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軀殼
2017-12-03 02:04:14
抱抱TA
女 一直以來都有這種心里問題都不能得以救治,感覺越來越嚴重了,不敢和身邊的人訴說,朋友很少,經常無理由的情緒不好,很容易受傷和傷到別人,很壓抑,覺得生無可戀,什么都不想做不想管,對什么都沒有興趣,腦子空白,活著好痛苦,我到底怎么了,不知道做什么才能好受些,不知道自己怎么會變這個樣子,感覺自己像神經病。,很想大哭一場,原因都不知道是什么,估計身邊的人也不知道怎么了,整天迷失在自己的低落情緒里無法自拔,很想被關心,可是憑什么,又有誰會知道你的心理
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宮學禮
你好
軀殼
嗯
花開花落
我也是
花開花落
情緒一直低落,晚上睡不著,那幾天打電話給別人。現在親人都當我有病,離我遠遠的
花開花落
我都不知道咋弄
花香四季
你好
周紅梅
你好
軀殼
怎么辦才好呢
林芳
你好
許文慧
你好!
張慶儀
您好!
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女,感覺自己在有病和沒病中間徘徊,心理壓力非常大,得不到疏通,感覺自己沒有共情共感能力,在陌生人面前不敢大聲講話,整個人也畏手畏腳的,而且最近一年開始會經常因為一點無關緊要的事情生氣,發脾氣,喜怒無常,還有暴力傾向,會砸東西,摔東西,還會掐小動物,但是用點力就因為害怕放手了。整個人想法非常消極,悲觀,感覺自己快被逼瘋了,快被壓力壓的喘不過氣了,干什么都無法獲得快樂和滿足感,整個人非常空虛,感覺自己要變成神經病了。
(匿名)
女,很長一段時間都覺得自己心理方面有些問題,在大多數的小事上較真,然后放大種種問題,遇到事情總是想最壞的情況,對特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死,這個念頭在很小的時候就有了,喝過農藥,但太苦,沒繼續。想跳樓,又害怕。想割腕,也是怕。手上三個煙疤,無數條小刀的痕跡。現在發瘋的時候會咬自己。思維有了障礙,腦子不好使了,工作不想干,什么都不想做。但其實我內心深處還是想好好上班好好掙錢,只是找不到一個合適的方式。以前會覺得有很多朋友,然而現在聯系的也沒有幾個了,不愿意再對誰說太多,也不愿意結交新的人。然后以前不管對誰都會發脾氣,各種發脾氣,現在都是控制控制,對不熟悉的人能忍住,但是對親近的人特別兇,甚至覺得整個世界都在傷害我。每年都是這樣,上半年的班,調整半年,但是根本調整不好我自己。越來越懶,越來越沒心思。每天在家一到傍晚就開始催未婚夫回家,他在身邊才覺得踏實,才能正常一點。我知道自己有問題,可是有時候又覺得自己挺好的。我不知道該怎么辦。
女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣,會突然跟家長鬧脾氣,最近一段時間我經常頭痛,什么事情都不想做,沒做什么事情就都會感覺很累,有時候會感覺在家里很多余,感覺媽媽不愛自己了,不要自己了,我就想是不是我死了他們就好過了,一天天的很無力,感覺什么事情都做不好,感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我,我不喜歡交朋友,我真心的朋友就一個,我感覺交朋友很難,特別難,因為我比較矮還比較胖,然后經常受到別人的嘲笑,也不自信,很自卑,也不知道什么時候起,我開始喜歡把自己關起來,喜歡一個人,然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心,下一秒就又笑不出來,變得很難過,很想哭,明明原先的我一點都不愛哭,現在變得特別愛哭,特別敏感,我現在真不知道該怎么辦了,沒有人相信我,他們都看不起我,都不喜歡我,我一到晚上就特別難受,特別想哭,有時候我坐在窗戶邊上我就想,我跳下去是不是就不累了,然后家人們也開心了,我自殘過,被媽媽發現了,說了我,在往后我不會在自己身上留下傷口,頂多有自己掐的痕跡,我很累特別累,我感覺活下去也沒什么意義,我活夠了,沒有人理解我,關心我,安慰我,我永遠都是一個人,把所有事情憋在心里不跟任何人說,我不敢說,我怕他們把我當成異類,我真的不知道該怎么做了,我真快混不下去了,太累了
