女,17歲,我有很?chē)?yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開(kāi)開(kāi)心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時(shí)候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門(mén)口就不想進(jìn)去，感覺(jué)在坐牢一樣。我嘴笨不會(huì)說(shuō)話，上初中就受人排擠，我有考慮過(guò)是自己的問(wèn)題，但總感覺(jué)自己不應(yīng)該這樣，就感覺(jué)挺對(duì)不起父母的。每次上學(xué)都會(huì)請(qǐng)假，讓自己父母臉上也沒(méi)有面子，感覺(jué)都是自己的錯(cuò)，但是沒(méi)辦法就是不想去學(xué)校。有時(shí)就挺想結(jié)束自己的，覺(jué)得活著真的沒(méi)意思，但是又感覺(jué)自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開(kāi)心的事就是，我有一個(gè)愛(ài)我的男朋友，每次和他聊天都會(huì)很開(kāi)心，但是每次去學(xué)校離開(kāi)他我就感覺(jué)身體空嘮嘮的，我就覺(jué)得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺(jué)無(wú)法在心里表達(dá)出來(lái)，感覺(jué)一輩子都無(wú)法開(kāi)口說(shuō)出來(lái)。我從上初中開(kāi)始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來(lái)都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開(kāi)始面臨請(qǐng)假的問(wèn)題了，天天給老師請(qǐng)假，老師都快不信了，父母臉上也沒(méi)有面子了。但是我就是沒(méi)有學(xué)習(xí)的心，沒(méi)有上進(jìn)的心，每次請(qǐng)假在家里，父母都會(huì)說(shuō)天天不去上學(xué)，你對(duì)得起誰(shuí)，父母辛辛苦苦賺錢(qián)供你讀書(shū)你就這樣天天不去還請(qǐng)假，真是狠心一點(diǎn)都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對(duì)你們說(shuō)，你們都說(shuō)現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒(méi)有人能陪我真正的坐下來(lái)聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺(jué)都比現(xiàn)實(shí)中的人好，感覺(jué)和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒(méi)啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個(gè)歉說(shuō)聲對(duì)不起。現(xiàn)在老師，家長(zhǎng)又該說(shuō)就因?yàn)槭沁@樣所以你要自己變強(qiáng)大呀，所以自己要保護(hù)好自己呀，怎么強(qiáng)大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來(lái)的以后，怎么以后保護(hù)好自己。那時(shí)的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來(lái)，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個(gè)，誰(shuí)會(huì)不在乎，只有傻子才會(huì)不在乎，有時(shí)真的想當(dāng)個(gè)傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見(jiàn)嘛，為什么就沒(méi)有人制止一下，因?yàn)樗桓遥绻瘩g了她們，那個(gè)人也會(huì)被孤立起來(lái)。什么校園欺凌，什么調(diào)查問(wèn)卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問(wèn)卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問(wèn)問(wèn)而已！

女,13歲,不愿去上學(xué)，早上起不來(lái)，下午3點(diǎn)起晚上還是能睡著，上學(xué)也困一天，會(huì)頭疼，有是甚至頭暈，有時(shí)候躺床上半天也睡不著，做過(guò)惡夢(mèng)，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懶，不上學(xué)（沒(méi)退學(xué)一直沒(méi)去也沒(méi)請(qǐng)假）父母把我一個(gè)人放家里懶得做飯就不吃也不是很餓，有時(shí)吃一點(diǎn)，吃完就想吐（可能是喝了可樂(lè)的原因吧）很敏感他們只要說(shuō)我就控制不了情緒，砸東西，我屋里很亂，（有過(guò)自殘，那天本來(lái)學(xué)校不讓我去了（打算自殺，手上（靜脈）都劃了一個(gè)口子了媽媽回來(lái)了就沒(méi)s成不過(guò)后來(lái)又讓去了）有個(gè)妹妹，感覺(jué)父母已經(jīng)放棄我了，希望都寄托在她身上了，把我當(dāng)反面教材，感覺(jué)所有人都不可信。記憶感覺(jué)沒(méi)以前好了，會(huì)發(fā)脾氣，哭，但還能控制住，以前還想好好的，現(xiàn)在自己都無(wú)所謂了，還折騰別人，會(huì)感覺(jué)挺累，我其實(shí)很反感我媽的煽情的，以前看過(guò)醫(yī)生，但當(dāng)時(shí)不知道是什么想法反正都是編的，還看過(guò)一次我不配合人家只好給開(kāi)了個(gè)舍曲林和烏靈膠囊和另一個(gè)（我忘了） 很突然的，明明當(dāng)時(shí)進(jìn)步非常大。第2天就不愿去了……曠了了一個(gè)多月的課，然后就越來(lái)越跟不上了，跟老師保證過(guò)無(wú)數(shù)次了，老師好像也放棄我了。從班里最好的位置。調(diào)到了最后一排，自己一個(gè)人一位，朋友有三個(gè)現(xiàn)在也不大說(shuō)話，感覺(jué)自己就是像個(gè)廢物。 (匿名)

