女 心里自卑，不想生活了，我感覺父母不理解，我跟他們溝通不來

女 很餓吃不下飯?jiān)趺崔k 不想交流不想說話 拒絕對(duì)外一切生活聯(lián)系

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過很生氣，會(huì)突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會(huì)感覺很累，有時(shí)候會(huì)感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道該做些什么 就是躺在床上玩手機(jī) 睡覺 就沒有別的事了。現(xiàn)在接觸我的人都把我當(dāng)孩子一樣，自從暴食到現(xiàn)在我真的在逃避成年人的責(zé)任 也不敢見人也不想出去不想說話 腦子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那個(gè)勤勞 孝順 愛干凈能吃苦的我了。我現(xiàn)在就像個(gè)抑郁患者一樣 做事情也容易慌手抖 也恐懼社交 恐懼男性

女 不敢見親戚現(xiàn)在冒出想死的想法，不敢見村上的人，也許高中沒考上，現(xiàn)在沒工作在家待著，一天沒動(dòng)力活的行尸走肉般，飯都不想吃，經(jīng)常便秘，記憶力越來越差，行動(dòng)力越來越差，胃也經(jīng)常不舒服，階段性心情不好就這樣，家長說我不懂事自己都不好照顧啥時(shí)候長大.現(xiàn)在家人也煩我.每天很煩躁，喜歡一個(gè)人待著_手機(jī)控,一個(gè)人待著又孤獨(dú)，見人害羞異性緊張臉紅，感覺廢物一樣做什么都做不好，和家長一說話就吵起來，難受 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時(shí)候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說，每次說了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達(dá)，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 道理我都懂 ，本來我就自卑 ，我都不知道 ，自己該怎樣繼續(xù)下去，活好 ，錯(cuò)太多啦.很怕自己沒勇氣繼續(xù)啦，什么都不想做，沒胃口，沒心情，自己真的人品有問題，哎， (匿名)

女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當(dāng)玩偶一樣，爸媽現(xiàn)在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個(gè)世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現(xiàn)在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女 今年快十四了，每天晚上，我都習(xí)慣性的通宵，不到早上六七點(diǎn)睡不著，不怎么有食欲，但是該餓的時(shí)候還會(huì)很餓，恨容易暴躁情緒低落/激動(dòng)。受不了冷嘲熱諷。不太喜歡上學(xué)，不喜歡寫作業(yè)，只想做自己喜歡的事，可能是叛逆期現(xiàn)象，但我自己感覺，叛逆期，只占一點(diǎn)，我更想追求自己心里所想的事，因?yàn)橐郧拔夷米约盒牡桌锏南敕ㄕf出來，我爸爸媽媽說他們會(huì)一直支持我的，但我卻被我奶奶拒絕了，只說什么學(xué)生就該有學(xué)生的樣子，然后我就開始卑微，不敢發(fā)表心里想法，很害怕會(huì)遭到不好的評(píng)論。今天就要開學(xué)了，我的東西都沒準(zhǔn)備，因?yàn)槲覜]那心思去讀，但我很害怕，不敢去面對(duì)，我害怕大家看到我全是冷嘲熱諷的說我，所以我很害怕，我不知道。我不知道今天該怎么一個(gè)人進(jìn)學(xué)校，面對(duì)老師和大家，我很害怕，也不想去學(xué)校，希望在這個(gè)點(diǎn)的你給我個(gè)回答....謝謝。今天去學(xué)校，便是我最后的選擇與決定，我的選擇與決定是不想讀書，害怕遠(yuǎn)離，大家都勸我去讀，但我沒那心思，學(xué)也不可能學(xué)的進(jìn)去。希望你能告訴我，我該尊重自己的選擇，還是聽言別人的選擇 (匿名)

我心情好煩好煩，有強(qiáng)迫癥焦慮癥，每天都很痛苦，時(shí)時(shí)刻刻心里都會(huì)想一些沒有發(fā)生的事情，天天害怕這個(gè)，擔(dān)心那個(gè)，我沒有朋友，沒有社交，每天真的好煩好煩呀，每天醒來心里都好痛苦啊，腦子里不由自主就開始想一些沒有發(fā)生的事情，做什么事都沒興趣，很想逃離這里，不想過這種擔(dān)驚受怕的日子，太累太累了 (匿名)