(匿名)
女 我的問題已經影響了正常生活,每天都會引發家庭戰爭。我知道我有病了,我急需治療,我的問題太多太多了,自卑,健忘,散漫,注意力不集中,對事情沒有興趣,暴躁,易怒,不愿聽人說話,愛獨處,敏感,多疑,對所有人都抱有懷疑態度,不信任,特別排斥異性。包括自己的愛人。特別容易被電視劇中的情節感動,但是現實中又特別不容易被感動。有點孤僻,特別容易自我否定,心里不成熟。活在過去走不出來,過去對我造成的刺激過大,過不好現在的生活,很痛苦,這是病,我知道。可就是不知道怎么重拾信心,怎么克制自己。每天生活在抱怨,責備,責罵中。每當我想要改變的時候,各種埋怨,各種抱怨的聲音又來了。煩躁,特別煩躁。聽到這樣的聲音和言語就瘋了,就開始抓狂,歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已經感覺到我的生活快崩潰了。已經開始有輕生的念頭了。很苦惱,急需要幫助,長篇大論,心靈雞湯,對我無效。我看似挺容易相處,看似很好說話,看似容易接受別人的意見,可其實我不是,我很固執。我不反駁,不變態,是覺得沒意義,無所謂。我有時候覺得自己冷漠過了頭。太冷血了。迫切需要幫助。暴躁易怒,一言不合就抓狂。趁著我還理智,還沒嚴重的時候,尋求幫助。
(匿名)
女 女 感覺心里特別壓抑,特別難受,總想哭,經常莫名其妙的悲傷,難過,不想和太多人接觸,只想一個人偷偷的哭,一個人悲傷,一個人難過,什么都是一個人,和家里人關系很不好,我不想和家里人接觸,我總感覺我很多余,尤其是最近老和家里人吵架,特別想死,活著好痛苦,十六年了,我已經忍了十六年了,從很小的時候就想死了,無數次的自殘,怎么就死不了呢。有時候都覺得自己精神分裂,一會兒哭一會兒笑的,好的時候特別正常,一個人的時候要么哭,要么傻傻的發呆。唉,真的好難。
(匿名)
女,我今年25歲。這段時間我意識到自己心理有問題。應該挺久以前就有這種感覺。本來我是一個開朗的女孩子,慢慢的我變得兩面派,在外人面前開朗,自己一個人的時候很悲哀,很容易哭。大家都在看一個演出,我會因為一段音樂或是臺詞就哭出來。以前還很愛參加很多活動,現在一聽到活動啊或者節目之類的第一反應排斥。不愿意接觸陌生人,生活圈子越來越小,也不愿意交新朋友。有的時候很壓抑,對什么興趣都不大,更多的時候是一個人待著不愿意出門。自殘過,覺得生活沒有意義,最讓我放不下的是父母和妹妹。和男朋友矛盾時就要喝酒麻痹自己,根本沒有辦法冷靜下來。情緒越來越不好,甚至我已經不知道在很多事情上的對錯。有的時候從另一面看我自己我覺得是有問題的。可是以前我不是這樣的,很開朗。現在我自己都討厭和自己相處,覺得男朋友也會討厭和我這樣的人相處。我不知道是我自己精神有問題還是心里有問題。或者是我這個人就是這樣。很煩惱,自己沒有辦法調整。想咨詢一下醫生,是不是問題在心理上。謝謝。
女 感覺心里特別壓抑,特別難受,總想哭,經常莫名其妙的悲傷,難過,不想和太多人接觸,只想一個人偷偷的哭,一個人悲傷,一個人難過,什么都是一個人,和家里人關系很不好,我不想和家里人接觸,父母重男輕女,我總感覺我很多余,尤其是最近老和家里人吵架,特別想死,活著好痛苦,二十年了,我已經忍了二十年了,從很小的時候就想死了,無數次的自殘,怎么就死不了呢。有時候都覺得自己精神分裂,一會兒哭一會兒笑的,好的時候特別正常,一個人的時候要么哭,要么傻傻的發呆。唉,真的好難。
(匿名)
男 兒子15歲,突然說自己不是正常人,是自女性戀者,這是什么?
女 最近兩個月脾氣很暴躁,甚至是狂躁,和家人說話說兩句就發脾氣,看男朋友什么都不順眼,跟誰說話都沒耐心,不想說話,有時可以在家待幾天不出門
(匿名)
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