女 我是一個(gè)學(xué)生黨。近幾年來(lái)總覺(jué)得自己心態(tài)不好，準(zhǔn)確說(shuō)是沒(méi)以前那么好了。以前自己很開(kāi)朗樂(lè)觀，人際關(guān)系也還好，成績(jī)算班里好的。現(xiàn)在上了初中之后覺(jué)得自己特別不對(duì)勁，對(duì)于自己的家人感到不耐煩，對(duì)此我感到很討厭自己，各個(gè)方面我都很討厭自己。成績(jī)，為人處世，以及現(xiàn)在。有時(shí)候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛(ài)我。但是我心里就是不耐煩，想發(fā)脾氣，但是我會(huì)極力克制。慢慢的到最后我就變得對(duì)他們說(shuō)的話免疫了。他們一邊說(shuō)我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺(jué)到自己把臉耷拉下來(lái)了跟誰(shuí)欠我錢(qián)一樣的臭臉。心里還會(huì)說(shuō)：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺(jué)得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應(yīng)該早點(diǎn)離開(kāi)。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時(shí)候渾渾噩噩，一點(diǎn)精神也提不起來(lái)。讓我時(shí)刻感到自己跟個(gè)廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說(shuō)，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說(shuō)矯情，說(shuō)我怎么怎么樣。可是我就是控制不住。前幾天寫(xiě)作業(yè)母親陪我的時(shí)候，我又開(kāi)始暴躁了。就是那種寫(xiě)著寫(xiě)著就心情很悶很暴躁，寫(xiě)完一門(mén)就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過(guò)了一會(huì)兒后又不見(jiàn)了。很奇怪對(duì)不對(duì)。有時(shí)候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒(méi)有那個(gè)勇氣。家人都期盼著我考上好大學(xué)好高中，可是我總覺(jué)得會(huì)讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個(gè)腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請(qǐng)告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點(diǎn)上床準(zhǔn)備睡覺(jué)，結(jié)果到今天早上九點(diǎn)都沒(méi)合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開(kāi)始莫名其妙的哭了。今天起來(lái)寫(xiě)字的時(shí)候發(fā)現(xiàn)手有點(diǎn)抖了。我一直有點(diǎn)社交恐懼癥，最近感覺(jué)社恐的癥狀加重了。現(xiàn)在出去打車(chē)都不敢了，每次心理默默鼓勵(lì)自己，結(jié)果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周?chē)娜藘A訴但他們都認(rèn)為我在開(kāi)玩笑。我向父母表示想看一下心理醫(yī)生，結(jié)果他們還調(diào)侃我說(shuō)“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時(shí)候會(huì)難過(guò)，但不像現(xiàn)在這樣感覺(jué)特別壓抑。我現(xiàn)在越來(lái)越控制不住自己發(fā)脾氣了，有時(shí)候父母偏袒弟弟，從來(lái)不會(huì)聽(tīng)我說(shuō)話，我感覺(jué)這樣很不公平，憑什么不問(wèn)清事情原因就先罵我!但每次和他們發(fā)完脾氣很后悔，現(xiàn)在我整天在房間就是為了和家人少發(fā)生交集，這樣就不會(huì)起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開(kāi)心。但我一直在同學(xué)中的形象是外向的。六年級(jí)上冊(cè)的時(shí)候有一段時(shí)間一直很不開(kāi)心，說(shuō)話也不好聽(tīng)。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個(gè)人，最后我對(duì)他們說(shuō)這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時(shí)候真不明白我做錯(cuò)了什么？我都會(huì)被無(wú)緣無(wú)故的拋棄，之前和好朋友一起做了個(gè)約定結(jié)果只有我一個(gè)人當(dāng)著了。六段友誼我一直是被動(dòng)者的身份。我之前一直覺(jué)得我自己挺樂(lè)觀的，我不知道為什么會(huì)變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對(duì)充裕。但我不明白為什么會(huì)這樣？我沒(méi)有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，一會(huì)對(duì)別人笑回家了就會(huì)自己哭，每次我在回家的路上總是會(huì)幻想有一些長(zhǎng)的像怪物的東西會(huì)來(lái)追殺我，在學(xué)校里感覺(jué)所有人都對(duì)我有惡意，都是有一定目的的來(lái)討好我，我也時(shí)常會(huì)感覺(jué)自己什么都不會(huì)做，是個(gè)很沒(méi)用的人，會(huì)自殘會(huì)想輕生會(huì)厭學(xué)，特別嗜睡，記憶力也嚴(yán)重下降了還嚴(yán)重脫發(fā)，家里人都不知道，和她們說(shuō)過(guò)她們說(shuō)沒(méi)事不要去，然后又開(kāi)始給我施加壓力，我感覺(jué)我做什么事都有點(diǎn)不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會(huì)頭暈有時(shí)會(huì)耳鳴感覺(jué)做什么都累，小時(shí)候有過(guò)持續(xù)的家庭暴力，大概有點(diǎn)陰影 (匿名)

