男 我是一個學生自從我到外地去上初中，就只能和我的姥姥姥爺生活在一起,父母無法陪我。我很不滿與姥姥姥爺家里對我的壓力,他們認為我只有整天學習才是真正學習,我學的越晚,他們越高興,而我卻一點休閑時間都沒有。在學校,老師每天對我的冷嘲熱諷和無端壓力使我喘不過氣,我感覺我已經像一個充滿絕望與傷悲的空殼。而現在我在原來的家中和父母一起度過假期,我不想被限制自由,但又不得不回去,請問怎么辦? (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女 因為從小家庭的原因，媽媽在別人家里長大后回家，所以姥姥這邊的人不喜歡媽媽，順帶著姥姥這邊的人并不喜歡我，爺爺那邊家在外地，爸爸工作壓力大，忽冷忽熱的，心情時好時壞，心情一不好，就會把脾氣帶回家，成天悶悶不樂，經常發脾氣，家里氣氛很緊張，什么都不能和他說，媽媽又到了這個年齡，總是多愁善感，一點小事都要爭論一下，不聽別人的話，感覺活得很累，很喜歡上學，不用和他們長時間接觸，很累啊，什么都不敢說，不敢哭，最近放假了，在家里變得心情很郁悶，煩躁發脾氣，同學說我是正能量，可是有多累多不堪誰都不知道，我怎么做姥姥都不會喜歡我，就這樣吧，病態的性格，病態的人，不敢和異性接觸，不敢和別人牽手，不習慣與別人距離太近，不喜歡把自己的事和別人說，不相信別人，幫幫我吧 (匿名)

女 因為極度厭學精神崩潰退學。很多人不理解，家人也不理解。自己也不明白是為什么。經常情緒很低落很難受。是不是越長大越玻璃心啊，特別在意別人對我的看法，經常頭暈。覺得自己心理有問題也沒咨詢過醫生，怕家人擔心和開銷大。越來越覺得什么事情都無所謂，對原本的興趣愛好的熱情也減弱，經常什么事都不做就發呆，或者靜靜聽歌。生活中朋友很少，都是在網上交友多。越來越覺得自己沒有生活的價值，很討厭這樣的自己。給自己的壓力大，但是也懶。不過最痛苦的那段時間已經過去了，現在只是經常感覺很低落，什么都不想做。經常感到很難受，可是有人和我聊天還是會很開心的。跟別人說心事會覺得舒服很多。 可能我一直在逃避現實吧。以前在學校的時候都懷疑自己在別人眼中是不是另類。非常討厭學習，一看書就頭暈難受，初中還能聽進課，到高中聽幾分鐘都是煎熬。似乎每個人都在責備我，為什么不好好學習，為什么不遵守學校紀律，為什么要讓家里人操心。。。自己也知道，可是對我來說學習就是痛苦啊。我自己都不能理解。離退學還有一個月的時候，我逃課兩個星期，我媽來跟我說話的時候很痛心，我躺在寢室頭很暈，全身心都很累，覺得自己太對不起父母了，想再嘗試多堅持一下下。我重新回到教室，嘗試聽一節課，可是發現我居然連一分鐘都堅持不下去，腦袋很重，聽不明白老師在講什么，我崩潰了。不管自己說話有多大聲，擾亂課堂紀律，很神經吧。反正只記得我很痛苦。 現在在家呆半年多了，對未來沒有希望，不知道能做什么養活自己，在家里也是種煎熬，更多時候我只想靜靜發呆，可是那不可能，必須要強迫自己做點什么事，不然別人都會對我有看法。我大概就是個失敗者吧。 我在網上說自己的這些事情，有些人說我是不是玻璃心太矯情，小題大做？我也不知道，他們這么說我也很難受，只能苦笑。不過還是有少數人理解我，還有一個愿意聽我吐負能的人，很感謝她。 我來就是想問，我這到底是怎么回事？ 希望有專家能解答我的問題 (匿名)

