女,16歲,對(duì)生活沒有希望了從小就在重男輕女的環(huán)境下長(zhǎng)大我從小到大從來沒有和家人頂嘴因?yàn)槲矣X得他們養(yǎng)我也不容易這樣很不禮貌良心過不去但是我背負(fù)了很多壓力我哥什么都是最好的而我似乎只是他的替代品甚至都不如他們說我的東西比我哥的貴多不是這個(gè)樣子的他們不給我在網(wǎng)上買我只能再現(xiàn)實(shí)買就算是幾百也是我自己攢錢買的話費(fèi)我自己交說我亂花錢我哥要錢就給而我卻要問到底從小對(duì)我不公現(xiàn)在好了我長(zhǎng)大了他們對(duì)我笑我都覺得惡心我差不多晚上都做噩夢(mèng)被嚇醒一個(gè)女孩子也不容易的啊我明明是家里最小的一個(gè)為什么卻沒有哥哥的關(guān)愛多…現(xiàn)在好了陽(yáng)光抑郁誰(shuí)也不知道就連我生病請(qǐng)假都罵我為什么我做什么都是錯(cuò)的希望下輩子自己是個(gè)男的…去一個(gè)愛我的家庭吧 (匿名)

女 因?yàn)榧彝ピ颍瑥男〉酱螅緵]人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動(dòng)不動(dòng)就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動(dòng)不動(dòng)就吵我說我，因?yàn)榧彝ピ颍以趯W(xué)校特別的氣憤，經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)，在學(xué)校因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好經(jīng)常惹事，被校長(zhǎng)跟班主任處處針對(duì)，在我需要陪伴的時(shí)候只有朋友，雖然可以感覺到他們對(duì)我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對(duì)我好，因?yàn)檫@樣會(huì)讓我感覺，還有人在乎我，關(guān)心我，我爸媽有時(shí)候回家了，就會(huì)叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當(dāng)空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時(shí)候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會(huì)說路上慢點(diǎn)，看著點(diǎn)車，早點(diǎn)回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對(duì)象，現(xiàn)在導(dǎo)致我談對(duì)象對(duì)他們不真心，就是可有可無(wú)，我談對(duì)象，就算他們不喜歡我，他們?cè)谕饷嬲覄e的女的，我什么都不會(huì)說，因?yàn)槲蚁ＭF(xiàn)在傷心難過的時(shí)候有人安慰我，關(guān)心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨(dú)，還有一些原因，我就不細(xì)說了，我感覺我有嚴(yán)重的心理病，因?yàn)槲液ε抡甄R子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個(gè)眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實(shí)的自己，我又害怕面對(duì)，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會(huì)痛苦，但是一到白天，我就會(huì)想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會(huì)這樣想，還有我特別希望被車撞，因?yàn)槲液ε鹿烙?jì)被車撞會(huì)疼，所以我每次過馬路，都會(huì)不由自主的低頭玩手機(jī)，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我覺得我父母自從有了我弟之后對(duì)我就特別冷淡 家人們也是 不愛搭理我 因?yàn)槲壹依锶吮容^看重男生 所以小時(shí)候好多次都因?yàn)檫@件事被父母數(shù)落 讓我有很多次不想活了 覺得自己是多余的 也和母親說了 但是她好像更加的厭惡我 讓我變得很內(nèi)向 直到現(xiàn)在已經(jīng)16了還不敢和同學(xué)對(duì)視 不敢和他們吃飯 不敢跟長(zhǎng)輩打招呼見到他們都要躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的 客人一來就躲在自己的屋里 很自卑 總感覺現(xiàn)在沒有什么意義讓自己活著 我該怎么辦 我真的很自卑很自卑 再加上我考了職高 父母對(duì)我根本沒有任何希望 全寄托在我弟身上 長(zhǎng)輩知道我讀職高后都更不喜歡我 讓我變得自卑 不愿意和別人交流 (匿名)

女 家長(zhǎng)天天有事沒事罵我，拿我和其他優(yōu)秀的人作比較，我以為心臟不好體育成績(jī)上不去，他們就天天罵我。 我平時(shí)自己挑衣服又罵我婊子，重男輕女，今天我真的崩潰了，他們又說我是不是變態(tài)，特別難聽，明天還要把我房門的鎖翹了，學(xué)校心理老師發(fā)視頻讓我家長(zhǎng)看，他們從來都很不屑，一副他們總是對(duì)的樣子，連弟弟做錯(cuò)事，都發(fā)泄在我頭上，可能我就不配是個(gè)人，我真的好自卑，為什么他們從來看不到我的優(yōu)點(diǎn) (匿名)

