不知道大家有沒有經歷過一個現象，每天都在給自己疏導，問自己到底怎么了，然后左思右想花一百天的時間都在想我到底怎么了，等天都黑了才想通了，然后高興半小時睡覺去了，第二天醒來又陷入痛苦之中，然后回想起之前的想法又覺得不對，然后又重新想，然后日日如此，想幾百次，每次都以為問題終于迎刃而解了，但過會兒又覺得不對勁又重新推翻自己的舊觀念展開新想法。就像走沼澤一樣，永遠也走不出來！ (匿名)

女 自己做了很多份工作，都做不過一兩個月，我知道這是我自己的問題，不知道是不是拖得太久了，感覺自己的內心沒了熱情，已經拖的太久了，也不懂自己到底在想什么，不過有時候會自己做夢，夢里面我自己和自己說，是你自己放棄了自己，我知道這是心理暗示，不僅僅一次我的內心已經暗示了很多回，但我總覺得自己好像回不來了，很迷茫，一味追求自己喜歡的工作，真的好嗎？一味的追求是否成敗，次次的失敗，讓我覺得好像是我自己無能為力，不管做什么都會失敗，每次都只差一點點，就可以了，可我就是沒撐下去，明明經歷過很多次，但我自己就是堅持不下去，我真的不知道怎么辦，我想自己出去闖闖，不過家人不允許，然而現在出去工作，家人也不相信我能做下去，而且就是一次次的失去工作，讓我看見家人的現實，確實有點挫敗感，哼，可笑也可悲，還逃不出去，我知道，其實是自己沒有足夠的勇氣，感覺現在的自己又老又丑，開心真的不容易，生活總是不會放過你，我現在可能淪為最底下的人了吧！想死又不敢，想逃也不敢，我真的是個懦弱的膽小鬼，因為每天的重復，我都覺得自己是在做夢，現在的我活的很好，不餓，不困，還有手機玩，心理就不知道了，有時候自己沖動差點做了一些事情。感覺有點無力，又感覺我的生活是那么的假，我是不是生病了。 (匿名)

女 我感覺我不是我了，沒法控制自己總沉浸再過去。明知事情該怎么辦卻總往錯的地方做，感覺就是跟自己較勁不往正常的路上走，懷疑世界生活沒有目標和動力 (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

感覺人活著很累，很多事情都要去想去做甚至也可能不會有什么結果，遇到什么問題或要辦什么事都會去花很多時間精力去查資料咨詢或反復考證，總是怕不了解會導致結果不好，但是遇到不同的人給出不同的結果時又會反復去查詢很怕出什么差錯會給自己帶來什么不好的結果，所以就感覺很累很麻煩很困難，最后就是糾結拖延很難做出選擇，又比較懶惰行動力又差所以做一件小事都感覺很辛苦，怎么能不去思考那么多就一直都保持有行動力呢？怎么能活的輕松一些不至于什么事都思前想后考慮的特別仔細往往結果是想那么多沒多大必要？怎么能不害怕出錯或可能有一些小的不好的后果呢？就是希望怎么能活的大氣些而不是一直糾結小事鉆牛角尖呢？這些都是正常的嗎？很多人都是這樣的嗎？這些都屬于心理問題嗎？ (匿名)

女 我感覺自己被自己困住，天天思慮過多，不知道怎樣為人處事，我很想做的事就是做不成，自己討厭自己，自制力差，無法忘記過去，也不知道該怎樣生活，我覺得自己和自己的思想都是錯的，自己會做出一些讓自己都討厭的行為。我怎么了？怎么辦？ (匿名)

男 好迷惘，有時候決定去做的事卻做不到。做得到的事卻又不想去做。我懂的發現事卻不知道怎么去處理事，知道怎么處理的事卻也也沒信心去處理。弄得好多事都往心里放。從最初的想法被壓抑的腦子里一片空白。有時候甚至剛想到的事卻馬上忘了，久久都想不出來我是忘了什么。等想到了卻只是想剪剪指甲。我是刻意在忘記還是在隱藏連自己都不知道，腦子一片空白。偶而想起親人朋友才會有點想法，但卻又不想為別人而活著，尤其是別人的眼光。可是又想做什么都得到別人的認可。說到這我也知道這些話有些自相矛盾。有時候覺得一個人活的自在逍遙，但又想活得別人的認可。真不知道該怎么做了。求解答。 (匿名)

女 我感覺我每天很煩，腦子里不知道想什么就是很累很累，道理我都懂，可是就是沒有辦法行動起來，沒有人認真的去對待任何一件事，沒有耐心，思想很容易跑毛，思想也很容易被別人拉走，心強，可是想到那些不開心的時候，又很累 (匿名)

我想與老公離婚，因為他一生氣就動手打我，兩人關系已經破裂，現有一個十月大的女兒，老公說他不會離婚，而且是很無賴的那種，我想問問我一定要離婚的話，走法律程序，能不能成功離婚？因為男方沒有扶養女兒的經濟能力，（家庭條件極差）女兒的扶養權是母親的幾率有多大？如果不要老公的任何撫養費，能不能限制他探望女兒的權力？ (匿名)

女,我想請問一下，我平時說話總容易激動，一激動臉就紅是怎么回事啊？求解！ (匿名)