女,19歲了，越來越受不了一個處了7年的朋友了。以前是我沒什么朋友，所以才一直和她玩，但是現在我慢慢地放下沒什么朋友這件事情了，也開始客觀思考我們之間的關系。之前都沒怎么意識到，可是最近發現我的朋友非常自我為中心，每次都是她受委屈了來找我開導，有什么開心的事情找我聊，但是，只要我一開始說一些自己感興趣的東西，她就各種裝死聽不見，故意岔開話題再把討論的事情拉回到自己身上。我該怎么辦？是不是應該拒絕她？ (匿名)

女,16歲,我就是個自私自利兩勒插刀過河拆橋的人，那么沒有閨蜜朋友什么的也算正常吧？ (匿名)

女 我15歲的時候交了一個朋友，我其實并不喜歡她，一開始她總是到我們班找我一起，我也不拒絕，我從來不認為我們倆今后會有任何交集，但是以后我們就天天一起了，她上課天天遲到，讓我等著她，我不想等她，但是我從來不拒絕她，她讓我和她一起拉直頭發，我也和她一起去，拉直完之后，我足足后悔了一年，反正就是她讓我干什么我就干什么，從來不敢拒絕她。 (匿名)

女,16歲,我做什么都是錯的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒幾個跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語滿天飛可是我只想要我自己開心 我表面無憂無慮 每天都在笑容滿面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒安全感 我說她向往自由 其實我也有很沉重的枷鎖我也不快樂 是個悲觀主義者 我高喊無愛者自由 可她還是希望有人會愛她 她也想被人堅定的選擇 可走向我的都不真誠 我每天都有煩心事 可是沒關系 我沒有心 明天就會忘記的 在無數個睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過什么樣的生活才能滿意的過完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會放過我…… (匿名)

女,13歲,有一天我突然意識到，我一直是一個人。我總是覺得我有很多朋友，可我發現，我一個可以認真聽我傾訴，能讓我百分百依靠的好朋友都沒有。我總是很晚才睡。沒有人和我聊天，更沒有人和我分享。我自己一個人也不想早睡。每天刷著抖音，看著那些深有感觸的文案，陷入我自己的漩渦。我不懂該怎么阻止我自己突然的情緒低落，怎么控制自己不精神內耗胡思亂想。也會想為什么沒有人能陪我久一點呢？或許沒有人能接受我古怪的脾氣，無趣的靈魂。我也恨我自己。我總是告訴自己，人這輩子要為自己活，怎么開心怎么來。我想要做好每一件事，但總是被現實打敗，總是會搞砸，然后拿出一副無所謂的樣子來應對所有的事情。我也會很焦慮。我困在自己的負面情緒里，敏感，多疑，脾氣暴躁，心口不一。我討厭現在的自己。討厭這種想往前走但又看不清未來的感覺。我一點也不了解自己。我是一個矛盾體，但是我想救自己。我只是想要一個知心的朋友，可是為什么就是沒有呢？ (匿名)

女,17歲,我有個關系不錯的朋友，但她總是自以為是，時常說我做事只看表面不忘深層次想，把自己顯得特別清高，而且平時和她訴苦是她也不站在我的立場上，總說 這有什么，這能怎么，從來也沒安慰我，每天不知道怎么面對她，求建議 (匿名)

女,16歲,根本不相信我會擁有那種毫無理由的愛或者說偏愛，又或者說真正的友情，小說電視劇跟現實不搭邊。我根本就沒有好朋友，我從來不是別人的第一選擇，第二有時候算不上。我感覺我就不適合和現在我身邊的人真正的相處，根本就融不進去。絕對不是我品德出了問題，更不是我做人的不對，所以我就在想為什么呢。 (匿名)

女,19歲,我不是一個隨波逐流的人，，我做事有自己的想法性格很直有啥說啥，以前身邊的朋友都很假，誰有利益跟誰玩，現在我不跟這些人玩了，也導致一個朋友都沒有。是這個世界的錯，還是我自身的原因我很痛苦。 沒有朋友真的是一個失敗的人嗎？ (匿名)

今天本人大婚，但又不算正品的結婚。但是還是祝福自己吧 (匿名)

女,真的很煩，玩這游戲一個我不認識的，天天來消遣我，說我壞話，各種對我使用丑妝威懾道具，我明明沒有搞它，它就是嫉妒我要不要跟她吵一架？可是我又怕丟臉，又咽不下這口氣 (匿名)