女 步入剩女的行列了，仍然不想談戀愛，抗拒結婚，但因為周圍各種催促的聲音又非常的煩躁，惶惶不安，懷疑自我，這種是心里疾病嗎？ (匿名)

男,30歲,一個人要是對生活一點期望都沒有，沒有活下去的動力了。每天很痛苦的活著，被負面情緒折磨。有好心人愿意幫幫我，能告訴我適合抑郁癥的人看的書嗎？會很治愈的那種，讓人能開心一點。老師們時間就是金錢，不打擾各位賺錢了。我不做心里咨詢了，真的沒有錢了。家里父親癌癥手術化療，我自己是精神分裂癥抑郁癥患者，失業沒有收入的能力，可能活下去都很難了，我想買本書看看，自己的資金只能做這些讓自己好一點。有好心人知道的可以留言告訴我一下書名。謝謝了 (匿名)

女 一開始是診斷的抑郁癥，愛哭，心里好多委屈，讀書成績下降，記憶力下降，神經錯亂，睡不著覺，頭痛耳鳴，然后別人說什么話，老感覺是偷偷講自己的壞話，心里敏感，多疑脆弱，心慌迷茫，心里老感覺有塊大石頭壓著呼吸困難，腦子里回憶，以往自己做的一件件事情是對是錯，別人對自己做的事沒有感動，只有怨恨，后悔人生沒有從來一次不完美，不公平的感覺，一次次讓覺得自己活的多余，對別人滿滿的都是敵意，父母更是沒有提供給自己良好的環境和及時心理疏導，不想動，抱著一件事情（有別人的故意傷害來自嘲笑，謾罵，排擠等等）久久不能釋懷，怕見光怕見人，覺得自己人生很失望，沒有生存力量，繼而心理爆發，狂躁易怒，輕生等等，后來聽說這叫雙向情感障礙，家人有同情，有時歧視不管不顧我的心理障礙，表面的噓寒問暖，讓我看清了所有人的真面目，冷漠無情自私，同時還有周圍人的不懷好意（他如何如何的自衰了，然后我們就可以任意對他了，比如羞辱唾棄占小便宜）以前性格比較開朗，但話也比較少，心里還是有陽光的，現在心里整片陰霾，聽說跑步可以減少痛苦，又不敢出去，整天在家里窩著，獨自一人癡呆，這種情況在2009年開始的，距現在好像過了一個世紀。現在還有在吃藥，阿立哌唑和丙戊酸鈉緩釋片怎么樣可以走出這種心鏡 (匿名)

男,人們常說：當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質差，我也算是醫院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯的。但我不這么覺得，或許我是沒發現或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經常會處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點反社會，我現在精神狀態越來越差了。我其實真的很想死，但每當我覺得我離死亡邊緣越來越近的時候我就會很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會怎么樣之內的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進去，我也不知道為什么會這樣。我還有點邊緣性人格障礙，它其實和雙相情感比較像，但又不是很像。我現在在家沒去上學，然后在家學一些我感興趣的。當然我學的肯定和初中高中的知識幾乎一點用都沒有，頂多在大學有用，而且還得看是什么學院。 我其實都不怎么會表達，基本都是家人一個樣，同學另一個樣，自己一個人又是另一個樣。我并不會太多的表達出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導致我的那些病情越來越嚴重。不過我已經習慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時候我已經把很多事都壓在心里了。不過說實話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機之內的，什么也不做。害 (匿名)

女,21歲,我17歲時確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續續治療一年之后停止治療，之后輟學工作一年半也覺得疲憊孤獨，現在待業在家，很容易因為一點小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經總是過度緊繃，很影響身邊人生活，給他們造成很大困擾，我對未來看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復正常，但是家里人對這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費用和心理咨詢費，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無的在外人看來是矯情的地方。,因為即便醫治了，也不見得會好。,正常，積極向上，樂觀等等等等……對現在的我來說只是一個模糊的概念。 (匿名)

女,20歲,我得了好多年的病，應該所有的人都不猜不出來，因為我看起來好樂觀的呢。我總是樂觀安慰別人，但是為什么別人不會念著我的好呢，為什么我沒有做過壞事卻會被人冤枉被孤立，差不多兩年，后遇到了一個同學，我問他當時為什么要孤立我，他告訴我說不知道就是別人也孤立，但是我想他肯定不知道因為他們的行為讓我得了很嚴重的病呢，這也許會毀了我的一輩子，我每天可以聽到我的心臟砰砰砰，激動會控制不住手抖，有時也會頭疼，也會控制不住的暴躁對家人發脾氣，我自己一個人去過一次醫院，我去做了腦檢查，醫生也告訴我是中重度抑郁和躁狂癥，如果在準確點就是雙向情感障礙，但是太貴了，不值得，我想過離開但是我害怕家人傷心，想再晚一點離開， (匿名)

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

雙相情感障礙，怎么樣才能好啊,三年了，吃藥全院都試過了，還是沒好，躁狂的時候雖然不抑郁，但太刺激了，我想要像正常人一樣過平靜的生活，抑郁的時候我腦子會不受控制，我怕自殺，我怕讓我家人傷心，但我控制不了自己，我媽媽因為我生病，也得了輕做的抑郁癥，我奶奶也經常失眠，我不知道該怎么辦了，生病之前，世界對我不好，生病之后，我對我不好，時間把我變成了另外-個人，-個完全不一樣的自己，以前的我很美好，每次傷心時，以前的我就會來和我喊冤，說我把它毀了，我很內疚，可我不是故意的，我也不知道我為什么會變成在這樣，我經常安慰自己，說這是命運的安排，出生就意味著我會經受這一切,可是我明明沒有做壞事，為什么上天要對我這么殘忍，那欺負我的人現在都過得很快樂，善有善報惡有惡報真的是句假話

女 我是一名高三理科的學生，馬上就要高考了。參加了兩次難度都挺大的省檢和一次市檢。都有在進步，本以為保本科沒問題。也就上周末學校以自己為單位組織個最后一次模考，卷子內容偏簡單。大家考的都非常好。成績都非常可觀，唯獨我退步了60分。我真的承受不住了，痛哭一場第二天也不去上課。這幾天都是渾渾噩噩。雖然大家一直開導我。我也很想振作起來。但是總是辦不到。物理化學課突然都聽不懂了。這兩科也是我最為薄弱的。我今天估計了自己只能切線大專。我真的很想振作起來。 (匿名)

女,最近發生不好事情很多，我最近這幾個月經常受傷，我變的很容易生氣，感覺控制不住自己的情緒，現在越來越壞，我也越來越孤獨，有時候很想我的朋友陪我，可她們都不想怎么愛理我，我不知道怎么了，我覺得心里有問題，我越來越害怕，總感覺會發生不好的事情，一件小事我都能想很久，越想越難受 (匿名)