女，16歲，從19年5月份突然不愿意去學(xué)校。沒(méi)有原因。后來(lái)也休過(guò)學(xué)，輾轉(zhuǎn)了多個(gè)學(xué)校。最終現(xiàn)在落腳在一家國(guó)際學(xué)校。這種情況頻率減少。每次就是覺(jué)得同學(xué)們都在進(jìn)步，只有我不學(xué)退步。會(huì)落下很多。上課聽(tīng)不進(jìn)去，作業(yè)不會(huì)，考試考砸，惡性循環(huán)。我學(xué)習(xí)很好，把自己供上了神壇。每次不想去都會(huì)有一種抓心撓肝的難受，說(shuō)不出來(lái)。心情很差，總是哭。感覺(jué)呼吸都很累，不想動(dòng)。只想躺平。我很喜歡學(xué)習(xí)，但每次這種不想去都很突然。這種情緒一直在，但是平時(shí)挺一挺就過(guò)去了。每次加重的都很突然。莫名其妙。只想逃離。經(jīng)常會(huì)拿壁紙刀劃手臂。經(jīng)常想逃離。好多次走到樓頂上，躊躇許久，沒(méi)有邁出去。每次我如果在學(xué)校里突然難受，只有用小刀劃手臂可以讓我快速回復(fù)平靜，再次認(rèn)真學(xué)習(xí)。劃完這種感覺(jué)就會(huì)沒(méi)那么抓心撓肝。 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因?yàn)樾愿癖粚嬍夜铝ⅲ掖蛐@電話輪到我的時(shí)候被兩個(gè)拽姐插隊(duì)大干一場(chǎng)后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒(méi)走出來(lái)，每當(dāng)我回想起來(lái)我就會(huì)很焦慮痛苦。我每次都會(huì)想是不是因?yàn)槲业娜似酚袉?wèn)題。所以被孤立，到底是不是我的錯(cuò)。慢慢身邊的朋友越來(lái)越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個(gè)人度過(guò)了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬(wàn)分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來(lái)該怎么辦。親戚街坊也總是說(shuō)三道四。讓我更加難堪。不敢見(jiàn)人。我媽總是因?yàn)槲也簧蠈W(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開(kāi)世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒(méi)用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢(mèng)。害怕心驚。我開(kāi)始變得自卑。不會(huì)與人交流。說(shuō)話不知道該怎么說(shuō)。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說(shuō)不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺(jué)得我很沒(méi)禮貌。可是我不知道怎么就是說(shuō)不出口。我也不敢和別人對(duì)視。別人和我說(shuō)話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺(jué)得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時(shí)候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺(jué)得別人和我說(shuō)話語(yǔ)氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因?yàn)橐痪湓捇蛞粋€(gè)動(dòng)作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過(guò)的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺(jué)得別人對(duì)我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對(duì)別人。現(xiàn)在我身邊只有一個(gè)朋友。我和她說(shuō)話總是小心翼翼生怕失去。有時(shí)候她不回我信息我就會(huì)覺(jué)得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復(fù)的敷衍的話我就會(huì)覺(jué)得我很尷尬。我姥姥姥爺對(duì)他們孫子孫女好的時(shí)候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會(huì)覺(jué)得他們不愛(ài)我。我和我媽吐槽別人的時(shí)候。我媽說(shuō)我愛(ài)說(shuō)別人壞話。我就會(huì)感覺(jué)我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過(guò)去，我的心如死灰。我失去了這個(gè)年紀(jì)該有的快樂(lè)和活力。我也沒(méi)有和別人傾訴過(guò)我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會(huì)很煩，因?yàn)樘珌G人了。而且我見(jiàn)不得她們?cè)谶@里裝社會(huì)，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說(shuō)話很拽我就會(huì)感覺(jué)看不起我。我為什么會(huì)這樣 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺(jué)得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿(mǎn)面。覺(jué)得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺(jué)得自己完了，開(kāi)始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺(jué)得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽(tīng)不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來(lái)我也開(kāi)始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開(kāi)玩笑，那種懟人的開(kāi)，雖然我知道人家沒(méi)有惡意，但我還是傷心，覺(jué)得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見(jiàn)總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒(méi)用，走了算了，開(kāi)始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T(mén)鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_(kāi)的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說(shuō)了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