女,17歲,不知道怎么開口 我們家是重男輕女家庭 從小就偏愛我弟弟和我姐姐我是夾在中間里不起眼的小孩子 從小都沒有人教育我如何對(duì)待人際關(guān)系 沒有規(guī)劃過未來 沒有旅游過 沒有接觸過大人物 不懂的人情世故 沒有和爸媽一起敞開心扉的聊過天 跟父母呆在一塊覺得很尷尬 說了一些瑣碎的事情更覺得很羞恥 很單純 開悟晚 重男輕女這幾個(gè)字說起來簡(jiǎn)單 但是誰(shuí)又會(huì)懂我的苦 原生家庭的苦讓我覺得自己什么也不配擁有 讓我沒有安全感 歸宿感 想起在那些心里想自己生了大病快要去世了也沒人管 沒人心疼的那些日子 我會(huì)很心疼自己 為什么呢 雖然我們家不算太貧窮 也不是單親家庭 也沒讓我干重活 沒讓我生大病 我覺得我應(yīng)該慶幸 不過我還是覺得自己丟掉了屬于自己的童年 初一初二跟家里人相處不好 關(guān)系很僵硬 初三了爸媽為了面子讓我考上高中 在意了一些我 我對(duì)生活慢慢的點(diǎn)起了一些希望 不幸的是我初三被同班同學(xué)孤立霸凌了 讓我更加覺得自己苦 覺得幸福的生活就是不屬于我我感覺我那時(shí)候很呆滯 什么也不想 像是在虛擬世界 讓人糊弄 頭腦不清晰 好的是我考上了高中 我也開始慢慢的處理了家里的問題 （重點(diǎn)！ ！ ！）我感覺我會(huì)慢慢的變好時(shí) 我開始對(duì)什么事情也不感興趣 開始遇到一些小事就哭 懶散 成績(jī)下滑 不愛跟人打交道 不想努力 開始沒日沒夜的哭 在上課時(shí)忍不住哭 找班主任請(qǐng)假 爸媽說我多想 我就申請(qǐng)去醫(yī)院檢查一下 確診了抑郁焦慮社會(huì)功能缺陷 吃了藥 副作用大 沒好轉(zhuǎn)吃了幾個(gè)月自己停了 在學(xué)校又開始哭 不能正常上課 去了更大的醫(yī)院檢查 嚴(yán)重了 抑郁焦慮狂躁雙向各種 我不想承認(rèn)自己有精神病 我不想被定義 我感覺我覺得自己有精神病 會(huì)更加擺爛 對(duì)哭懶有了借口 我住了10天院沒有用 吃了幾個(gè)月藥 現(xiàn)在還是在繼續(xù)吃藥 心里面還是覺得自己沒病 聽醫(yī)生的話我要堅(jiān)持吃藥！ (匿名)

女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時(shí)候挺極端的，但總是不那么開心，連帶著對(duì)人也不怎么熱情（心情好的時(shí)候還是蠻好的），我內(nèi)心里是想對(duì)別人友善的，就是掌握不好自己的情緒。很容易哭，媽媽經(jīng)常因?yàn)槲疫@個(gè)說我拿不出手、悲觀、對(duì)人不熱情沒禮貌。小時(shí)候父母離婚，那時(shí)候沒感覺，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會(huì)很有安全感。后來離開老家到新城市，剛到的時(shí)候借住在親戚家，他們?nèi)苏娴暮芎茫覐男睦锔兄x他們，但我的自卑也是那個(gè)時(shí)候越來越強(qiáng)的，他們是一個(gè)完整的家，生活也很富裕，他們也經(jīng)常和我講他們?nèi)タ戳耸裁慈藚⒓恿耸裁椿顒?dòng)，親戚家的兒子也就是我的表弟，從小就跟著父母見各種人，我真的很羨慕他樂觀大氣不怯場(chǎng)的性格。和他對(duì)比我總覺得自慚形穢，我長(zhǎng)得不漂亮又自卑性格也不好，對(duì)人也不熱情，見到外人到高級(jí)飯店都會(huì)害怕，哪怕我心里是向往的。媽媽說我拿不出手，我感覺我對(duì)不起所有人也對(duì)不起自己，甚至覺得自己配不上表弟的生活。我這種是心理有問題嗎？

女,14歲,本來以為重男輕女也還好沒什么大不了，直到我做完那場(chǎng)手術(shù)。我今年14歲，有一個(gè)哥哥，父母都在身邊，一般都是奶奶帶我生活，爺爺?shù)闹啬休p女現(xiàn)像很嚴(yán)重，一開始我最信任奶奶以為奶奶沒有重男輕女現(xiàn)像，但是我發(fā)現(xiàn)她也有，就比如日常說話她對(duì)任何人除了我都是小聲說話，但是對(duì)我是大喊大叫不管是什么事情都是大喊大叫，一開始以為是她性格不好，但是她就是只對(duì)我大喊大叫。還有明明就是哥哥惹她不開心，但是她沒有對(duì)哥哥發(fā)火，而是對(duì)我發(fā)火，我沒有做錯(cuò)什么，她不開心就把我當(dāng)出氣筒。還有吃東西，她明明知道我可以吃，但是她總是把我的那一份給哥哥一。還有我之前和她說過一件不好事，但是好像并沒有起到什么作用，那一次我心已經(jīng)碎了，并不是我發(fā)現(xiàn)的，而是我閨蜜發(fā)現(xiàn)我的，我有一段時(shí)間直接從活潑開朗到眼中沒有光的樣子。我沒有太大感覺，我只知道我在別人面前都是笑口常開，但是一個(gè)人或者和別人聊天過一會(huì)之后就很失落，明明身邊有人，卻很孤獨(dú)。 (匿名)

