女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學習將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發麻發抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女,14歲,我今年14了。對生活沒什么興趣。父母天天拿想跟別人做比較講我廢物。我每天都回蹲在房間里哭。在學校經常自殘。每天都跟委屈。我活的好累。呼。 (匿名)

女,16歲,最近挺累的，想死忍不住自殘，感覺自己很沒用畫畫也畫不好，快要開學了作業一點也沒動，好煩，一遇到點事就煩，好想擺脫家里，她們都好煩

女,13歲,我今年13，我真的覺得自己有病，還很嚴重，我父母算是重男輕女吧，我是家里老二，沒有老大和老三受寵，雖然我知道一碗水端不平，但是媽媽它總是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我媽總是將所有的錯推給，姐姐也去安慰弟弟，只有我一個人在屋子的角落里哭，沒有人關心我，沒有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺時，腦子里總會出現一些奇怪的想法，自殺，自殘，都有過，但我哭過后，這些想法就會不見，在下次哭的時候，這些想法就會加深，深不可測，我曾無數次想過自殺，就拿今天發生的事說吧，早上我起的有點晚，起之前我爸突然到我房間吼我讓我快點起，指名道姓的說我我和姐姐睡一個屋，姐姐睡得不受影響，可他只說我不說我姐姐，中午吃飯的時候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就說我肚子痛，我媽就吼我，說你哪天肚子不疼，還不喝湯，疼死都不虧，但當時我真的疼的受不了，我捂著肚子，不想動，她就又吼我，我沒吃飯，回到屋里過一會我聽見姐姐跟她說話，再說我壞話，我就反駁姐姐，結果我媽她就又說我，我當時真的很崩潰啊，好像不管我做什么事都是錯的，僅僅一個早上，不到四個小時，他們就說了我三回，我把自己蒙在被子里，自殺的想法總在腦子里飄蕩，我真的不知道該怎么辦了，我真的堅持不下去了，他們的一句你弟弟還小，毀了我多少……我承受的不是這個年齡所該承受的 (匿名)

女,13歲,真的不知道是不是自己的叛逆期，好想死，感覺好無助，父母天天偷看手機，嫌我不出去，好不容易找到一個又罵我不讓我出去，讓我和他們指定的人玩，根本就不理我，和他們說罵我，zc是從8歲的時候就開始了，每次自殘被發現就等于世界大戰一樣，我的母親在一個月前的時候看我的瀏覽記錄，看到我搜的喝碘伏什么時候會死，就直接那棍子打我頭邦邦邦的響，然后我父母當著我面打開我的社交軟件，因為他們經常偷看，已經習慣了，他們沒看到什么，因為我切號了不是我經常待的那個號，我母親也不知道她到底干什么，時不時的朝我發火及時我什么都沒干，說我叛逆期怎么不去死，讓我去死，我自殘他們就打，不自殘讓我去死，天天辱罵天天天天啊啊啊啊啊啊啊發現我有心理問題他們直接裝聾作啞啊啊啊啊啊啊，感覺好窒息，我還必須要什么都聽她的，不聽她首先先用她眼睛瞪我，真的好討厭她的那個眼神，我每次都想挖了，然后就是辱罵，好希望自己是個聾子，還罵我心里藏事不和她講，搞不懂，我又不是沒和她講過一點，講過，后面又無緣無故的打我，邊打邊罵，拿我和她說的一些刺我啊啊啊好討厭好討厭好討厭，在學校被欺負，也就對我說別人為什么只欺負你被欺負別人，好煩好煩自殘打我不自殘讓我去死，和她講一點心里話還拿那些話刺我，還怪我不和她講心里話，動不動發脾氣，我不知道我干了什么啊，和狗一樣討好她求她，罵我打我是不可以躲的，不可以捂耳朵的，煩死了 (匿名)

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會因為一些小事而崩潰大哭可是我腦袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會活著我活著的意義是什么想了又想最后的結論是活著沒有意義，所以既然沒有意義那我就準備走了就在下個月月底.我之前感覺做起來很簡單的事現在感覺好難你，喜歡過倆個人第一個有八年第二個有兩年，兩個人占了我十年，那兩個人都不喜歡我。我有時候會怨怨他們為什么不喜歡我怨他們為什么對我這么冷淡。唉，你說得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應該這么對我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長和老師爭論的時候，明明不是那個道理，他們總說你一個小孩子懂什么，明明是我說的那個是，可是他們總是相信自己說的因為他們是大人我是小孩。我煩躁的時候沒有刀我就咬手手上有一塊青了有時候會咬出一點血但不多，感覺到疼痛時心里的煩躁便慢慢的平靜下來，現在的生活好壓抑我好想逃。

女,17歲,我發現我最近越來越沒有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學校發生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發現自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養老金可以養活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女 你好老師，我現在壓力太大，想咨詢點事情

女 我是個學生，學校里壓力夠大了，在家里也沒有理解我的，很長的時間自己總想死，但是怕疼，我抑郁了嗎？ (匿名)