慣得我自己都不想要了一樣，非常討厭非常小氣） (匿名)