您好 ，自從上大學(xué)以來(lái) 我好想就變了一個(gè)人。很容易受到刺激 ，變得非常易怒狂暴。跟父母吵架 而且行為特別極端 ，甚至?xí)フ_告自己的父親家暴，辱罵父親。還會(huì)跟朋友吵架 打架。但是第二天自己又特別后悔，非常厭惡自己 ，打罵自殘 。我想問(wèn)我這是壓力太大，還是有心理障礙或者是疾病呀 (匿名)

女,很長(zhǎng)一段時(shí)間都覺(jué)得自己心理方面有些問(wèn)題，在大多數(shù)的小事上較真，然后放大種種問(wèn)題，遇到事情總是想最壞的情況，對(duì)特定的人控制不住自己的情緒。甚至想去死，這個(gè)念頭在很小的時(shí)候就有了，喝過(guò)農(nóng)藥，但太苦，沒(méi)繼續(xù)。想跳樓，又害怕。想割腕，也是怕。手上三個(gè)煙疤，無(wú)數(shù)條小刀的痕跡。現(xiàn)在發(fā)瘋的時(shí)候會(huì)咬自己。思維有了障礙，腦子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其實(shí)我內(nèi)心深處還是想好好上班好好掙錢(qián)，只是找不到一個(gè)合適的方式。以前會(huì)覺(jué)得有很多朋友，然而現(xiàn)在聯(lián)系的也沒(méi)有幾個(gè)了，不愿意再對(duì)誰(shuí)說(shuō)太多，也不愿意結(jié)交新的人。然后以前不管對(duì)誰(shuí)都會(huì)發(fā)脾氣，各種發(fā)脾氣，現(xiàn)在都是控制控制，對(duì)不熟悉的人能忍住，但是對(duì)親近的人特別兇，甚至覺(jué)得整個(gè)世界都在傷害我。每年都是這樣，上半年的班，調(diào)整半年，但是根本調(diào)整不好我自己。越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]心思。每天在家一到傍晚就開(kāi)始催未婚夫回家，他在身邊才覺(jué)得踏實(shí)，才能正常一點(diǎn)。我知道自己有問(wèn)題，可是有時(shí)候又覺(jué)得自己挺好的。我不知道該怎么辦。

女,16歲,情緒暴躁易怒，不想和家里人說(shuō)話一向把自己鎖在臥室里不去見(jiàn)人，覺(jué)得自己像個(gè)累贅一樣，不想上學(xué)，我感覺(jué)只要有人看著我悄悄說(shuō)話我總感覺(jué)她們?cè)谡f(shuō)我壞話，每次和家里人吵架又會(huì)自責(zé)內(nèi)疚，嗜睡嚴(yán)重，記憶力沒(méi)有以前好了，注意力不集中，沒(méi)有樂(lè)趣，飯量也沒(méi)以前多了，感覺(jué)活著就很累，我常會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事心里會(huì)煩躁不安緊張，我不知道我怎么了，我覺(jué)得我不快樂(lè)了，一點(diǎn)也不快樂(lè)了 (匿名)

