女 我想說的很多，因為要從我小時候開始說起.我出生在一個很亂的家庭，爸爸是一個偽君子，在外是溫和忠厚的樣子，村里所有人都能欺負，在家完全不一樣，媽媽也是個出生不幸家庭的人，她的原生家庭跟她決裂了，爸爸在家只會抽煙喝酒，還賭博什么事都不做還打罵欺負媽媽在外面欠下賭債要我媽還，而且家里每天吵架，所以我很小的時候就和媽媽妹妹一起搬出去，三四歲到九歲我的生活里沒有爸爸，生活的壓力壓在媽媽身上她很痛苦，所以經常打罵我，家務活也都是我，妹妹從來不用做事，我一表達不滿就會被打，但是媽媽還是很疼我 然后九歲搬回家里后，又回到了地獄，爸爸經常酗酒喝醉了要把我們趕出去，爸爸自己一個人吃飯，我們母女三人花銷也都是找媽媽，然后媽媽經濟壓力越來越大，家里的房子很破！我媽媽年輕時要蓋房子，但是我大伯一拖再拖不給我家辦手續！因為他們分家時手續沒有交接好，后來錢不斷貶值，我媽的錢就不夠蓋了，所以她又拼命賺錢，在我初二那年累到生病住院，出院后又繼續上班，然后就癱瘓了！我媽為了省錢不看病！去年，我家的房子塌了一個角，我爸為了省錢讓我們母女去住鐵皮屋！還有我媽的中醫很貴！我爸不讓我媽繼續吃！就是為了省錢！但是他一個月工資七八千還有我媽的補助金！但是他就是不肯拿出來！福建的春天白天是熱到中暑！晚上冷得骨頭疼！下雨天還會漏水！然后我媽被折騰死了！我的心理早就出了很大的問題而且越來越嚴重！我非常的恨這個該死的男人！也非常恨我自己，假如我不讀高中，就可以不要我媽省錢去租好一點的房子！也可以讓她吃藥！ 我非常痛苦，白天在學校裝的很正常，可是我注意力也根本不集中，經常想到媽媽會哭出來！晚上回到家，自己一個人關房間哭到天亮！不知道怎么辦！

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

男 怎么說呢，我先說下我的情況，我一歲半我媽就把我交給姨媽扶養，每個月會給我姨媽一些撫養費，我爸媽就在外面打工掙錢修樓房，我還有個親姐比我大6歲，不要奇怪應為那時搞計劃生育二胎要罰款，我姨媽家有表哥表姐不過他們也比我大很多，我姨媽的教導十分嚴格，她雖然文化不高但是她懂的道理特別多，說來奇怪別人都是崇拜父親我確是很崇拜姨媽，感覺沒有什么是她不知道的，她讓我們不看書寫作業就去給她拔地里的草或者去割豬食，那時讀高中的表哥表姐每天都會回來，現在想想那時每天晚上我們4個圍在方桌上學習寫作業真的是很舒服很開心，表姐還會檢查我的作業和要背誦的書，后來老爹老娘錢掙夠修房子的錢回到家，那時的我對于老爹老媽是什么概念一點也不清楚，現在記得他們回來那天我姐姐特別高興，我卻跑到山坡上去躲著，后來我姐找到我把我背回去還被我姨媽家的鄰居笑了一頓，就在我們修房那年我姐姐病了，拿藥吃了我姐姐說沒事就沒在意了，其實我現在想我姐姐那那時應該是裝的沒事，拆老屋那天我姐偷偷的跟我說她頭暈沒力氣還讓我別跟爸媽說，那時我也傻傻的聽了她的話，沒想到過了幾天我姐就暈倒了，我爸媽放下拆了一半的房子帶我姐去檢查，去了很多地方檢查出來的都是白血病，病情到了什么地步我那時也不清楚，只是聽我爸說醫生說的只有換骨髓才有幾率治好，而且幾率不是很高 ，不知道是我爸媽還是我姐放棄治療，結果她病死了，我很喜歡我姐姐，那時還沒覺得什么她死了我只是很傷心，現在想想那時得白血病的為什么不是我，應為我姐姐的死和我內心的不愿意就沒和我爸媽待在一起，雖然我媽想不出去就在家里帶我讀書，我還是賴在姨媽家，不過姨媽好像是對我姐姐的死很愧疚，表姐住校了表哥也跑去當了兵，我一個人在我姨媽家姨媽對我也不像以前那么嚴格了，老是寵著我，也不讓我幫她干活了，雖然那時我也做不了什么不過掃掃地幫忙給柴灶燒燒火還是可以的，壞習慣很容易學到我開始變得懶惰，我上初中時表姐也上大學了表哥當兵也沒那么快回家，我姨媽要搬去我姨夫做生意的城市，我不得不被我媽領著初中，她在我們鎮上初中學校外租了房子天天守著我讀書，我媽很嚴如果犯了錯她會打我還吼著道理，她不像我姨媽那樣我表哥犯錯她只罰和講道理讓人容易接受，如果是我姨媽打我罵我我會覺得天經地義，不過我媽一直在外打工我和她很少接觸，更何況我姐死后我姨媽對我說得上是溺愛，我媽一回來就讓我做這做那的，這差距讓我更討厭我媽，她讓我做什么事我都覺得很煩，周六周日被老媽規定上午下午看多少個小時書才能出去玩的那種感覺有多不好，她越是讓我看書我越是不想看，我不想學讓我看書有啥用，我發現我越來越討厭讀書，我初一的時候我媽和我爸又給我生了個比我小9歲的妹妹，由于初一學的是基礎用我小學學的知識還能混過去，初二了我是完全反感甚至恐懼讀書了，我開始上課走神甚至睡覺，也被請過家長，她老是罵我不爭氣，讓我看那哪家哪家的小孩又多么多么厲害，我那時心里就在想他家兒子厲害你怎么不去認他做兒子，還要我干什么，那時候我甚至羨慕那些孤兒，沒有人管著是多自由，到了初三表姐回來和我談了一些話，她說怎么也要讀個大學，就算是在個普通大學里混日子也能學到很多東西，那時的我也想過拾回課本，不過初二沒有認真學習落下的課太多了又因為我在姨媽家最后一年養成的墮性讓我破罐子破摔，就這樣我初中結束就出去打工，現在已經三年了，一個人在外面交了些朋友也遇到過一些事，我不恨我爸媽只恨我自己那時太不懂事，養成的墮性已經改掉了，現在父母兩都50歲了還有個讀小學的妹妹，再看看如此平凡的我，現在找點錢得預防二老生病，他們以后走了我還得養個妹妹，爹媽看別人的孩子成家就使勁催我找女朋友，現在女孩子誰會傻到跟有這么大包袱的人，我這輩子是不是完了，我現在心里特別煩。我從來沒有和父母談過一次心，以前是不敢現在想談又沒有話題，我好羨慕可以在父母面前撒嬌的的人，現在我好迷茫誰能告訴我該怎么做， （原諒我半個初中的學識不要挑句子毛病） (匿名)

女,30歲,內心非常很恨自己的父母，想放下對他們的恨，我該怎樣做，在我三歲父母就離婚了，爸爸不務正業，三番五次進監獄，對于我從來不管不問，好像沒有我的存在，從來沒有照顧一天，后來他重組家庭把別人家的的2個女兒養大，對于我這個親生的，沒給過錢和任何的問候，只是有血緣關系，在三歲的時候，爸爸和媽媽她們離婚后爸爸坐牢去了，媽媽去打工了，我三歲就和奶奶爺爺一起生活，奶奶爺爺對我很差，他們重男親女，我和奶奶一起在長江邊撿破爛為生，也沒吃過肉和穿過新衣服，頭發都沒人幫我梳，以前還要拿刀去割樹皮，回來燒火做飯，把樹皮裝進板車拉回來，鬼知道我經歷了什么，就這樣過了7-8年，媽媽突然回來，她再次結婚，想回來接我跟她一起生活，我突然見到自己的媽媽回來，當然想跟她一起生活，就隨她來了繼父的家，繼父雖然不能賺錢，對我也客客氣氣不罵我，可是媽媽嫌棄他不能賺錢，天天和他吵架，就這樣我和媽媽生活了1??年時間，媽媽就把我送到外婆家，這個時候我11歲，媽媽為了快點出去打工，在我讀5年級的時候，不讓我讀六年級，直接去讀初中，因為讀初中可以住校還可以到外婆家寄宿，她又出去打工了，我自己照顧自己還幫外婆照顧家里干農活，初中三年我就吃著酸菜配白米飯過來了，初中食堂你要吃新鮮蔬菜，要錢買，我沒有錢，外婆只能給我炒酸菜，帶去學校吃。