女,近兩年我的生活過(guò)得很壓抑，我感覺(jué)自己心理出了問(wèn)題。比如我站在窗戶邊就有想跳下去的想法，坐在車上有想打開(kāi)車門(mén)的沖動(dòng)，看著油鍋炸著東西就想把手放進(jìn)去…等等很多。也許你們會(huì)覺(jué)得這種情況很正常，但是我是那種有點(diǎn)控制不了的感覺(jué)，每次一想到這些腦子就強(qiáng)迫自己不要不要那樣做。以前我生活的很陽(yáng)光從來(lái)不去羨慕別人，覺(jué)得自己生活得特別好，但是不知道從什么時(shí)候開(kāi)始嫉妒了身邊的一個(gè)人，真的是羨慕嫉妒甚至到了恨的地步，有一天突然想著要是她死了就好了甚至去幻想怎么樣才能讓她死，我都被自己的想法嚇了一跳，還有我的強(qiáng)迫癥也越來(lái)越嚴(yán)重，一晚上關(guān)五六次門(mén)，我該怎么辦呢，我真的是心理有問(wèn)題了嗎？我會(huì)不會(huì)變成神經(jīng)病啊。 (匿名)

女,感覺(jué)自己在有病和沒(méi)病中間徘徊，心理壓力非常大，得不到疏通，感覺(jué)自己沒(méi)有共情共感能力，在陌生人面前不敢大聲講話，整個(gè)人也畏手畏腳的，而且最近一年開(kāi)始會(huì)經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)無(wú)關(guān)緊要的事情生氣，發(fā)脾氣，喜怒無(wú)常，還有暴力傾向，會(huì)砸東西，摔東西，還會(huì)掐小動(dòng)物，但是用點(diǎn)力就因?yàn)楹ε路攀至?。整個(gè)人想法非常消極，悲觀，感覺(jué)自己快被逼瘋了，快被壓力壓的喘不過(guò)氣了，干什么都無(wú)法獲得快樂(lè)和滿足感，整個(gè)人非常空虛，感覺(jué)自己要變成神經(jīng)病了。 (匿名)

女 我每天生活的特別壓抑，困惑，尤其是心情一直放不開(kāi)，內(nèi)心深處的矛盾，焦慮，壓的我喘不過(guò)氣，腦子里每天都在演電影似的，睡眠也越來(lái)越差，就連走路都提不起精神，不管是心理，還是生理的需求越是強(qiáng)烈卻越是得不到溝通和滿足，逐漸的對(duì)生活，對(duì)家庭也沒(méi)有足夠的熱情和信心，總感覺(jué)歲月太漫長(zhǎng)，每天都像是一種痛苦煎熬！越來(lái)越喜歡安靜，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，沉默，總感覺(jué)生活特別無(wú)奈而又無(wú)助！一個(gè)人呆著的時(shí)候特別傷心，難過(guò)，愛(ài)掉眼淚，甚至大哭一場(chǎng)！請(qǐng)問(wèn)，我這是屬于抑郁癥嗎？？？

女 一直以來(lái)都有這種心里問(wèn)題都不能得以救治，感覺(jué)越來(lái)越嚴(yán)重了，不敢和身邊的人訴說(shuō)，朋友很少，經(jīng)常無(wú)理由的情緒不好，很容易受傷和傷到別人，很壓抑，覺(jué)得生無(wú)可戀，什么都不想做不想管，對(duì)什么都沒(méi)有興趣，腦子空白，活著好痛苦，我到底怎么了，不知道做什么才能好受些，不知道自己怎么會(huì)變這個(gè)樣子，感覺(jué)自己像神經(jīng)病。，很想大哭一場(chǎng)，原因都不知道是什么，估計(jì)身邊的人也不知道怎么了，整天迷失在自己的低落情緒里無(wú)法自拔，很想被關(guān)心，可是憑什么，又有誰(shuí)會(huì)知道你的心理

女 我覺(jué)得我在這半年時(shí)間變化蠻大，我總是心理壓抑，然后半夜睡不著覺(jué)，心理每天都沉重，我生氣的時(shí)候超想摔東西，我把每件事都放大的想，心理總裝滿委屈，心理有事又不能表達(dá)出來(lái)，每天因?yàn)橐患露夹睦锾貏e不舒服，不管是友情，還是愛(ài)情我都不能控制自己，當(dāng)發(fā)生了所有的矛盾時(shí)我只會(huì)說(shuō)我錯(cuò)了。我不知道怎么辦 (匿名)

女 女 我長(zhǎng)期處于憂郁狀態(tài)，但一直是外在樂(lè)觀開(kāi)朗健談，每天早上起來(lái)的第一感覺(jué)，生活沉重?zé)o意義在來(lái)沒(méi)有希望，想繼續(xù)睡，睡死就好了。晚上心情煩躁難以入睡，常常失眠到深夜?，F(xiàn)在屬于間歇性積極樂(lè)觀，長(zhǎng)久性沉悶不想說(shuō)話不想吃飯不想見(jiàn)人。我有心理問(wèn)題嗎？我有男朋友，但是感情不好，對(duì)他情感依賴很大，容易患得患失，我努力去對(duì)待感情熱情，討對(duì)方開(kāi)心，但越這樣對(duì)方越遠(yuǎn)離，這讓我很崩潰，持續(xù)幾年了。我總是想的極端，跟他鬧一場(chǎng)發(fā)發(fā)神經(jīng)然后抱著離開(kāi)的決心，可是過(guò)兩天又恢復(fù)過(guò)來(lái)，好像什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)，好像自己變成了另一個(gè)人，之前的憤怒難過(guò)和決心全都消失了，繼續(xù)去熱情的找對(duì)方，然后被冷落，繼續(xù)吵架。對(duì)方說(shuō)我陰晴不定，我也覺(jué)得自己心理問(wèn)題很大，所以一直更痛苦。對(duì)方已經(jīng)對(duì)我不抱希望了，而我卻依舊很難控制自己的行為和情緒，繼續(xù)傷害兩個(gè)人的關(guān)系。 (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書(shū)…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開(kāi)心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺(jué)得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書(shū)中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開(kāi)導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開(kāi)始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺(jué)我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺(jué)得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺(jué)沒(méi)有人可以幫我…我感覺(jué)很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺(jué)得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開(kāi)心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

男 我最近老是害怕睡不著，因?yàn)楹ε滤恢运恢嫉靡钟舭Y了，吃了藥才能睡，怎么辦啊我不想這樣下去??！

女 宿舍有個(gè)女生，端午放假?zèng)]回家，我回家了，她就在我床上玩手機(jī)，她上鋪，我下鋪。尼瑪，把姨媽漏我床上了，除了床單還有下面的褥子都有她的姨媽，完了什么也沒(méi)說(shuō)，還和我裝傻，不承認(rèn)。 我現(xiàn)在心里難受的一直在想，怎么會(huì)有這種人 (匿名)