男 我母親非常容易著急上火，所以每當我出現問題時，從不心平氣和的溝通，是單方面的斥責，或許是這個原因，我們三姐弟從小就像個木偶。 我長得比較丑，所以他不愿意帶我走親戚。就是我姥姥去世的時候。都沒有帶我去。 我從小學習比較好，所以他對我充滿了期待。但畢業后好長一段時間工作非常不順利，沒賺到多少錢。于是我母親便整天嘮嘮叨叨說我是最無能的人，白把我養大了還說我是上輩子跟她的仇人，今生來報仇的。還有其他非常難聽的話，然后說著就說我奶奶，我姑姑多么的不好。我聽著聽著就哭了，無聲的淚水不知流了多少，再后來哭著哭著頭就痛了。現在沒當活動量大了全身感剄熱的時候頭就感到痛，請問會不會是這個原因引起的？我在外打工八九年了，每年回家一次。我母親從來不給我打電話。我給他打說幾句他就不想說了，所以除了春節回家是沒有聯系的，但盡管如此，我仍然時常夢到我母親斥責我的情景。還有，我外出打工前在家里的時候有好多人給我介紹對象。但我母親說找個頭婚的在婆媳關系中自己處于被動地位，還不如過幾年找個離婚的！還說能夠找到個離婚的就夠幸運的。這是我母親跟我父親說的時候聽到的。我條件不好加之從08年一直自學會計，沒找到女朋友。我母親托人說媒后告訴我找二婚的更難。 我父親是沒有主見的人，有一個階段我母親經常說養孩子就是為了防老，如果不能防老，為什么還要養他？我父親和同村的人講，受到所有人的嘲笑，所以這句話就不再說了。有一天，我母親嘮叨了一晚，本來心情就非常沮喪、痛苦，當我出去方便時，她把門關上了，不讓我進去。門口有一個水缸，于是我想這還不如將死得了，于是一頭扎進水缸，然后我母親讓我父親把門打開，我父親打開門后回了里屋，并沒有將我拉起來，我非常傷心因為這仍然有點見死不救！ 在外邊朋友也不多，工作不太順，感覺越來越沒有安全感和歸屬感，再后來變得非常容易著急，心臟部位容易發悶。2013年被人民醫院確診為焦慮癥，服用文拉法辛，2016年被修改為雙向情感障礙，增加了丙戊酸鈉，一直時好時壞并不穩定。前幾年做過兩次心理咨詢，感覺沒什么效果。 上月我換了工作，那份工作各方面都非常好。但因為工作壓力大，病情突然加重，情緒波動和兩個同事吵了幾架，然后就被勸退了，那份工作找了一個月才找到，快過年了，找工作更加困難，所以感到非常郁悶和無助。 請問我該如何面對失去工作這件事情？如何讓雙相障礙盡快痊愈？ 靜盼!萬分感謝！元旦快樂！！！

女 我能有很多問題，我小的時侯就很不幸福，多次要離家出走，爸爸愛玩不愛回家，媽媽總是跟他吵架。他們關注點不在我身上。我渴望得到別人的愛。小時侯爸爸怕我學壞把我關在家里不讓出去，我現在不會跟別人交流。結婚生了孩子，產后還抑郁癥不想話了，想從樓上跳下去。后來老婆婆對我不好，老公外面好像有了第三者，他非要和我離婚了，我離婚兩年，爸爸在我初中時腦出血，家里親戚給錢看病，所以家里很窮，也沒能看病，我離婚時撲克臉，一點表情都沒有。有時會有各種幻想。我該怎么辦。我感覺沒有心一樣！生活沒有目標和意義。很無聊。還看不起病！ (匿名)

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時候就離婚了，聽說他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長大，不論是心理還是成績都沒有怎么關心過我，我一直都覺得很孤獨，但是有一個祖母對我很好但是沒過多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現在都沒什么朋友。 父母離開了我幾年，不打一個電話沒有一絲留戀，但是過了幾年他們又開始陸陸續續回來看我，我不喜歡笑，不喜歡說話，母親很討厭我，雖然說帶我出去玩但是總喜歡在大街上對我一通痛打，兩歲的時候就被她一腳踹出老遠砸到腦袋，聽我嬸嬸說我哭都哭不出來。 父親把我接去和他住過兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說給我父親，他工作的地方有點遠，他就打電話來罵我一晚上，一點很小的事而已，我只敢一個人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說。每次哭都只敢一個人，聽我奶奶說我小時候常常一個人偷偷的哭，估計她也沒管過沒問過。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨，明明只有我一個人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會有生理期，母親從不過問，我這點錢怎么可能夠，她從來不給我交話費，不會給我一點買衣服的錢，連學習用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現在很容易生病，一病就是幾個月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問我有沒有剩的 他們不窮，農家樂投了幾十萬，賠了，賭博，更不用說了，等等，然而我五百塊錢的書費，他心疼了好久。 現在我要讀大專，一年一萬的學費，他們說承擔不起，我奶奶說她來，居然還問我生活費一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫生都說有不同的病，各式各樣，醫生說我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說。 我生病發燒，她都讓我去找我奶奶。 我發現我頭疼會伴隨著失憶，我爸因為心臟病死的，我也感覺胸口會痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無助，不知道該怎么辦…… (匿名)

