女,您好，我是一名大學生，我小時候經常不和父母在一起，然后很早就自己住校，打算出國過，后來因為自己不適應就結束了，但是我近期發現我其實特別暴躁，不喜歡認輸，就算知道自己是錯的，也不想認錯，而且特別怕別人離開自己，我喜歡女生，這個我自己知道，我不知道我現在是什么狀況，有沒有什么嚴重的心理問題。請幫我分析一下謝謝 (匿名)

男,18歲,真的很討厭我的父母，又到了經典的把我學習不好的原因推給我自己，把我脾氣暴躁的原因推到我自己身上，難道身為家長的就沒有錯嗎？小學時候對我是又打又罵，六年級時候我被老師欺負，被同學霸凌的時候，但凡為我出頭一次，但凡安慰過我一次，我都不會從一個只會忍受的人變成一個一觸即怒，情緒極度暴躁的人，在我考的好的時候，一言不發，沒有鼓勵，甚至還打擊我，在我考的差的時候，打我，罵我，不讓吃飯，作業寫不完不讓吃飯，公開場合說我的缺點，說我在家里多叛逆，一跟別人交流就要說我的壞話，打個電話也要說我壞話，,每天晚上回家都是害怕的要死，怕被罵，怕被打，從老師眼里的最聽話，內向安省，文明有禮貌，學習好的三好學生變成了全班最差，經常逃學的壞學生，從來沒在意過我一次，一直到我去跳河了，上新聞了，才知道我真的會做一些極端事情，但是知道之后是怎么做的?我父母更是頻繁的打官司，都希望把我這個包袱給甩掉，撫養權沒一個人認，我父親我14歲時候才第一次見到他，他從出獄以來都不管我一下，連撫養權都不肯收嗎？骯臟的環境成長下，我煙不抽，酒不喝，不鬼混，喜歡獨處，也從來沒伸手要過錢，我明明什么都沒做錯，為什么要把我從小打到大，順帶我想提個問題，我在網上咨詢過，診斷是雙相障礙，但是我平常情緒非常穩定，沒有什么情感波動，但是特別敏感，一旦被別人否認一下就會忍不住想哭，一旦惹上一點小事我脾氣都直接爆炸，看見什么都想砸想扔，一旦想起來不好的事就會非常低落，但是我從來沒吃過藥，也沒什么事，而且我從來不自殘，因為怕疼，但是網上做問診時候又是重度抑郁，我一直感覺自己不像重度，但我又特別希望自己是重度，越重越好，不知道該怎么辦

女 我是一個學生黨。近幾年來總覺得自己心態不好，準確說是沒以前那么好了。以前自己很開朗樂觀，人際關系也還好，成績算班里好的。現在上了初中之后覺得自己特別不對勁，對于自己的家人感到不耐煩，對此我感到很討厭自己，各個方面我都很討厭自己。成績，為人處世，以及現在。有時候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛我。但是我心里就是不耐煩，想發脾氣，但是我會極力克制。慢慢的到最后我就變得對他們說的話免疫了。他們一邊說我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺到自己把臉耷拉下來了跟誰欠我錢一樣的臭臉。心里還會說：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應該早點離開。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時候渾渾噩噩，一點精神也提不起來。讓我時刻感到自己跟個廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說矯情，說我怎么怎么樣。可是我就是控制不住。前幾天寫作業母親陪我的時候，我又開始暴躁了。就是那種寫著寫著就心情很悶很暴躁，寫完一門就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過了一會兒后又不見了。很奇怪對不對。有時候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒有那個勇氣。家人都期盼著我考上好大學好高中，可是我總覺得會讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

男 我覺得我的脾氣現在很暴躁，老是和父母吵架，有的時候因為一件事我會長得很久很久，做不好一件事我就不會罷休，有的時候和父母吵架我會控制不住自己，我會像他們大吼，我就會覺得特別的難受我會哭，甚至離家出走，在親戚和陌生人面前我會很少講話，初中我在我二姨家住，那個時候我考的不好就會講我，有時我也就不想上了，有次暑假我和爸爸吵架晚上我走了十幾公里，那個時候我真的不想活了，去年的每個星期回到家我都會和我媽媽吵架，原本說好的不吵了，下個星期回來我還是會和我媽吵架，那時我很想摔東西或者想用手錘墻，身體會抖，我會凌晨出去，我很多次想過不想活了，今天因為一件很小的事我和我媽吵了起來，我差點動手打了了，然后我就一個人出去了，我在河邊待著，我奶奶也在旁邊陪著我，然后他們也在后面，過了沒多久我也就會好一點，但是見到父母我依然會記得之前和他們吵架，過了幾天我才會忘記，我看到搞笑的東西我也會笑，不會做噩夢被驚醒，晚上睡覺看到窗戶外面我就比較害怕，我這是不是只是心情不好，過段時間就沒事了

女,14歲,下學期初三，女，自從上了初二以后感覺自己的精神狀態越發不正常，易怒，煩躁的時候感覺很累，也不想跟父母說話，動不動就與人爭吵，爭吵完又后悔為什么要那么暴躁，很愛哭，在家里沒人的時候一點小事就哭，最近因為養的貓快要去世了，幾天哭了十幾次，因為我是獨生女父母也忙，一個人在家里天天自言自語的玩手機，我覺得自己好像個瘋子，如果家里沒人，氣到極致了，就會用力的抽打自己巴掌，已經成為習慣了，只有打自己才能冷靜下來，我覺得我應該有暴力傾向，當我最好的朋友跟我討厭的人聊的很開心而忽略我，我就會突然的非常厭惡她，并且在腦海里幻想打她跟討厭的人的畫面，在學校的時候總感覺聽見幻聽，比如說有人在背后喊我的名字，或者是在議論我什么的，但回頭去看總是沒有人，真的很破煩，打游戲一點不順心就想自殘，好瘋啊，覺得前途是迷茫的，是黑暗的，自卑常常伴我左右，我真的不知道怎么辦了，不想當個神經病，跟父母說父母也不理解，朋友因為我常常帶著負情緒所以沒幾個了，現在學會了內耗。

男 我自己一個人的時候，腦子里亂七八糟的，不知道自己想什么

男 你們走吧，我知道了。。。。。。。。。。。。。。。。。