女,26歲,不知道為什么，我每個月都有幾天是神經兮兮 對什么都無所謂 嫌棄自己 脾氣暴躁 胡思亂想 總是感覺無助 半年沒工作了，生意失敗后 欠一屁股債 還要一個人養孩子 自己帶孩子，也根本找不到合適工作 總是感覺老家沒有我的生存之道。但是壓力大的影響自己的心理，想想自己到底想要什么 為什么這么混，孩子怎么辦 沒一個人愿意雪中送炭，做微商要害怕自己做不好 自己做手工 工具都準備好了，現在要不動聲色了。我已經很討厭我自己了，感覺自己很沒用 我是不是病的不清，我有時候發現自己會哭 但是想痛痛快快哭一場 又哭不出來。現在整個人很懶但是內心卻掙扎著想正常起來，可以我做不到。怎么辦 幫幫我 幫幫我 (匿名)

女,我的事情很復雜，我變成了一個走在路上怕碰上同學的人，現在在工作，我的工作能力還可以，但只要領導說一兩句或者是責備，我就心理超難受，老是緊張到睡不著，睡眠質量很差，感覺自己真的撐不下去了，快要瘋了……………… (匿名)

女 面對工作，壓力都會逃避，特別依賴父母，不想跟父母分開，每次離別的時候都會哭得特別傷心。 很自卑，自信不起來。經常失眠，容易傷感。 (匿名)

女 4月份剛辭職，11去一家公司上班，感覺學不到什么東西，干了兩天就走了，18號去了另一家公司，干了將近一月，進去一個禮拜，我做的部門經理不要我了，說我不符合他的期望，被調到另一個部門了，另一個部門是看績效的，績效不好不達標就會開除人，從那以后就壓力很大，經常睡不著覺，白天上班喘不過氣，很容易哭，情緒崩潰，自我調節反反復復都調節不好，感覺到自己一無是處，沒有用，沒有跟家人說，跟男朋友說，有時候說著說著就哭了，第一次還好，說的哭多了，他就說你在這樣我都嫌棄你了，我就不敢說了，每天壓抑在心里，昨天實在堅持不下去了，在干下去我估計會瘋，于是辭職了，辭職后并沒有很輕松，來同事家住，她跟我說了一些我的問題，又再次感覺到自己的無用，深度厭棄自己，眼淚一直嘩嘩的流，我知道自己很不堅強，也不知道自己有什么優點，不善于思考，不善于言談，抗壓能力差，喜歡安逸。 (匿名)

女 最近好煩，我一直在家帶孩子，時間啊長了跟別人怎么溝通都不會了，想出去找工作，又害怕，但是我也不知道害怕什么。以前感興趣的事現在都覺得無聊。腦子里都是空的什么都不想思考。這幾年還特別健忘，晚上躺在床上的時候就想時間就這么永遠停住多好，我只有孩子睡著以后的時間才是我自己的，我覺得我過得每一天都是在重復的過著同一天的生活，就想復制粘貼一樣。我想死卻又覺得什么事情沒有做完一樣。我想逃開這一切，我不像在過這樣的生活。情緒斷斷續續的有時候挺好有時候又特別不好，起伏特別大。我覺得我人生特迷茫，沒有一點目標和希望。有的瞬間想結束這一切，晚上睡覺都希望自已永遠都不要醒過來，好煩，什么事情都不想做，飯也不想吃。和人相處我會感到反感和無聊。收拾屋子也像處理后事一樣。我想離開這一切，我受夠了，好煩。 (匿名)

女 感覺自己好累不知怎么和別人相處！感覺自己做這件事在想著別的事！導致每件都做不好！好的時候很好不好的時候認為每個人都在議論我！家里兩個孩子老公事業也不好！我現在也做什么都要想好久！感覺每件事做過不是我想要的結果！我都不知道該怎么辦！不相信別人！ (匿名)

女,23歲,距離上一次發問題是兩個月前，大家都說心里有問題我就去看了醫生，是焦慮狀態，自主神經系統紊亂，開了藥但是我爸不讓吃被藏起來了，離職休息了半個月的時間又出來工作了，我真的好累，感覺每一個人都逼著我要熬，要怎么怎么樣，甚至不覺得我的問題是問題。我爸一直堅定我是心態太差，熬夜的問題，他從不覺得我的生活有多不舒服，在大家眼里，我有一份好工作，有房子有車子，可是越是這樣我越難熬，因為我是單位唯一的大專生，在外面所有人都看不起我，我在端茶倒水，我在點頭哈腰，這不是我的性格，我每次這樣都會發抖，可是我不能離職，我是關系戶，是家里人眼中的乖乖女，是別人見到我都要說一句你真舒服，今天收到了家里人的消息，說我學歷太低了，大家對我有意見，四年了，在這里我幾乎把我所有的自尊心都摔了粉碎，從我離開從小長大的地方和父母回縣城開始，我的腿上就像是綁了一條繩子…我真的有點累了，偶爾想一想這周圍的一切都很無趣，我會下班以后一個人在車里坐很久很久，我也不知道在想什么，腦子空空只覺得渾身無力，我該怎么辦…我該怎么說服我自己

男,24歲,婚后生活每天一點瑣事就吵架，媳婦18歲，說話聽不進去，現在懷孕3個月了，不理解人，經常回娘家打牌，從小慣出來的，脾氣暴躁，不容你說話，為她好感覺都是應該做的。一點事就吵，不知道關心我，一說就急，我感覺婚姻沒有價值！

女 雙方都被逼著在一起，會幸福嗎？想分開，父母又不同意。 (匿名)