女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對(duì)我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女,13歲,有一天我突然意識(shí)到，我一直是一個(gè)人。我總是覺得我有很多朋友，可我發(fā)現(xiàn)，我一個(gè)可以認(rèn)真聽我傾訴，能讓我百分百依靠的好朋友都沒有。我總是很晚才睡。沒有人和我聊天，更沒有人和我分享。我自己一個(gè)人也不想早睡。每天刷著抖音，看著那些深有感觸的文案，陷入我自己的漩渦。我不懂該怎么阻止我自己突然的情緒低落，怎么控制自己不精神內(nèi)耗胡思亂想。也會(huì)想為什么沒有人能陪我久一點(diǎn)呢？或許沒有人能接受我古怪的脾氣，無趣的靈魂。我也恨我自己。我總是告訴自己，人這輩子要為自己活，怎么開心怎么來。我想要做好每一件事，但總是被現(xiàn)實(shí)打敗，總是會(huì)搞砸，然后拿出一副無所謂的樣子來應(yīng)對(duì)所有的事情。我也會(huì)很焦慮。我困在自己的負(fù)面情緒里，敏感，多疑，脾氣暴躁，心口不一。我討厭現(xiàn)在的自己。討厭這種想往前走但又看不清未來的感覺。我一點(diǎn)也不了解自己。我是一個(gè)矛盾體，但是我想救自己。我只是想要一個(gè)知心的朋友，可是為什么就是沒有呢？ (匿名)

女 小時(shí)，基本不怎么與他人交往，父母也不讓與其他小朋友玩……覺得那是瘋玩，待在家學(xué)習(xí)看書才是對(duì)的…… ? 從小時(shí)起，就獨(dú)來獨(dú)往，有事都一個(gè)人解決…… ? 上學(xué):從小到高中進(jìn)班時(shí)，學(xué)習(xí)成績(jī)都很好，老師和家長(zhǎng)很喜歡我，表揚(yáng)夸獎(jiǎng)是司空見慣，我也一非常自豪，認(rèn)為自己特別棒，是被所有人寵著喜歡著的，平時(shí)受不得半點(diǎn)打擊批評(píng)…… ? 高中開始集體生活，我還是獨(dú)來獨(dú)往，一個(gè)人學(xué)習(xí)一個(gè)人吃飯一個(gè)人做所有事……很充實(shí)，自得其樂，覺得一切都挺好，沒什么問題……直到…… ? 有次寢室熄燈，我待在廁所看書，結(jié)果回來門被反鎖，開了好久也打不開，我哭，后來里面一同學(xué)幫我開門我才能進(jìn)入……進(jìn)去后，那一晚便成了批斗大會(huì)，宿舍有幾個(gè)人對(duì)我表達(dá)不滿，她們說:“你總是一個(gè)人，上課一人在那笑，從不跟我們一起，我們都是結(jié)伴而行的?你跟我們大家是不一樣的，跟神經(jīng)病一樣。” ? 從那以后，我害怕一個(gè)人存在，因?yàn)橐粋€(gè)人就代表跟大家不一樣，就證明是被大家不歡迎的，我徹底被擊垮了……我所有心思都不在學(xué)習(xí)上，成天研究自己哪里跟別人不一樣，為什么自己總是一個(gè)人?高考在即，我的成績(jī)一落再落，我倍受人際學(xué)業(yè)雙重煎熬，身體也變得越來越不舒服。 ? 這些年，這個(gè)心結(jié)一直糾纏著我，我越來越害怕，越來越?jīng)]安全感，要靠抗焦慮藥物才能維持 ? 走上社會(huì)，工作中，我害怕辦公室人多環(huán)境，我不知道要怎么應(yīng)對(duì)…… 而且社會(huì)中關(guān)系更為復(fù)雜，會(huì)有刻意排擠孤立，很多時(shí)候我還是一個(gè)人，我擔(dān)心這種狀態(tài)會(huì)讓我工作不能繼續(xù)，領(lǐng)導(dǎo)也會(huì)聽大家意見，不讓我繼續(xù)工作…… ? 我想徹底打開心結(jié)，能正常工作和生活。找到屬于自己的快樂 ? 困惑1.小時(shí)欠缺的人際交往能力，后續(xù)能不能彌補(bǔ) ???? 2.我是不是跟別人不一樣的，工作生活中遇到真正被孤立排擠，該如何應(yīng)對(duì)，才能適應(yīng)和生存？ ? (匿名)

女,16歲,1.朋友很少，總覺得自己有很多不足的地方所以才交不到朋友，而且并不愿意主動(dòng)交朋友，不愿意主動(dòng)說話，感覺自己對(duì)什么事都提不起興趣，不太確實(shí)心里是不是出了毛病,2.感覺很孤獨(dú)，沒有人傾訴，我總拿“提前適應(yīng)成年人的情緒”來“搪塞”自己，總感覺忍一忍就過去了，之前還哭的出來，喊的出來，現(xiàn)在變得不想哭也不想喊了，壓根就提不起興趣，甚至對(duì)于哭喊,3.不太能處理與父母的關(guān)系,是留守兒童，離異家庭，雖然我也不在乎這個(gè)，但是對(duì)于同學(xué)的爸媽我還是很羨慕的，但當(dāng)真父母來接我了，我還十分不舒服。對(duì)于媽媽，我不想說太多，如果不孝的講，我可以罵她真是蠢女人嗎，活了這么久，家庭沒管好，飯不會(huì)做，錢掙不著，當(dāng)然這不應(yīng)該是女兒身份說出來的話，但對(duì)于媽媽，我真是一肚子怨言還沒辦法。對(duì)于爸爸，我和我爸的關(guān)系一直不差，雖然他照顧不到我的方方面面，但他對(duì)于我的事還是很操心的，這不是控訴父母欠我之類的，我只是沒人講了。我的父母很愛我，但我卻是個(gè)缺愛的人,如果你真誠(chéng)的回答了我的問題，我可以感謝你，但我拿不出太多錢, (匿名)

