女,21歲,不知道應(yīng)該怎么表述我現(xiàn)在的狀態(tài)，以前差不多五六月份的時(shí)候感覺(jué)身體有很嚴(yán)重的問(wèn)題那些情緒都有還有自殺的想法甚至想好怎么④了，去醫(yī)院看是中度抑郁中度焦慮還有點(diǎn)強(qiáng)迫啥的，那會(huì)讓我吃藥加治療來(lái)著但是我都沒(méi)有沒(méi)吃也沒(méi)治療因?yàn)橐恢庇X(jué)得去的是個(gè)假醫(yī)院和我印象中流程那些都不一樣，覺(jué)得自己是裝的只是裝的太像騙過(guò)自己了，后來(lái)我覺(jué)得我好了那些情緒有但是很少也沒(méi)有什么明顯軀體化了，但是就是感覺(jué)自己身體怪怪的就是感覺(jué)以前沒(méi)生病前喜歡的東西沒(méi)興趣了，但是又感覺(jué)又想干點(diǎn)以前喜歡的事雖然沒(méi)有興趣但是還是想干，還有就是感覺(jué)每天好累走也累坐也累躺著感覺(jué)也很累，晚上也不是像之前那種失眠但是也是睡不著不知道怎么說(shuō)反正就是感覺(jué)睡覺(jué)對(duì)我來(lái)說(shuō)很困難有時(shí)候眼睛是困的腦子是清醒的腦子里面像是想把白天沒(méi)想沒(méi)干的事情都想一遍一樣就是很吵很亂很煩，白天都時(shí)候又感覺(jué)好困好困怎么睡都睡不夠，感覺(jué)做什么事情感覺(jué)更像是做任務(wù)還是沒(méi)有獎(jiǎng)勵(lì)的任務(wù)每天重復(fù)重復(fù)感覺(jué)一天下來(lái)我都不知道干了什么感覺(jué)一天就像是刷視頻一樣一個(gè)視頻完了就是第二天了，平常沒(méi)人的時(shí)候我都是喪喪的但是喪到一定程度我的腦子會(huì)調(diào)節(jié)一下讓自己強(qiáng)制笑笑，但是有人在身邊的時(shí)候我也是可以笑的出來(lái)就是那種很平常的笑但是人一走我就像川劇變臉一樣喪下來(lái)了，還有就是感覺(jué)我越來(lái)越不喜歡社交甚至不想和人聊天，就算別人主動(dòng)找我聊天我也是感覺(jué)好累好煩不想會(huì)不想說(shuō)也不想理，但是又焦慮怕我不回她會(huì)不會(huì)有什么想法會(huì)不會(huì)覺(jué)得我敷衍她反正就是會(huì)想很多，好像大概應(yīng)該就是這樣了反正現(xiàn)在我的感覺(jué)就是我要么就是裝病裝不下去了要么就是病的超過(guò)了我的承受范圍但是還是感覺(jué)第一種現(xiàn)實(shí)真實(shí)，下班下面是剛剛測(cè)的最初最高的在這個(gè)上面測(cè)個(gè)340幾最少也是自我感覺(jué)沒(méi)有任何狀況開(kāi)心的時(shí)候170多 (匿名)

女 我感覺(jué)我好像得抑郁癥了,我心情時(shí)好時(shí)壞,每天每刻都在幻想我自殺死亡的樣子,我感到誰(shuí)也不重視我,我有一小些胸悶,會(huì)出汗,我記憶力下降的非常大,每天很累,不想動(dòng),壓力大,晚上哭著睡著,但我每天并不失眠,我是每天特別困,睡8個(gè)小時(shí)也不夠.我每天特別緊張,心情敏感,因?yàn)辄c(diǎn)小事就哭,我會(huì)自己擰自己,有種快感. (匿名)

