女 今天真是氣死了，呵呵，我活這么大了沒做過什么大壞事，從來不惹別人，別人讓我幫忙我也好心馬上就幫，今天竟然遇到了奇葩了！讓他們開個門，一個都沒有開，就算忙，開個門而已至于不給開門嗎？我不知道幫別人開過多少次門，能幫的忙我盡力幫忙，為什么？有些人為什么這么愛拒絕人，拒絕人的滋味很棒嗎？而且沒一點愧疚知心嗎？為什么我要承受被拒絕的滋味，我就算拒絕我都是新生愧疚無能為力才這樣的，難道幫點小忙，而且是在別人真心需要的時候就這么輕易的拒絕了嗎？難道幫點小忙還要什么好處嗎？我幫別人從來不要好處，沒想過要好處，除非是那種恩將仇報的，或者讓我討厭的人，還有那種別人跟他說話愛理不理，就像自言自語一樣讓人尷尬的人，一點回應都沒的人？確實我很渺小，但我也是一條生命好嗎？我心已經涼透了，確實不被人看的起，我只想說你會覺得我渺小，同樣的別人會覺得你們也渺小的。還有不是說他們兩個認識我的人沒對我好過，比如說讓我吃什么東西，但是那是我不需要的懂嗎？也或許是你們吃不下的東西才給的我吃，說什么一件壞事否認了所有的好！但是這些好是必要的嗎？可有可無好嗎？真的好是別人真正需要幫助的時候伸出的援助之手好嗎？就打個比方有一個人有吃有喝有錢的時候，別人會問需要錢嗎？或者提個什么果子到別人家，而且還是便宜的要死的那種，然后等這個人剛好有一天沒發工資，錢也用光了，一天都沒吃飯的情況下問那些平時噓寒問暖的人有錢借嗎？明天發工資就馬上還，但那個人說沒有，一點愧疚感都沒有的那種，然后那人說我一天都沒吃飯了，你們家有飯菜吃嗎？那人也說沒有，然后那人問你們怎么吃的，他們說吃過了，然后那個人沒問了，他知道人家根本就喜歡看別人無助的樣子也不幫忙。你說這樣還算好的，如果是一個人不小心發生疾病，如果即時有人幫忙送醫院還能存活的呢？那么如果一點小事都不幫忙的人，別指望在你有生命危險的時候幫忙了，被人拒絕的滋味真不好受，不是自己能行的事情才需要求幫助，又不是自己能做的事，哎，滿滿的無力感，那種被拒絕滋味就像是快渴死找別人借水喝，別人救命水就算是倒在地上也不給你喝，的那種又氣又無力的感覺？難道是覺得我無能嗎？怕別人對我印象不好不敢拒絕嗎？我拒絕你你會把我殺了嗎？說實話拿刀的比被刀的更需要勇氣不是嗎？我并不怕拒絕別人別人討厭我，你喜歡我和討厭我我都不在乎，那是你的事，我的生活照樣過的好的很，甚至你討厭我我還會開心，為什么除非我討厭的人我才會拒絕呢？一般人我不拒絕呢？我跟別人沒仇能幫就幫，只要不是錢方面的事能幫就幫，小錢也會給，為什么換過來我在別人眼里就一文不值呢？把我當傻子了嗎？呵呵^_^人情冷暖我算是見識了，拍門拍了那么久都沒一個開的！還是認識的人！我不知道跟別人開過多少次門，或許我根本就不存在吧！因為沒人在乎我生不生氣累不累傷不傷心，而我卻在乎別人生不生氣傷不傷心，感覺我活著就像死人一樣，別人在我身上賺取利益，不知恩不圖報，就像在榨汁一樣，呵呵，我只想離這種人遠一點再遠一點。 (匿名)

請大家幫忙分析指點，之前拒絕過一次，這次沒有表明，我是不是沒機會了，請大家幫幫忙。

男 我拿他們一點辦法都沒有嗎？他們不敢拒絕別人敢拒絕我為什么呢

我不懂拒絕，總擔心無意傷了別人心，總害怕自己言行會惹別人不開心，總盡力達成別人的每一個要求，盡管自己并不完全樂意，可沒人感激我，在別人眼里我只不過是個免費勞力，我做的都是理所應當的，沒什么值得感激，他們變本加厲，我不明所以，其實我太孤獨，是因為我自己，誰讓我太在意熱別人還忘了自己。 (匿名)

男 男26歲，我直接拒絕了一個我討厭的人，那個人不尊重我，各種利用我！我把她拉黑了， 我做到了！以后不再去想她了，或許我應該學會拒絕！

女,她總是讓我不舒服，抄我作業就算了，還變本加厲讓我幫她寫作業，怎么說得出口？我也奇葩，怎么就答應了！ 考試次次要我傳紙條給她，明明是她違反規則反而要我來承擔這份作弊的痛苦。 拒絕不就行了，反正她只是利用我，平常也沒有交集……道理我都懂但是我怕啊！真是恨鐵不成鋼，拒絕只后最多她就不理你，還能打你罵你嗎？到底在怕什么 (匿名)

被傷很多次！而且都是難忘的被傷！是自己作，還是本來就該被傷！ (匿名)

女,被人欺負就因為我不懂得拒絕被人欺負就因為我不懂得拒絕

女 我今年13歲，然后從小就帶有憂郁的感覺，因為爸爸暴力，媽媽偏愛弟弟，后來到了4.5年級開始暴發先開始會大哭，暴燥，覺得生活沒希望，無數次想去死，也沒跟家人，朋友說，父母打罵我，我表面很好，心里早已翻天了，只感偷偷哭，5年級是我最崩潰的時候，成績不好，傷心我也不愿跟別人說，總是微笑對別人，不想麻煩別人，表面我看起來很小時候一樣開朗，我也不知道我怎么了，后面6年級我開始不準自己哭，割手，什么事埋在心里，放假我開始討厭社交，喜歡待在家里，討厭家人，想著去死，不愛說話，上學時我還要裝一切很好很開朗，我朋友都把我當知心人，但走沒有一個我心里，后來漸漸的知道了憂傷病，我知道我病了，后來上初一，我的病看似好了，我心里住個人，一個很興奮只要她來了我什么秘密都會往外說，她出來時我會變得侃侃而談伴隨著語數加快臉紅，這是我同桌跟我說的說我平時不一樣，還有一個就很冷靜的她，她來了我會變的沉默不說話，就會想起興奮時，不斷后悔，跟興奮的她講道理，興奮的她也會跟道理。我開始學會了自言自語，不愿意出房門除了吃喝都在房間里，放假一個月，我出去5次就算多。我對曾經的一些事物都失去了興趣，我不愿意面對大眾，去一次街到人群多地方，我會心慌手心流汗感覺大家都在看我，害怕，我也不想去學校，我想過去找心理醫生，我怕我查出真的有病，其實我也希望我有病，只是怕給父母添負擔。 (匿名)

女 活著累嗎？？？我覺得好累，我已經被壓的喘不過氣了