初中畢業以后，我學習成績不是很好沒有考上高中，那個時候我想去讀衛校或幼師媽媽說，反正你也讀不到書，出來進個廠學個手藝，就這樣出來了其實如果媽媽堅持叫我回去，我想我是回去讀的因為初中畢業才14歲，我能干什么呢，當時是想幫媽媽省學費的，才不讀書的，那個時候媽媽和繼父沒有離婚，媽媽在廣東打工，繼父留在家，他們一年見一次面，媽媽在外面打工又認識了其它男人并且在一起，我不懂事，我也不知道他們為什么在一起生活，我喊叫叔叔，在我的印象里，媽媽經常換男人，也許她有她的苦衷吧，但是在我心里已經埋下了種子，原來感情就是這樣，結婚了以后很痛苦，老公對自己不好，就可以在外面和其他男人在一起，媽媽讓我對自己的感情觀價值觀改變，就這樣吧，她打她的工，我打我的工，我們偶爾也會聚聚，10年以后，我結婚了，矛盾來了她老了，她和我繼父離婚了，原因是沒有感情，成單身中年婦女了47歲隨后，就經常找男朋友，她的男朋友不是騙財騙色，就是不務正業，我實在接受不了她的行為，叫她注意形象，她依然我行我素，這個時候壓抑已久的恨出來了，我恨她，不顧我的感受，帶這些男人回來， (匿名)

不知從哪里開始講起，我恨父母，快30年了，我想打開心結，請專家幫幫我，我是女孩，在十個月的時候被送到了姥姥家寄養，我還有個二姐和妹妹都被他們送人了，我們各自相差一歲，在13歲之前我不知道父母是誰，從小很自卑，沒人給我開家長會，衣服都是別人穿不下的舊衣服，幸好姥姥姥爺特別疼愛我，舅舅也很好，舅媽小時候對我一般，13歲上初中后離開村子去鎮里上學，因為離得遠得住校，一星期回家一次，姥姥讓我去父母家，她和我說了，她擔心我和父母越來越生，每個星期回去拿點咸菜，生活費給的很少，我那時候確實很能吃，每個星期都吃不飽，有次學費拖到最后，老師讓我們起來，全班70多人，就5個人沒繳費，我很自卑，回家要，母親說沒錢，老師說不交就別去上學了，我和母親鬧，我說不給交學費我就死！我喝農藥死了算了！她說的這句話我記了一輩子，當時她說，你去死吧，你去喝藥吧。后來不記得哭了多久，她去鄰居借了200塊錢交上了。后來我的學業終結在了初二，那年寒假她說沒錢了，你別上學了，我就沒再去。可是那年父親卻買了彩電，我恨他們，沒有錢讓我上學，卻買彩電，母親說，大姐過年考高中了，到時候會來很多同學，我14歲輟學了！輸給了彩電！在后來，我去鎮里打工，一月200左右，剛夠生活費，沒攢下錢，有時候生活費不夠，問母親要，她都不給，我只好問小姨要，小姨對我很好，當年我在小姨家上了半年學，小姨想要我做女兒，可是后來學籍的問題我又回到了姥姥家，15歲虛歲開始的打工生涯，一直沒有安全感，17歲那年我去了大城市打工，和表姐一起，這幾年打工的錢我都花了，因為我沒有身份證，也不打算攢錢給父母，記得有次母親和我說，之后你找對象就離我們近一點，你姐學習好肯定找對象離我們遠，你們姐倆以后結婚后每人給幾說萬，你弟弟結婚就靠你姊妹倆，當時我覺得她特不要臉。心里暗暗發誓一定離得遠遠的。18歲那年遇到了老公，他人老實。對我很好，可是比我大13歲。當時沒考慮那么多，就和他談戀愛了，他說要和我結婚，我答應了，這么多年沒有家，在姥姥家，舅媽只給姥姥姥爺一個小屋子，我和他們在小屋子生活了13年，后來去小姨家，住了半年，小姨夫為了不要我，經常和小姨打架，回父母家，沒有我住的地方，姐姐經常欺負我，和老公認識后突然很有安全感，我不管家里的反對，和他結婚了，我的戶口是和姥姥在一起的，比實際年齡大六歲，所以我夠年齡登記了，其實那年我虛歲19.