女,女，16，現(xiàn)在上高一。去年初三上學(xué)期開(kāi)始厭學(xué)，經(jīng)常請(qǐng)假在家，和父母發(fā)生矛盾，每天都感到煎熬，，，時(shí)間為什么又快又慢的，，不想學(xué)習(xí)，好累啊，但是我不上學(xué)又能干什么呢，我也很清楚沒(méi)上高中，沒(méi)上大學(xué)以后的生活會(huì)有多難，我知道，但是偏偏我已經(jīng)懶到極致，學(xué)不進(jìn)去，不思進(jìn)取。有天突然想通了，心血來(lái)潮想著好好學(xué)吧，確實(shí)是打起來(lái)精神認(rèn)認(rèn)真真聽(tīng)了，可是我不再像以前那樣聰明了，我發(fā)現(xiàn)我注意力無(wú)法集中，上一秒好好聽(tīng)著老師講課，下一秒就走神，發(fā)呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才會(huì)發(fā)現(xiàn)剛剛自己走神了，老師講的知識(shí)點(diǎn)我一點(diǎn)都沒(méi)聽(tīng)進(jìn)去。。感覺(jué)自己好沒(méi)用，活著有什么意義，意義到底在哪里？每天和爸媽吵架，吵到手抖，什么話都說(shuō)出來(lái)了，傷害了最親近的人，我也很難過(guò)，可是沒(méi)有辦法，他們也對(duì)我惡語(yǔ)相向，我總是控制不了自己的情緒，大喊大叫摔東西，像個(gè)瘋子一樣歇斯底里。記憶力下降得快到我想死，明明剛剛記住的東西，馬上就想不起來(lái)，以前的事也一樣，除了記憶深刻的事我根本想不起來(lái)一點(diǎn)，我感覺(jué)自己真的好沒(méi)用，什么都不會(huì)做，讓爸媽傷心難過(guò)，我自己也難過(guò)，是不是我死了什么都好了，好煩，我什么都不想去想，不想做，飯也不想吃，和他們吵架感到反胃，我讓周?chē)娜巳际耍乙矏盒奈易约骸Ｈツ陣?guó)慶七號(hào)晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡著了偷偷吞藥，吃了將近半瓶的克感敏，因?yàn)楹鹊乃嗔顺圆幌率Ｏ碌陌肫俊３酝晡揖退X(jué)，半夜四點(diǎn)起來(lái)狂吐，惡心，更想死了，被媽媽發(fā)現(xiàn)送到了醫(yī)院，住院了一個(gè)星期，還被打了一巴掌，媽媽很難過(guò)，可是我也沒(méi)辦法，我只是想死啊，我做錯(cuò)了什么。我請(qǐng)假回家了就自殘，然后睡覺(jué)，醒了就接著睡，我也不知道除了睡覺(jué)我還能干什么了，反正比醒著好。渾渾噩噩的，從小學(xué)四年級(jí)開(kāi)始就因?yàn)閷W(xué)習(xí)（數(shù)學(xué)成績(jī)下降），生活習(xí)慣（睡懶覺(jué)），跟他們頂嘴，貪玩被打過(guò)無(wú)數(shù)頓，事后還是高高在上指責(zé)我，錯(cuò)全在我身。最近一次被打是昨天晚上寫(xiě)作業(yè)的時(shí)候玩了一會(huì)手機(jī)被打了一巴掌罵了畜生，我不該活，讓我滾出去。半夜十二點(diǎn)回來(lái)想了很多，一直挨到六點(diǎn)半才睡著。九點(diǎn)半喊我起床，我什么都聽(tīng)不到，睡得很死，被踹了一腳踹醒了，接著就是被罵，已經(jīng)麻木了，什么都不想說(shuō)，說(shuō)了也沒(méi)用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想當(dāng)時(shí)中考為什么隨便寫(xiě)寫(xiě)都512分，那我努力學(xué)習(xí)了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上學(xué)了。為什么別人能夠輕易做到的我卻不行。我好想死，好難受。

