女 其實(shí)我在原來班里，因自己成績(jī)差，是倒數(shù)的，自己一直看重老師對(duì)自己的評(píng)價(jià)。高考考砸后，自己不好意思面對(duì)老師，同時(shí)復(fù)讀又怕在原來學(xué)校遇到原來老師，自己就感覺到不好意思，但內(nèi)心很想復(fù)讀 (匿名)

女 即將高三 以前成績(jī)還不錯(cuò) 高二下學(xué)期成績(jī)一直退 是那種學(xué)了好久很努力 但是卻沒有結(jié)果 一考試就緊張 本來會(huì)的題考場(chǎng)上就不會(huì)了 越想考好越考不好 現(xiàn)在不知道該怎么學(xué)習(xí)才有用 心態(tài)總是調(diào)整不好 有的時(shí)候覺得這么努力沒結(jié)果 人家不努力都考的比我好 差點(diǎn)都要放棄了

女 我是一名高三復(fù)習(xí)生，今年剛剛高考結(jié)束，成績(jī)不理想，想要再復(fù)習(xí)一年，但是直到現(xiàn)在還是沒有進(jìn)入狀態(tài)，每天還是在玩，和我媽媽關(guān)系很不好，我以前成績(jī)很好，上了高中以后成績(jī)一直倒數(shù)在班級(jí)，我們班是好班，我在學(xué)校成績(jī)也只是在中流，初中在學(xué)校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強(qiáng)造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時(shí)間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對(duì)自己有希望的，但是高考成績(jī)還是一如既往的差，我心里面以為會(huì)打擊到自己，從而有大的轉(zhuǎn)變，但是并沒有，我對(duì)自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對(duì)我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對(duì)我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會(huì)對(duì)我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會(huì)和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個(gè)世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個(gè)樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計(jì)劃都很好，但從未實(shí)行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執(zhí)，有上進(jìn)心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負(fù)，但我其實(shí)很自卑，很敏感，我想在這個(gè)虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學(xué)，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢(mèng)想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女 步入高三，學(xué)習(xí)成績(jī)一直不見起色，我一直不相信女生學(xué)理科處在劣勢(shì)，可是我永遠(yuǎn)比不上別人，哪怕我再努力也趕不上了。為了讓成績(jī)上來，我每天晚上十一點(diǎn)半才睡，早上五點(diǎn)就起床，可是我的分手少的可憐，我開始不相信努力可以有回報(bào)了，每次看的身邊的同學(xué)玩玩鬧鬧卻又見到分?jǐn)?shù)我內(nèi)心真的很羨慕，我也學(xué)著找到學(xué)習(xí)的方法可是兩年過去了我反而還退步了，在別人眼里我學(xué)習(xí)認(rèn)真刻苦 然而卻是假認(rèn)真，毫無效益的認(rèn)真，我真的很迷茫，我不是讀書的料嗎。我真的沒信心學(xué)習(xí)，同學(xué)都說不要對(duì)自己沒信心，可是他們說的話對(duì)我沒有什么作用，我覺得自己很差。我不喜歡把我的這種消極情緒帶給我親近的人，因?yàn)樗麄兊脑捒偸前参坎涣宋遥炊顾麄冃那楦映林亓耍也恢垃F(xiàn)在該怎么辦了，距離高考一年都不到了，我真的很害怕我辜負(fù)了爸媽。我該怎么辦？

女 19,高三，我真的不想努力了，從高一時(shí)班上第四落到倒數(shù)，我知道我的態(tài)度有問題 。快開學(xué)了,交學(xué)費(fèi)也是個(gè)問題,爸爸整天待在家玩手機(jī)，之前出去打工半個(gè)月，工資一千多，過年打撲克又輸了好多，唉大不了不讀了，又省錢。我一想到同學(xué)的爸媽那么好，說不要給那么大的壓力給自己，你考不好等會(huì)兒爸媽給錢給你復(fù)讀。而我呢，他巴不得我往死里學(xué)，他就坐等我考個(gè)985享福你知道嗎？而我現(xiàn)在態(tài)度就是我偏不。所以我現(xiàn)在很差。 但是我對(duì)于我自己，真的不甘心看到自己最后高考失利，畢竟小學(xué)初中的我成績(jī)不差，卻在要高考的關(guān)鍵時(shí)期 (匿名)

