女 為什么總感覺那么痛苦呢，心里不快樂，還很焦慮，感受不到幸福和快樂。人為什么要活著。活著有什么意義 (匿名)

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽也很開心 現在慢慢的發現干什么都沒有意思 自己像一個廢物 不好看 什么都不會 沒有優點 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區別 生活也沒什么可以繼續下去的了 也沒有留念 沒有....

女 覺得活著很累，但是想想父母家人，又為了他們死撐下去，感覺一直都是為了別人活著，可是自己一點都不快樂，我該怎么辦 (匿名)

女 有時候真心覺的活夠啦。不敢想這樣的自己，活著有什么意義。把自己弄成這樣 ，我很想解脫。 (匿名)

女 感覺自己沒有一天快樂，但很絕望的時候我想死，覺的活著挺痛苦，但不知道自己在煩惱什么，有時候笑著其實我想哭，我很孤僻，想把自己藏起來靜靜的待著。 (匿名)

女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點點啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無法戰勝它。 很久很久以前開始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺不能呼吸了。 我的記憶力開始退化。 我的思維越來越遲鈍。 我的注意力也集中不起來。 我開始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來 不想和任何人交流。 不想出門。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過著每一天。癱在床上不停的睡覺 做夢 醒來，沒有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說話。 只想死。 一直以來都活在這種煎熬中。也說過想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個世界。 但是說出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問我為什么死，我會說是因為累了，真的好累啊，每分每秒都過得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過經歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒有經歷過什么很痛苦的事，也沒有什么壓力。但我卻覺得活著的人中，再沒有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說，不要這樣，這樣是不對的，你要開心，你看看這個世上還有那么多愛你的人呢。 可是沒人想過 這么說只會讓我更加想要逃離。會讓我感到負罪感。 能堅持到現在真的已經很勇敢了叭。 我 好像堅持不了多久了 (匿名)

女 對世界的認識還是挺清楚的，因為我個人比較求真。我沒有什么信仰，沒有什么特別強烈的情感，喜歡美好，一直厭惡自己的虛榮，不知道我在走什么路。就感覺活著真的是累。唉求分析下吧。

女 因為對視恐懼，導致很多人都以為我討厭他們，雖然已經畢業了，但想到他們對我有誤解還是不舒服，我要不要和他們說明？ (匿名)

男 以前喜歡過一個女生后來一直沒有在一起，然后就做了朋友，后來因為一些小事吵了一架到現在已經有兩年多沒有說過話，可是為什么現在我看見百分之九十的其他女生都感覺和她長的很像，這是為什么？