女 我父母離婚了……，在我三四歲的時候，接下來我的爺爺就去世了，他對我很好，唯一一個不重男輕女，唯一一個愛我的人去世了……，我的奶奶，不愛我，不要我，把我一個人丟在路邊，不管不顧，不給吃不給喝，我的爸爸，也不愛我，甚至不正眼看我，最后他出軌了……和我媽媽的婚姻僅僅維持到我出生，因為我是女孩媽媽被我害的很慘，她不放棄我，可我很累，每天都會失眠，前段時間我見到了內個所謂的爸爸，他邀請我去他家吃飯，他和內個女人有了自己愛的結晶，那是一個男孩，我在他身邊看到了內個曾經拋棄我的奶奶，掃把星這個名字仿佛仍然還能聽見，我在男人威逼下違心的叫了陌生的兩個字，奶奶……，憑什么?他憑什么?憑什么當初那么絕情！最后我還是要當做什么都沒發生！我是他的女兒，我感覺我很臟，為什么自己身體里留著他的血，我甚至希望我沒出生，媽媽不至于生病，爺爺不會那么早去世，而我不至于這么痛苦……，我長大了，我覺得學習好累，我的成績下降了好多，媽媽也失望了很多次，最近她又病，我開始熬夜，每次熬到每天天亮我都沒辦法入睡，我不會和母親溝通，她很忙，自我幼兒園開始我都是自己在家，沒人陪我，沒有朋友，只有一個電腦陪伴了我數多年，我會抱怨，她會說我為了我，可我僅僅想要的就是一個陪伴，家里總是只有我一個人，永遠都很冷清。上了初中我開始莫名暴躁，我沒辦法控制自己的情緒，我會忍不住發火，遷怒于他人，我會在生氣時發火，摔打東西，甚至我還會幻想很多不切實際的場景，我甚至會眼花繚亂，失眠，頭疼，無力，可是我還是會生氣，僅僅一件小事，我都會生氣，我沒幾個朋友，小學畢業后初中就沒幾個真正的朋友，我不會和他們交流，我跟不上他們的話題，我會經常莫名的感到悲傷，莫名的在沙發上自己哭，以往我會告訴自己要堅強要獨立，可我忍不住得發泄，我經常和媽媽吵架，有時候她會罵我罵的自己忍不住打我，我覺得她好搞笑，從小把我丟在家里，我怕黑，怕蟲她都不會了解，上了初中開始管我了，也許我曾經很期待她來照顧我陪伴我，可我現在只希望她離我遠點，別和我說話，我想自己呆著，我好累，就連僅僅的安靜我都得不到，我會幻聽，甚至神經兮兮的……，我覺得我是瘋了…… (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內心很脆弱。我是本科生，職業是小學音樂老師，現在是備考狀態。我男朋友家是農村的，職業是理發師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

女 因為父母互相出軌導致家庭破裂，父親那邊和小三生了一堆娃，他從小就沒怎么帶過我。母親在我很小的時候就喜歡出去玩，也很少管我，而且永遠聽不進別人說的話，但每次管我就是打不停地打。后來讀高中的時候住去父親家，受盡小三和父親的冷暴力，我本來非常喜歡唱歌，學校的音樂老師也認為我可以考上重本，而家里本來也有條件讓我去學，但是被要和小三生男孩的父親拒絕了。整整三年我每天晚上都以淚洗面。中間雖然也有溫暖的時候但我平常都是想死的，我不知道該去愛什么了，父母嗎？傷我如此無情的父母嗎？他們連給我買東西誰付錢都要推來推去。夢想嗎？那東西早就被剝奪了。愛我的爺爺奶奶在我小學時就去世了。本來活潑外向的性格現在也已經扭曲成內向自卑。已經大二了（以文科生的身份進入的三本），但我感覺一切都停滯了，因為高中的抑郁我失去了大量的腦力，再也做不到像以前那樣記憶與學習。我沒有自信沒有安全感沒有愛心沒有好奇心做不到感恩戴德，甚至連喜歡某些東西都做不到了，大腦里無時無刻充斥著悲傷與無奈，我不知道到底是怎么了，到底還有誰能讓我開心。還是說果然我活著就是多余的。 (匿名)

女,17歲,零四，十八了，只讀了初二，9歲時父親去世，而后沒有工作的母親時常打罵我，我受不了刺激，不讀書了，在家里吃閑飯三四年了。十三歲時得雙相情感障礙，住過五次院，前后加在一起有一年半了，現在天天無所事事提心吊膽，對未來迷茫恐懼長大，長得不好看家里沒錢也沒本事，爹不在娘不愛

男 這里有哈爾濱的醫生嗎，外地就別打擾了，謝謝 (匿名)

我跟我男朋友在一起一年多了，但是兩個人不知道要發展到什么程度，我們都很糾結，他說心里沒底要分開一段時間看看對我感情有多深，是不是能發到結婚的階段了，我的心情很不好。