女,我最近老是認(rèn)為自己得了抑郁癥，這段時(shí)間來(lái)一直都是心里壓力很大，剛開(kāi)始還好，有朋友她們?cè)谏磉?，但后?lái)她們都離開(kāi)這里了，我還被其中一個(gè)朋友誤會(huì)了，但后來(lái)解釋了，可我總感覺(jué)自己還是沒(méi)解釋一樣，到回來(lái)發(fā)生了很多事，我漸漸變得不愛(ài)跟別人交流，喜歡一個(gè)人獨(dú)處，哪怕有時(shí)間去我也不會(huì)去，我寧愿一個(gè)人呆著也不出去，漸漸的我就經(jīng)常把自己關(guān)在房間里不出去，就前段時(shí)間老是聽(tīng)到響聲就會(huì)嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺(jué)有人要進(jìn)來(lái)，還強(qiáng)破自己一直一直玩手機(jī)，因?yàn)槲乙坏Ｏ聛?lái)就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點(diǎn)10點(diǎn)那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時(shí)左右就驚醒了，就算是朋友打電話發(fā)信息給我我也不想回，有人給我說(shuō)話，我也不理會(huì)，不是不理會(huì)，而是我已經(jīng)沉靜在自己的世界中，時(shí)常莫名的傷感，煩躁，不安，會(huì)哭，一但哭起來(lái)沒(méi)倆小時(shí)是不會(huì)停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會(huì)自己一個(gè)人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對(duì)著手機(jī)不停的刷新淘寶，現(xiàn)在一聽(tīng)到手機(jī)響我就會(huì)嚇著連手機(jī)都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺(jué)自己好一點(diǎn)了，但還是會(huì)做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個(gè)女生給我派傳單，對(duì)著我笑了一下，我就想著我也要回她一個(gè)笑容然后我就對(duì)著她傻笑，把她嚇到了，然后開(kāi)始我就覺(jué)得路上的人都對(duì)我有意見(jiàn)，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動(dòng)，就恨不得跟每個(gè)人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時(shí)沒(méi)人陪著我的話，估計(jì)我…… 這倆天沒(méi)她們陪著的話，我估計(jì)就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時(shí)常覺(jué)得自己是個(gè)沒(méi)用的，是他們的累贅，會(huì)自責(zé)，有時(shí)候還有一死百了的想發(fā)， (匿名)

總是感到自己不行，什么也做不好，比起同齡那些優(yōu)秀的人差很多，自己一個(gè)人的時(shí)候會(huì)無(wú)緣無(wú)故想很多，最近睡眠也不好，睡前總想些有的沒(méi)的，無(wú)法入睡，無(wú)故的感到累和，傷心，孤獨(dú)，有過(guò)死的想法，但不實(shí)施，對(duì)其他人也沒(méi)有什么興趣。但是在他人面前卻是裝作和正常一樣，我這算是抑郁癥嗎？ (匿名)

女,不知道自己是不是有抑郁癥，好幾年沒(méi)有睡好覺(jué)，總感覺(jué)這世界什么都沒(méi)有意義，對(duì)什么都沒(méi)有興趣，有時(shí)候想可能死了重新生一次會(huì)好一點(diǎn)，不知道怎么和別人交流，不知道怎么樣才能過(guò)得好一點(diǎn)，每天都努力的想表現(xiàn)得開(kāi)心一點(diǎn)可是怎么樣都做不到，半夜會(huì)突然覺(jué)得好餓好餓，起來(lái)可以把能吃的都吃掉，然后吐到胃疼又有一種自虐的快感，胃里漲疼的時(shí)候就終于覺(jué)得自己是活著的，可是心里又有一個(gè)聲音告訴我我不該活著 (匿名)

女 我今天和我媽出去吃東西，我爸也和他同事出去吃飯了，回來(lái)之后我好好的，洗完澡晾好衣服想著放假了就玩玩手機(jī)，我也沒(méi)有玩游戲，就是看了看微博什么的，我媽就上來(lái)叫我睡覺(jué)，我本來(lái)想跟她好好說(shuō)的，讓她不要束縛我那么多，可是她不聽(tīng)我解釋，還一直罵我……我只是想主宰一下自己的人生，可是她不給機(jī)會(huì)，她說(shuō)我沒(méi)本事主宰，還叫我別哭，說(shuō)哭沒(méi)用。我那個(gè)時(shí)候真的很想哭，可是我忍著，真的很難受，我再也憋不住了，很大聲的哭了出來(lái)，我媽就走了。加上之前的種種不理解、不信任、被冤枉，我真的受不了……（今年11歲）

女 心理陰影從小就走不出那個(gè)堪我甚至都在做噩夢(mèng)每天晚上都會(huì)很害怕必須要開(kāi)燈才敢睡我很怕黑我永遠(yuǎn)忘不掉的傷