女,19歲,童年生活環(huán)境問題，讓我除了上學(xué)幾乎沒有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開始害怕到把家里所有的燈都打開，到后來習(xí)以為常，再到后來我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒有，我解釋過，沒用，直到今天他們說起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽我抱怨，聽我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽，聽完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點(diǎn)，媽媽說了一句話：這個(gè)世界上沒有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話沒有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很嚴(yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無論怎么呼吸都覺得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒覺得，現(xiàn)在回想起來，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說自己不舒服，他們也沒有真的非常關(guān)心，總是我說我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說我跟誰要好，沒有。好像所有人對(duì)我來說都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

女 其實(shí)感覺自己思想很成熟的了，可是邊上的人都說我小朋友，我自己心理知道，自己心理有多脆弱，希望邊上的人都可以讓著我一點(diǎn)，不喜歡邊上的人對(duì)我太兇，自己一個(gè)人的時(shí)候居多，太孤單！也不知道該怎么辦了，自己的生活就是一個(gè)人，沒有親人，我又不敢跟邊上的人說，假裝自己不是孤兒！ (匿名)

女,15歲,我沒有那么偉大，我只想當(dāng)個(gè)普通人，一個(gè)有能力實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的人，我是個(gè)沒有安全感的人，小時(shí)候我十分的怕黑，半夜我想上廁所，和奶奶一起睡的時(shí)候，無論我何時(shí)叫她，她都會(huì)陪我一起去上，我在廁所，她在外面，我的安全感滿滿，但是我的媽媽不同，她會(huì)用厭煩的語氣和我說話，讓我自己去，我知道我自己很膽小，可那時(shí)的我真的真的很怕黑，我沒有安全感，一點(diǎn)也沒有，本來我以為奶奶可以一直陪著我，可是她不見了。。。這種安全感再也不見了，我想好好學(xué)習(xí)，但是我抵抗不住，我向往電視劇里的完美世界，我也想擁有自己的完美人生，我想上一個(gè)好學(xué)校，找到我想過的生活，可是我的內(nèi)心深處也有貪玩的天性，我無數(shù)次的想像自己未來是怎樣的，我其實(shí)壓力好大，這可能是我自己給自己的吧，我不喜歡夜晚，因?yàn)橐坏酵砩衔揖蜁?huì)胡思亂想，越想越睡不著，而且我怕黑，我怕孤單，我不喜歡自己一個(gè)人。。。。。。。。我的夢(mèng)想其實(shí)不遠(yuǎn)大，我從小到大沒去過什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不會(huì)放棄。。。。我學(xué)習(xí)壓力大，我怕被人說，上小學(xué)的時(shí)候，妹妹讀書很優(yōu)秀，而我從來沒有被人重視過，我害怕我一差勁，就再也沒有人會(huì)重視我了，初一的我還挺自律的，可我不知道為什么一長(zhǎng)大就越來越想玩了，我討厭這樣的自己，但是我又不得不承認(rèn)這個(gè)我的存在。。。。。。我想改變，好想改變，但又力不從心。我想逃離這個(gè)苦海，但我怕痛，可能是小時(shí)候被打怕的吧，我知道我很懶，我什么事都不想干，但我知道為什么，因?yàn)樾r(shí)候我?guī)蛬寢尭闪怂形腋傻氖拢绻幸患挛覜]有干，她就會(huì)說我懶，既然如此我就懶得干脆一點(diǎn)，我不喜歡和人比較，雖然我外表很堅(jiān)強(qiáng)，但我的心里其實(shí)很脆弱，我受不了打擊，我其實(shí)背著我爸媽問過心理醫(yī)生，為什么我晚上老睡不著，心理醫(yī)生說我有輕度抑郁癥叫我和我親人說，但我不敢，其實(shí)我有很多很多煩心事的，但我從來沒有和人講過。。。。。。因?yàn)槲遗滤麄儾焕斫馕遥缓髥枛|問西的，我會(huì)煩的。沒有人知道我心里的煩，我想奶奶了，我想那個(gè)無憂無慮的我了[快哭了] (匿名)

女 我是一個(gè)畢竟自卑的人，現(xiàn)實(shí)里我或許太久沒出去過了，沒有朋友，所以我不懂得交流，漸漸的我迷戀上了游戲，因?yàn)橛行┰挘螒蛎婵烧f，常常坐著哪里要么笑要么哭，現(xiàn)實(shí)的人好像都很討厭我，我做什么都認(rèn)為我沒有進(jìn)步，天天都再說，我有時(shí)候裝作不在意，心里其實(shí)想哭，缺哭不出來，不懂得交流，沒有朋友，感覺全世界就我自己一個(gè)人，我很安靜，喜歡夜里聽歌，想著事情……

女 好無助，好想有人幫幫我啊，幫我出出主意 (匿名)

男,您好！我非常喜歡自己的一個(gè)同事，給她表白拒絕了，后來她喜歡上另外一個(gè)男同事，和一個(gè)自己非常喜歡的女孩每天一起上班，看她給別人好，我每天都快崩潰了，每天我都不知道如何過下去，無法自拔了