我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學開始：同學都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發現他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當時自己做的網上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學和老師對我的態度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應了，可是就在開學沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網上的朋友談心（我現實的朋友只有初中的同桌現在偶爾還會聯系其他的都當我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學習才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向寵著我的外婆也開始數落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內心已經站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學而自殺。我現在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫院檢查也檢查不出所以然，到現在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女 我高中，性格敏感，后來分班，朋友轉學，我以淚洗面，前一段時間好幾次跟家里鬧脾氣，后來有點抑郁失眠，記憶力有點下降，吃了點緩解神經的藥感覺好點了，現在我總是對自己很陌生，我的過去好像很遙遠回憶很模糊，我懷疑自己是自己嗎，我自然地對事物的反應，但我在心里問自己，我以前也這樣嗎，我還很焦慮，我時不時會想到死亡什么的。我很荒亂，不知道怎么跟父母說，他們壓力也大 ，不想麻煩他們。 (匿名)

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女,17歲,我現在是名高三學生，我好像從初中開始就變得有點孤僻了，在這之前弟弟被送到別的省里去讀書了，每年只有過年那幾才能跟我玩玩，最好的朋友跟我鬧矛盾，爸媽也忙于做生意，所以我只得把自己埋在書里，在學校就每天三點一線的跑，認真學習，那時的我好像什么都不在乎，就是往死里學，最后也取得了班上第一的好成績。但之后成績就是忽高忽低的，仍記得那時自己情緒波動很大，沒有誰傾訴，特愛哭，根本控制不住，甚至想過輕生，好在我度過了那一段時光。但到高中，壓力更大，班上優秀的人太多，我成了班上的差生，不被老師關注，還經常被老師批評，那種滋味著實不好受，再加上他總是說人際關系不好，導致我過分在意這個，很焦慮，很痛苦，我也變得更加愛哭了，經常請假回家。有同學說我抑郁我一直都承認，我是一個自尊心很強的人，即使他們那樣說我，我還是再盡可能的假裝很堅強，但我時常感到壓抑，胸悶，專注力下降，過分在乎外界的聲音，我的情緒無法控制，情緒一低落，就會哭上幾個小時。我經常在網上找些治愈人的話，我在試圖通過它改變自己的心態，但這好像使得我更加依賴手機，不想學習。我想找當地的心理咨詢師看看，但一直擔心付了費也幫不到我，反而浪費了爸媽的錢，我這需要藥物治療嗎？如果說是藥物治療，會消除我那種壓抑情緒嗎？會不會有副作用？ (匿名)

女,這幾天班上的同學都在傳開我曾經的糗事，別人對我的印象已經變差，只不過是我犯傻地說了跟一個男生去倒垃圾。然后我姐總是批判我，還出口罵我是廢物，這對我的打擊特別大，，感覺這一整個月我的心臟快要爛掉了，我太焦慮，我太恐慌，，太傷心。我總是很脆弱，遇到惡劣的氣氛就全身發抖，焦慮不安，心跳加快不止，在面對即將到來的升中考試，和父母對我的期望，我總是連夜難眠，半夜夜深人靜就痛苦的哭泣，我的成績考高中特別懸，偏偏備中考卻一些雜事來影響著我，當然我可以努力去忽視他們可是，對于自己前途的一片灰暗的與人際關系的緊張讓我苦不堪言，我常常想要結束自己的生命，但是想到父母的辛勞，我就會覺得特別愧疚。我現在不把自己活著的意義到底是什么，我該怎樣脫離這個困境，走出這個陰影，我越來越沒有勇氣活下去了

我15歲，我不知道我現在是什么狀態，我只知道我現在很難過，自殺失敗了好多次，因為我害怕后果。我不知道我到底是恨還是因為自身的原因。初一的時候老師說我太悲觀，家里人說我不講話不笑了，初二的時候朋友說不要再哭了不要再胡思亂想了，會抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說我有什么心里事就和她說的嘛？最后她和我斷絕了關系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對家人始終保持著一種狀態，面無表情。因為我覺得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開這個世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛，因為他們給我的感覺一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時候開始變得孤僻，變得冷漠，我開始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒有靈魂一樣，我開始出現幻覺，幻聽，腦子里也浮現了我微笑著從高樓跳下去的場景……原本我只是和朋友傾訴一下，因為她是抑郁癥患者，她說她當時就和我現在一樣。她自殘，嘗試過自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說我太矯情了，是他們沒有給我壓力，等等讓我備受打擊的語言。他們無形的話語里面充滿了數不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對這個世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數家長眼里真的是無所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說我做過的事情，我為什么又不記得我做過？而且我為什么會變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時不時的說我不要？

女,18歲,從小我就有一個心理，小學一年級至五年級，別人找我玩，我都會有害怕膽小的心理，但那時我沒有產生傷心難過和失落，還會產生開心，到了六年級轉學，我被人狠狠的欺負，我在班級沒有地位，每次我遇見欺負我的人都會害怕也有動作擅抖，初中上了，我也就特別弱小，別人賺，別人欺，而旦害怕了，那時候，小學某些同學也在同一個班，我也不得不說某個人，初二我被人誤會偷了學校實驗事的尺子，當時老師上課都在想恐下我，就連從我課桌前路過，也要碰動了我的書包，后來，我次次課間操回來都哭了，有一次中午，我哭著跟老師去說了，但晚了，那個時候就得了抑郁癥，最后寒假我休了學，送去了醫院，我也辦了休學，那次，寒假，我特殊難受，也箅重度抑郁了，總感覺有人說我有人控制我，天天哭，晚上睡覺也很不安寧，后來我又去讀書，被人嫌棄這種病，那時候從初二上冊休學復讀，直到了畢業，一直在家里，過后遇到了種種情況，覺得別人不懂我，控制我以亂喊亂叫，也有想死的沖動。 (匿名)

女 自從面臨中考以來。我就有些焦慮。以前也有過自殘行為。但是這段時間特別嚴重。我失眠了有近三個月。每天晚上不到三點睡不著覺。夢里面總是有各種各樣的臉和一些奇怪的動物或者我在懸崖邊。常常是夢中夢，嚴重失眠。經常性的自殘。左腕劃了有三十多刀。看見血出來我有一直釋放感，一遇到一點點小事我就會崩潰大哭，然后自殘釋放壓力。我會因為別人無心的一句話而大哭。我有一個很奇怪的習慣。我喜歡曲解別人的意思，讓本來沒什么的話變成足以讓我崩潰的。比如別人說我這次有點退步啊。我就會想"他否定了我……他不認可我……他討厭我……想放棄我，厭惡我……我不配活在這里……我真是多余"然后我就會自殘。我知道，你們不會理解我的話我做的事。因此。身邊的老師父母都說我是精神病，自我而已。我說我病了，而他們只是覺得我累了。我的成績年級前十，但是我并不開心。我嘗試過一次吃一瓶安眠藥.或者在冬天洗個冷浴。他們不理解我……我讓父母帶我去醫院，他們說中考之后再說。我不跟同學們說這事。因為我是班長，所有人都期望我帶領班級進步。我不能有差錯。班主任：不會啊，她平時笑的可陽光了……因為這一句話，我被迫帶上了面具。

女 想見你，只想見你，未來過去我只想見你。穿越了千個萬個時間線里，人海里相依。用盡了邏輯心機，推理愛情，最難解的迷，能否一場一場奇跡，一線生機？能不能再一次相遇？會不會你也和我一樣在等待一句我愿意……

男 剛好睡了5個小時，睡眠而死好有意思，睡眠不規律，睡得沉