女 由于疫情學校可以自愿選擇去學校考慮到安全問題選擇待在家里，然后加上放假時間我已經在家待了大半年了，期間幾乎沒有出去過，每天在家里也是玩玩手機睡睡覺，漸漸地心情開始變化，有時候對任何事情都提不起興趣，會感覺怎么樣都不舒服，直到最近有一次脾氣爆發的莫名其妙，開始很用力地哭，哭完加上家人安慰確實好了很多，可是心里還是很擔心自己是不是真的生病了，因為自己是多思多想的性格，再加上一直想出去打暑假工找不到工作，更因為我知道了自己的身世，我不是父母親生的，親生母親生下我把我送人并向我的養父母索要了錢，就連養父母都不知道我的親生父親是誰。我一直很介意這件事情，可是我不敢和我爸媽說，因為爸媽對我很好，但是不敢提及總感覺提及一次就會讓我們生疏一點。 (匿名)

女 離不開手機，無論是學習還是玩。學校壓力大，學不進去，和別人差距越來越大。住校，平時父母不在身邊。他們無法接受我學不起走的事實，要打我，不相信我說的話也不聽我說，我真覺得在這家呆著沒意思了，可我還有自己的夢想，現在離不開他們的經濟支持。我每天心情都很不好，情緒多變而且更加愛哭了 (匿名)

女 從我很小的時候就和老人住在一起了，小時候舅舅家的弟弟和姥姥一起住在我家，也是從很小的時候家里就幾乎沒有安靜的時候，初中因為學校的緣故又住在了奶奶家，弟弟和姥姥去了舅舅家，可是媽媽和奶奶扔會吵架，媽媽經常會生氣，背后和我說一些事情，從那時候我就感覺很有壓力，但是一路吵吵鬧鬧我也沒在意，初中學習下滑，我的人際也不會處理，我迷失了自己，然后因為壓力太大和熬夜，我進了醫院，我感覺終于可以安靜下來了，我試圖做很多事情恢復自己，因為我其實從來都不喜歡吵架，更不喜歡她們說只是鬧著玩，因為事情都懂，解釋就很麻煩，本來感覺也以為終于不用吵架了，可是我會自己家了，家里沒有和從舅舅家回來的姥姥說，我也一直以為我盡力了，可是最近失眠又特別厲害，甚至幾天睡一宿，我很難受，但是姥姥還是會給我施加那種老人給的壓力，我感覺我現在和不舒服，我爸爸媽媽都沒有讓我起床，雖然有的時候感覺他們不關心我，或者在用愛綁架我，但是我沒有理由和權利說，因為她們一定更有壓力，或者沒有，那我更不應該說什么了（我是幸福的，我的家庭很完整，我也有我的朋友，那種熟到無話可說但很好的）我曾經試著改變他們，甚至大哭大鬧，但是她們只是說他們愛我，我不知道我應該怎么辦了，我現在應該怎么做從可以讓自己回到正軌，我也不知道這些事情應該和誰說，我真的不想再承受一點點壓力了，盡管這并不太好，我感覺我再胖，也不想動了，我感覺好累啊

女 我覺得心里很煩，在學校里也沒有動力只想離開，但是又不知道去哪里。心里很煩，最近老哭，想看心理醫生有不敢和家里人說 (匿名)

男 感覺自己心理有問題，本人32歲了，性格內向，不愛與人交流，朋友不多，也不常聯系。現在的狀態是對什么事情都提不起興趣，愛整天一個人待在家里，前期因為網上賭博欠了很多債務，不敢跟家里人說，現在經濟拮據，朋友喊出去玩，因為沒錢，都不敢出去，感覺自己有點社交恐懼癥。現在感覺壓力很大，整天都心情煩躁，工作上感覺很吃力，經常感到煩悶，心慌，怕工作上出錯。請醫生開導開導我！

女 感情問題，剛分手，他覺得太累了，想挽留