女,16歲,我感覺我挺奇怪的，像是思想被抽離了，每次發(fā)生什么我的腦子好像都像站在局外一樣評(píng)判這個(gè)事情，然后每次都是往悲觀的方面想，而且我這半年都很逃避說話，我不想跟別人說話，我不想跟人呆在一塊，我好像在封閉自己 越來越嚴(yán)重了，學(xué)習(xí)生活一不順心就自殘想死，非常討厭自己，討厭學(xué)校討厭班主任。我知道我家人為我好，但是我很討厭跟他們講話，尤其是我媽，我不知道我是青春期還是什么，我好像變了，我現(xiàn)在渾身反骨，一跟我媽講話不是吵就是吵。我家庭比較特殊，單親跟我媽和外公外婆住一起，他們經(jīng)常說家里窮，家里不好，我要好好努力好好學(xué)習(xí)。可能我也被網(wǎng)上的雞湯灌多了，我覺得養(yǎng)我像是一場(chǎng)投資，賺了就愛我講話對(duì)我很溫柔，賠了我就個(gè)廢物，應(yīng)該死（沒有直接說我我廢物，是他們的話讓我覺得我是）。我在清醒的墮落，感覺我的腦子在逐漸堵住我活下去的路 (匿名)

女,18歲,自言自語,去腦補(bǔ)虛假的人與事,說完反應(yīng)過來這不是真的,心里面想什么嘴上回應(yīng)著什么,自己一個(gè)人正在干著什么事,又開始自言自語,我不想去想不該有的事物但是控制不住,快裂開了吧 (匿名)

女,我活到18，9歲了，我都不知道什么是自我的一個(gè)人，當(dāng)時(shí)就覺得朋友義氣大過天，有人找我來幫助她，我甚至?xí)粘鲎约旱膶W(xué)習(xí)時(shí)間逃課去幫助他，只要她們讓我干什么我統(tǒng)統(tǒng)都不會(huì)拒絕，有時(shí)候我內(nèi)心十分想拒絕，想和她們劃清界線，我不想和她們做朋友，但是我也不會(huì)去拒絕。當(dāng)時(shí)是一個(gè)高中生，我已經(jīng)把朋友的位置，放在了我自己和我父母之前，三觀盡毀，也毀了我自己。以前做過的事直到現(xiàn)在還受到牽連。 (匿名)

女,15歲,其實(shí)我有很多東西都是給自己看的 比如備忘錄 比如抖音喜歡 比如有時(shí)候我會(huì)把朋友圈私密 各種動(dòng)態(tài)設(shè)成自己可見 因?yàn)閷?duì)我來說被人看透 被人了解是一件很可怕的事情 但找其實(shí)又是一個(gè)分享欲很強(qiáng)的人我喜歡在社交平臺(tái)上分享自己的生活 我的用相機(jī)記錄著自己的生活 好像那樣我才是活著的 我才是鮮活的 我很矛盾 我是希望有個(gè)人可以通過這些真正了解我我最狂野的幻想是 有人在我焦慮或者驚恐的時(shí)候 一把抱住我

女,14歲,女14歲我感覺身邊的人都不會(huì)在意我無論我做什么都是錯(cuò)的自殘過而且覺得很好這個(gè)世界很美好但……我下輩子再也不要來了 (匿名)

女,17歲,我想和你們聊聊現(xiàn)在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡(jiǎn)單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會(huì)兒開會(huì)兒，小差，4個(gè)月過去，我的成績(jī)也只高她一點(diǎn)，很多時(shí)候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個(gè)正常人，但是我學(xué)東西就是笨，不管出去打工還是在學(xué)校，我經(jīng)常自嘲，卻又無可奈何，不管何時(shí)，我經(jīng)常處于沒有安全感的狀態(tài)，很怕一個(gè)人面對(duì)殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對(duì)啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中又很優(yōu)秀，我不管在網(wǎng)絡(luò)，還是在現(xiàn)實(shí)，我始終還是那個(gè)我，總想在網(wǎng)絡(luò)中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對(duì)它

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實(shí)我爸媽對(duì)我很好。也不會(huì)強(qiáng)迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭(zhēng)氣的我自己。但是有時(shí)候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發(fā)現(xiàn)什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅(jiān)持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實(shí)際的事情。走路在想,吃飯?jiān)谙?已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經(jīng)沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時(shí)候想著想著我就哭了,有時(shí)候笑了。想的入迷的時(shí)候會(huì)失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時(shí)候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導(dǎo)致我覺得活著特別累特別沒意思。對(duì)什么都提不起興趣。但是我又因?yàn)榛亩葧r(shí)間而內(nèi)疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學(xué)習(xí)一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴(yán)重。我心里知道可能我對(duì)現(xiàn)實(shí)中的生活太不滿意了,所以腦子虛構(gòu)了一個(gè)世界安慰我。可是對(duì)于改變現(xiàn)狀又很無力的感覺。 (匿名)

女,13歲,我總是會(huì)感覺好難過一想到這些我就流眼淚我感覺自己心理有問題會(huì)感到自卑所以內(nèi)向我談戀愛可能是真的因?yàn)槿睈郯晌抑缷寢尠职侄己軔畚业俏乙膊恢雷约涸趺戳诉€是覺得很煩躁我很自卑因?yàn)闆]有情商不懂得講話不開朗不喜歡跟同學(xué)們一起玩因?yàn)榇执值耐瓤偢杏X自己不行別人說的一句話一個(gè)舉動(dòng)就可以決定我一天的心情以前都不敢跟父母說其實(shí)之前我也有表達(dá)過但是大人會(huì)覺得小孩子不應(yīng)該想那么多或許吧其實(shí)之前我把衣服剪壞真的是因?yàn)楹軣母杏X別人都瞧不起我我也覺得我有容貌焦慮癥高高的腦門他他的鼻梁肉肉的鼻頭每次自己拍照都喜歡用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢讓別人給我拍照因?yàn)樵趺磁亩际浅蟮奈艺娴暮軣┪乙蚕矚g那些名牌的衣服鞋子我看到喜歡的東西我也很想要但是我知道爸爸媽媽賺錢不容易我也不會(huì)說出來因?yàn)槲抑滥銈冇X得有吃的有穿的就好了我也知道我經(jīng)常有好吃而妹妹卻吃不到妹妹比我可憐我也知道我生活過的挺好的是有一些孩子得不到的我想過人死之后到底會(huì)怎么樣爺爺去哪了他是不是永遠(yuǎn)的沉睡了我一想到這個(gè)我就很害怕我死之后會(huì)不會(huì)也是這樣所以有時(shí)候不想胡思亂想想去死也不敢死我之前不敢跟父母說這些怕你們會(huì)覺得我很矯情但是我也不知道我為什么會(huì)變成這樣我刷到一個(gè)視頻講的是情緒激動(dòng)癥只要?jiǎng)e人兇我跟我理論的時(shí)候聲音大了點(diǎn)我就會(huì)不自覺的鼻頭一酸眼淚控制不住的留下來真的很煩有時(shí)候這種舉動(dòng)會(huì)被人以為太矯情怎么說下你你就哭了我真的很煩總是集中不了注意力無精打采的總是覺得自己有病感覺是什么事情我都提不起興趣了好像每天都渾渾噩噩的

女 我做不到接納自己但又沒有堅(jiān)定的決心改變。 (匿名)

女 沒看懂。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)