女 高考還有十天了，今日考試成績(jī)正常發(fā)揮不了，導(dǎo)致成績(jī)下滑，然后我就復(fù)習(xí)不進(jìn)去，總想哭也沒人理解，自己很無奈，很討厭學(xué)習(xí)，感覺自己重來沒有這么差勁過，不努力的時(shí)候成績(jī)還好些，越認(rèn)真越差，生活只有學(xué)習(xí)了卻搞不好。 (匿名)

女 我今年初二了，是一名女同學(xué)。在同學(xué)和老師眼里一直是個(gè)好學(xué)生。在學(xué)校總是名列前茅。我的數(shù)學(xué)和物理是所有科中最差的。我知道我不如其他同學(xué)聰明，所以我總是付出了比其他人多幾倍的努力。可是每次考試，總是事倍功半。都不如沒努力的同學(xué)。最開始我覺得沒什么，一切都會(huì)好起來的。每次都會(huì)安慰自己，然后下次在努力一些。可后來，次次這樣，次次考不好。我也從自己身上找過原因。我覺得努力總是有回報(bào)的。所以即使考不好了，也從沒泄氣過。可今天數(shù)學(xué)成績(jī)出來了，我的心都碎了。憑什么我比他們努力得多得多，還都不如一個(gè)沒怎么用功的學(xué)生。n次了吧。我真的想放棄了。 我希望有人能開導(dǎo)我一下

女 剛高考完，成績(jī)估算不理想，三本也考不上，家里想考不好讓復(fù)讀，但我覺得我在讀一年也不一定認(rèn)真，再考不好怎么辦，有點(diǎn)覺得自己死了算了，反正一點(diǎn)用都沒有，學(xué)習(xí)不好，懶，自己一個(gè)人生活估計(jì)都養(yǎng)不活自己，別人就算家人又能傷心多久，我還不是獨(dú)生子，生活壓力那門大，誰會(huì)天天惦記著，我知道這種情緒不對(duì)，可我本來就對(duì)這個(gè)世界沒什么念想，我膽小，所以我逃避，離開就什么都不用管了 (匿名)

女 感覺這個(gè)世界對(duì)我的惡意有一點(diǎn)大阿，因?yàn)槲夷w色黑，所以很多人都抓著這點(diǎn)嘲笑我，就連我的家人也是。可是我明明沒有做過什么傷害他們的事情阿，我努力成為一個(gè)溫柔的人，公交車上會(huì)讓座，小區(qū)大門會(huì)主動(dòng)給老人扶住，我一次又一次的原諒他們言語上的冒犯。我以為他們也會(huì)慢慢的理解我，可是他們卻開始變本加厲，不滿足于背后的嘲諷，開始當(dāng)著我的面笑話我。我好迷茫，為什么這個(gè)世界對(duì)我的惡意會(huì)這么大，我只是一個(gè)女孩子，我沒有他們想象中那么堅(jiān)強(qiáng)，我也會(huì)哭我也會(huì)難過，我真的好累啊，每次他們嘲笑我我都要裝出一副無所謂的樣子，笑著面對(duì)他們的樣子我自己都覺得惡心。我不止一次想過以死來結(jié)束這一切，家人不值得我留念，同學(xué)不值得我留念，因?yàn)樗麄儗?shí)在是太惡心了，他們簡(jiǎn)直就像《悲傷逆流成河》里面的那些人，長(zhǎng)著一副單純無害的樣子做著最惡毒的事。我恨他們，我恨不得他們?nèi)既ニ溃瑸槭裁匆襾砜瓜逻@一切，為什么要這樣對(duì)我，我明明什么都沒有做錯(cuò)，我明明對(duì)整個(gè)世界都充滿善意和愛，為什么他們卻不能理解一下呢？不，為什么他們就不能同情我一下呢，為什么他們就不能對(duì)我溫柔一點(diǎn)，對(duì)我善良一點(diǎn)呢…

女 我覺得我有抑郁癥，我14歲了，總覺得生活沒意思，想要自殺，有不痛的自殺方法嗎？ (匿名)