女,17歲,20年的時(shí)候我剛上高一，那段時(shí)間很倒霉。因?yàn)橐钟舭Y，因?yàn)楹蛣e人吵架，和宿舍人發(fā)生矛盾。我退學(xué)了，后來(lái)?yè)Q了一所學(xué)校。結(jié)果因?yàn)樾睦飰毫Γ覠o(wú)法和別人相處。吃了安眠藥，我退學(xué)了。退學(xué)后的那段時(shí)間特別煎熬。我不知道未來(lái)該怎么辦，整天都很痛苦難受。之后我就一直在我家的麻辣燙店里當(dāng)服務(wù)員。21年我又重新去上了一次高一。結(jié)果一到學(xué)校還是看不慣別人，無(wú)法和別人相處。心里痛苦。只呆了三天。我就又退學(xué)了。我感覺(jué)天塌了，我強(qiáng)烈拒絕去學(xué)校，我媽逼著讓我去學(xué)校。我撞墻了。那段時(shí)間不知道是怎么熬過(guò)來(lái)的。我只記得很痛苦和流不完的淚。然后就又去了我家的麻辣燙店里當(dāng)服務(wù)員。當(dāng)服務(wù)員也令我很難受。看著和我一樣的同齡人無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，開(kāi)開(kāi)心心的玩樂(lè)。我很嫉妒。并且我經(jīng)常還要給我同齡的人端飯。我感覺(jué)很丟人。一樣的年齡，我卻在服務(wù)她們。我也去找過(guò)工作，可是我難以融合進(jìn)去。我感到根本無(wú)法和別人相處交朋友。后來(lái)慢慢的我有些轉(zhuǎn)變。在22年的時(shí)候我又去上了高一，這次是職高，和我表妹一起去的，我們一個(gè)班級(jí)。這次我呆了一個(gè)月，因?yàn)槁毟咛珌y，我又轉(zhuǎn)到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感覺(jué)這么多年了我肯定能和別人好好相處了。叫很多很多朋友。可現(xiàn)實(shí)總是殘酷的。一到學(xué)校我就萬(wàn)般不適應(yīng)，心里很痛苦導(dǎo)致無(wú)法和別人相處。我經(jīng)常難受的不想和別人說(shuō)話。只有晚上我才能好轉(zhuǎn)。我感覺(jué)和別人之間說(shuō)話有隔閡。我在學(xué)校的每一天都很痛苦。然后我又退學(xué)了。我的世界徹底崩塌了。我感覺(jué)我的生活不應(yīng)該這樣的，為什么會(huì)變成這樣。退學(xué)的那段時(shí)間。我整天在家哭。我的未來(lái)該怎么辦，我連高中都沒(méi)有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退縮了。可是我活著還有什么意思呢，后來(lái)我又去我家當(dāng)服務(wù)員。我?guī)缀趺刻於己軅暮芡纯唷Ｎ以谀抢锂?dāng)服務(wù)員很丟人。尤其是面對(duì)打扮光鮮亮麗的同齡人。我在路上都害怕別人認(rèn)出我。我不敢上路。我真的不知道該怎么辦，活著只會(huì)越來(lái)越痛苦 (匿名)

女,15歲,高一上，我感覺(jué)我越來(lái)越厭學(xué)了，覺(jué)得自己智商不高長(zhǎng)得又丑又胖，家人們和我的溝通永遠(yuǎn)只有學(xué)習(xí)，媽媽嫌棄我偏心我姐也跟我姐去住了不管我，以前初中成績(jī)很好的現(xiàn)在高中就越來(lái)越差，感覺(jué)學(xué)不好學(xué)不進(jìn)去，以前我們班成績(jī)比我差得都超過(guò)了我，我看見(jiàn)她們眼底對(duì)我的嘲笑……覺(jué)得我初中成績(jī)好不過(guò)是因?yàn)榕αT了，我現(xiàn)在在高中就是個(gè)笑話，再努力都比不上別人。現(xiàn)在晚自習(xí)回家也不想學(xué)習(xí)，心情抑郁就只有玩手機(jī)來(lái)治愈，我知道這很不好可我就是沒(méi)有動(dòng)力再認(rèn)真學(xué)習(xí)了…我很自卑，看著我們班的那些天賦異稟的優(yōu)秀的同學(xué)。長(zhǎng)得很漂亮成績(jī)又好……可我什么都沒(méi)有，以前被人笑丑，現(xiàn)在被人笑智商低只會(huì)死努力……我不知道我這樣的人還有什么資本驕傲，曾經(jīng)還有輝煌的成績(jī)，現(xiàn)在什么都沒(méi)有，沒(méi)有父母的關(guān)愛(ài)……我覺(jué)得我好廢物，我為什么什么都不如別人，為什么老天要對(duì)我如此不公我好嫉妒我們班那些人又怨恨為什么我自己就是這樣子啊啊啊啊啊啊啊啊我好崩潰好崩潰。。。誰(shuí)能幫我？？求你幫幫我吧，我不能再這樣下去了！！！！ (匿名)

女 問(wèn)題就是心里特別的難受，看啥啥都不順眼。 (匿名)

男 樣子長(zhǎng)的有點(diǎn)丑，被人看不起，很多人見(jiàn)了我吐口水