男 想問(wèn)下各位老師，本人今年21歲，在小時(shí)候是個(gè)非常活潑的人，然后爸媽從我出生開(kāi)始一直吵架到現(xiàn)在，動(dòng)則吵，激動(dòng)的時(shí)候還帶刀帶東西打起來(lái)，我之前看到很害怕，因?yàn)槲野纸?jīng)常在我做錯(cuò)事的時(shí)候動(dòng)不動(dòng)就是打或說(shuō)些過(guò)激的話威脅，我有時(shí)候真的好怕，我媽受不了也離開(kāi)了。當(dāng)時(shí)因?yàn)榧依锕ぷ髟蚓透D(zhuǎn)學(xué)到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農(nóng)村時(shí)是不一樣的，而且當(dāng)時(shí)我只會(huì)說(shuō)土話，不回當(dāng)?shù)卦挕Ｍ瑢W(xué)的攀比心理好高，我不敢說(shuō)自己是農(nóng)村來(lái)的，他們談的電腦空調(diào)網(wǎng)絡(luò)游戲啥的我家都沒(méi)有，好多時(shí)候自己插不上嘴，有次上課跟同學(xué)借個(gè)尺子，他眼睛直接瞪我，那個(gè)鄙視的表情我現(xiàn)在都還記得，雖然后面老師覺(jué)得我成績(jī)好讓我做了班長(zhǎng)，但還是讓我違背了自己的良心，說(shuō)我自己也是城里的，過(guò)了段時(shí)間，成績(jī)?cè)絹?lái)越低。一直持續(xù)到初中，那時(shí)非常非常的自卑。后來(lái)自己跑去自愿跟混混玩，我心里實(shí)在太累了，我知道我只想讓班里同學(xué)接受我。之后經(jīng)常出去打架，自己被打，他們一個(gè)都不幫，而且還問(wèn)自己拿錢(qián)，他們才肯幫，當(dāng)時(shí)心里低落到極點(diǎn)，我不知道跟誰(shuí)傾訴，經(jīng)常晚上自己一個(gè)人哭，心里實(shí)在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時(shí)候該對(duì)大人說(shuō)的氣話都對(duì)我說(shuō)，我不想跟我母親說(shuō)，我怕給她壓力。后來(lái)高中的分?jǐn)?shù)線沒(méi)上，只能讀技校，自己也是聽(tīng)別人介紹，恍恍惚惚的報(bào)了個(gè)汽修專(zhuān)業(yè)，報(bào)的時(shí)候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當(dāng)初沒(méi)能上高中。在后面的學(xué)習(xí)中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專(zhuān)業(yè)。因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我媽出走了，我爸經(jīng)常打電話來(lái)問(wèn)我媽去向，有時(shí)候喝酒經(jīng)常是暴脾氣打個(gè)電話過(guò)來(lái)就是罵，我根本沒(méi)有我母親電話，我也不知道她在哪。經(jīng)常在晚上睡覺(jué)剛閉眼，發(fā)生的一幕幕出現(xiàn)，憋得自己透不過(guò)氣。出來(lái)工作后自己很迷茫，完全是沒(méi)有目標(biāo)，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評(píng)，一遇到挫折，自己就會(huì)頂嘴抵抗，之后腦子又浮現(xiàn)過(guò)去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說(shuō)些什么，很怕自己說(shuō)錯(cuò)一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說(shuō)話。這兩年時(shí)不時(shí)自己會(huì)突然安靜，不喜歡跟人交流或是說(shuō)話，自己也變了，變得好無(wú)所謂，什么都覺(jué)得無(wú)所謂，就這幾個(gè)月安靜之后才發(fā)現(xiàn)。。近段時(shí)間心里越來(lái)越差，無(wú)緣無(wú)故郁悶，經(jīng)常要嘆氣好多次才緩過(guò)來(lái)。我想問(wèn)問(wèn)各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女 我是一個(gè)海南的，有一個(gè)云南的男生和我網(wǎng)戀，他比我小2歲，他才18歲，我總是想和他開(kāi)QQ情侶空間，和用情侶頭像，甚至公開(kāi)和快手，我和他聊了一個(gè)星期，我之前也談過(guò)戀愛(ài)過(guò)，但是，我和視頻聊天過(guò)，但是我以前網(wǎng)戀奔現(xiàn)，男生和我發(fā)關(guān)系都不負(fù)責(zé)任，不知道為什么，我和他網(wǎng)戀?zèng)]有公開(kāi)，但是我又說(shuō)不出口，用情侶頭像，他總是太幼稚了！ (匿名)

女 我是一個(gè)想重新開(kāi)始的人，我可能有點(diǎn)精神病吧，總覺(jué)得我不是我，醫(yī)院曾經(jīng)檢查呢，說(shuō)我呢，是個(gè)有極度抑郁癥，重度狂躁癥的人，我不信，我最近去咨詢性的問(wèn)了一個(gè)新醫(yī)生，他告訴我，我可能有精神障礙，還有點(diǎn)精神分裂，你們說(shuō)，我可能，我可以，我還能繼續(xù)活著，重新開(kāi)始嗎