再后來我坐月子，母親來住了不到一星期就說擔心家里，擔心姐姐吃不好，姐姐當時23歲了。她說看老公照顧我很細心，她很放心，就走了，這也是讓我寒心的，后來姐姐做月子，還沒生她就去了，現在一直給她看孩子，姐夫是富二代，很有錢，母親越來越勢力，回家和幾個姨說話，我聽著都難受，說你們一年才掙2萬塊錢啊，我在邊上聽著就煩她討厭她。都說母親是慈祥的，可是我覺得我的母親特小人，勢利眼！弟弟快要結婚了，轉彎磨角的打電話說誰誰給弟弟結婚紅包少了，被罵，我就死普通老百姓，姐姐結婚生孩子我都給大紅包，我搬新家卻沒人問。你們用錢的時候想起來我是親人了！越想越氣，我想打開心結，不想子欲養親不在。可是想想我就氣！如果當時有B超的存在，我們這幾個女孩子估計都不會來到世上，現在卻都我說還是閨女好，我真的想說她，有什么資格說閨女好，四個閨女四個姓，就大閨女你養了，其她的你養了嗎 (匿名)

女 性格內向，覺得活了20年總是在做別人眼中的自己偽裝成開心的樣子去取悅各種各樣的人。去年媽媽得了精神病我休學在家照顧媽媽和弟弟相比上學我更在乎有一個健康的媽媽，可是休學也讓感到我難過，在學校清東西的時候我把能能帶走的都帶走了在內心深處有一個聲音告訴我“你不會再回來了”又存有一絲僥幸我會回來的。有人告訴我說“不要告訴別人你媽媽的病”得了這種病也確實不是什么好事，我的同學誰都沒說。“你媽媽生病了你要多開心多笑”可是我也難受。這一年總有人問我你媽媽怎么了？你為什么不上學？我總說是我不想上了。每有人問我有的心就有一種尖銳的刺痛感可我總是不忍拒絕別人善意的關系笑著回答他的問題。我極盡耐心哄媽媽開心和她聊天陪她散步媽媽的狀態好了很多。媽媽漸漸好了些我想出去找份工作我不愛說話不會和同事相處因為各種原因換了好多次工作干的都不長。弟弟九歲了正式頑皮的時候下半年更是厲害貪玩不愛學習不寫作業打人罵人有好幾次拿著家里的菜刀說要殺我但他只說不敢。說他不聽我會打他后來他也越來越不聽我的話啦，這里有我的過錯。這一年過的很難，忍耐了大半年我還是沒忍住前一段時間很抑郁每天把自己關在房間了一直哭不想吃飯想死后來我姨知道常常來寬慰我心情也好了很多。臨近年關媽媽的情況有些波動操了太多的心有些焦慮看，其實我也有些焦慮在帶媽媽看病的時候我想讓醫生給我看看但是我不敢害怕她一確診我就像被判了死刑家里媽媽得了這種病經濟上已經很艱難了如果我再這樣我都不敢去想了。有時候有些討厭自己討厭自己的懦弱討厭自己的不負責。有些恨弟弟恨那些個重男輕女的長輩，小時候因為是早產身體羸弱又是個女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜歡我。是媽媽的堅持和辛苦讓我現在健康的長大。現在奶奶爸爸對我還好。弟弟是意外懷上的有了他家里的生活水平下降了很多媽媽生病和弟弟的出生有一定的關系。在弟弟的心里我就是一個壞姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事說出來好多了在這個沒有人認識我的地方希望有老師能夠幫我分析分析我的問題告訴我該怎么做謝謝。 (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女,也談不上是自卑，就是喜歡一個人待著，不想上班 記憶里也不行 腦子里成天昏昏沉沉而且老是胡思亂想一些不好的事，經常想著想著就掉淚。做什么事都做不長，特別容易悲傷 委屈。 (匿名)

男 不敢面對人，見人害羞很害怕那種感覺，已經快有一年的時間了