女 我很想死，但是又怕死。我前一段時(shí)間會(huì)每天晚上都在哭，聽著喪歌，然后產(chǎn)生跳樓割腕自殘的想法，可我下不去手，他們覺得我每天都很開心，也許吧，他們根本就不了解我，他們只會(huì)在乎我做的事最后的結(jié)果是否如他們意。爸媽也是這樣，只喜歡弟弟，我問他們你們要是喜歡弟弟的話，能不能給我錢，我也不需要你們的愛，可他們呢，說什么，我們對(duì)你和弟弟的愛都是平等的，其實(shí)也沒什么，我成績(jī)不好，我長(zhǎng)相不好，性格不好，人緣不好，我連出去我都不想出去，我覺得沒有這個(gè)必要，我在外面時(shí)，總會(huì)感到緊張，我不想笑，我不想說話，哪怕是我朋友跟我說話，我也是冷著臉，但是有時(shí)候會(huì)莫名其妙的笑，有時(shí)又想哭，可我根本不想這樣，我覺得這根本不是我，我有時(shí)候覺得自己就是個(gè)瘋子，我同齡的人都在談戀愛，可我覺得談戀愛根本不正常，甚至覺得這是有問題的，我覺得戀愛這種東西根本就是個(gè)害人精，然后有些喜歡我的男孩，我覺得他們腦子有問題，或者覺得他們?cè)陂_玩笑，可我根本不想這樣下去了，我也挺自卑的，為什么呢，還不是因?yàn)槲覌專焯煺f我這里不好哪里不好，說我對(duì)她不好，說我態(tài)度不端正，他們根本就不理解我，覺得一個(gè)小孩，怎么會(huì)這樣，肯定是在開玩笑，說實(shí)話，他們這么說的時(shí)候，我還挺想把他們殺了的，我覺得自己根本就沒有在這個(gè)世界上活下去的必要了，我覺得我根本不重要，他們都不在乎我，他們根本就不理解我，他們只會(huì)一味的聽他們自己的話，沒有考慮過我的感受，我不想這樣下去了，我覺得我現(xiàn)在就是個(gè)瘋子，我該怎么辦。。。。 (匿名)

女 18:56:44女我今年16歲，初三，本來是應(yīng)該高中的我留級(jí)了。在讀初二的是侯就有些后悔，雖然和上一屆的初三同學(xué)們相處的并不是很好，有時(shí)候鬧鬧的矛盾還會(huì)使我壓力有些大，但是更多的是安慰我的人，讓我感覺我在班上有存在感，可能在大家眼里我是個(gè)樂觀可愛的女孩，有時(shí)候還會(huì)逗別人開心，大家也還會(huì)老是和我開玩笑，所以我對(duì)之前的同學(xué)多的是留戀。但是由于我成績(jī)不好留級(jí)了，這一屆的同學(xué)呢人都挺好的，大家也挺喜歡我的，對(duì)我也很好，但是我感覺缺少了點(diǎn)真實(shí)感，我和大家總鬧不起來，總是客客氣氣的，也就這樣一年了。直到現(xiàn)在初三的同學(xué)畢業(yè)了，我開始變的情緒不好了，笑的沒有以前多了，加上一個(gè)暑假我都是呆在家里玩手機(jī)睡覺，都沒出門過，就這樣開學(xué)了，我一直以為我到了開學(xué)也許會(huì)吧情緒整理清楚，但是更奇怪的是我開始變得小心翼翼的了，和大家說不上話了，做什么事都有一種莫名的尷尬，就連打招呼都會(huì)這么覺得，上學(xué)的時(shí)候總是希望在路上不要遇見認(rèn)識(shí)的同學(xué)，有時(shí)候和不太熟的同學(xué)講話都會(huì)手心冒汗，更喜歡開始走在陌生人多的地方，自信也是大不如從前，好多朋友都說我像變了個(gè)人，從前大大咧咧的我變得像是有一種很奇怪的溫柔感，不會(huì)罵人了，不會(huì)和大家大大鬧鬧的了，我也不知道這是為什么，希望老師能夠幫助我。 ? 胡在珊

女 我決定放棄一個(gè)關(guān)系很好的異性朋友，但遲遲下不了決心，