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問
小學心理咨詢室窗簾
匿名
2020-03-31 18:07:29
抱抱TA
女 前幾天回婆家辦喪事,婆婆死了,有一天我還有我老公跟他三個妹妹都在靈棚里面哭,我是最后一個進去靈棚的,其實我是進去找我老公,我感覺跟她們都不熟,結果我進去了看到我老公趴在棺材上哭他媽,我就自己站在那里,他哭完了理都沒理我就出去了,我感覺瞬間有一種很委屈的感覺,好久都過去了,我還是不能原諒他當時沒看我一下就扭頭出去了,后來我問他他說他不知道我進來了
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梁麗
您好
王 宇
你好
郭林生
你好
太多不惑
好事
梁麗
或許老公沉浸在悲痛中真的沒有注意到
太多不惑
羨慕你
太多不惑
你的慶祝下吃頓好的
張百燕
您好
許文慧
你好,作為剛剛喪失親人的狀態,他有可能出現一種精神恍惚,和平時不一樣的表現,也是可以理解。
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女,32歲,呵呵~老公的奶奶死了,叫我也去,我該不該去呢。。。。。。。。。。。?
(匿名)
女,28歲,爺爺走了,我老公禮沒上人沒去!!!!!!!
(匿名)
女,外婆走了,哭了兩天兩夜,睡不著,然后在學校還沒回去參加葬禮,但是我那兩天把所有場景都想遍了,現在反而哭不出來了,到時候回去參加葬禮不哭別人會不會說我冷血
(匿名)
女,外婆去世我回去了,雖然想想她在的時候會怎么對我,我會怎么對她,會哭,最后祭拜的時候也哭了,但是,我覺得好像與我無關了,那個冰冷的棺材我也想象不到裝著我的外婆,去到外婆曾經住的地方,她生活的足跡都被抹去,可是,我卻覺得她沒有走,只是我們再也見不到了,此后也無關痛癢了,一切都離我遠了,我還是我,繼續著我的生活,不為誰而悲傷。我這種正常嗎?
(匿名)
男,本家的姑奶奶去世了,今天下葬,娘家人得去,我弟媳也去,我叔出來了說我弟媳,我弟媳就說不去了,打電話罵我弟,我嬸說我叔,說就我叔的話多了,唉
(匿名)
女,35歲,我爸今天上午火化了,他才61歲。我媽和我還有我老公娃娃現在在我老公房子這邊住,我媽和我老公都睡著了,我根本睡不著,我想著守靈這幾天我爸躺在那么冷的冰柜里的閉著眼睛的樣子,我想著我爸在世時和我的一顰一笑,我想著在我每次最困難的時候都是我爸拿錢來幫助我,雖然他也并不富裕,我想著每次我老公欺負我我爸安慰我,幫我出頭的情形,我想著我爸抱著他的外孫笑得這么燦爛的樣子,我想著如果我能早點過去照顧他,早點對他上心,他有可能就不會走,都是我害了他,這么早離開這個世界,娃娃昨天三歲的生日,本來想著過來一起吃蛋糕和出去吃火鍋的,還沒過來,還沒見到我爸最后一面,什么話都沒有留下,我就永遠見不到他了,我接受不了,真的接受不了,為什么不是我死,我兒最喜歡的就是他的外公,讓我兒圍著我爸笑,讓我代替他死,把我帶走,我沒辦法接受,更沒辦法走出來
(匿名)
我丈夫兩年前喝農藥死了,我們有一個女兒,當時我還快生二胎了,他在醫院里搶救了二十多天,我花光了所有的錢,還欠了很多外債,別人都說他活不了了,我不信,挺著個大肚子在醫院了照顧他,那個時候我還有一個多月就要生了,只有我一個人在那照顧他,渾身浮腫,連鞋都穿不進去,大冷天只能穿個拖鞋來回跑,醫生都不忍看了,每次我去給他取化驗單的時候,醫生都說不可能有希望了,讓我放棄,我一面和醫生狡辯,說各項指標都回升了,自欺欺人,一面哭過之后,假裝沒事人,怕他擔心害怕,一面聽著他追問我什么時候可以好,可以出院,騙他馬上就好了,很快就可以出院了,聽著他和我描繪出院以后,我們一家四口的幸福生活,我當時心里只有一個想法,只要他能活著,哪怕他癱了,殘了,我都能接受,就算累死我也愿意,因為我還有一個家,他家人偶爾來看他的時候,特別怕死,你知道嗎,不敢喝他瓶子里的水,怕中毒,我怕他多想,和他吃一盆飯,你一口,我一口的,喝同一瓶水,他因為渾身功能衰竭,不能下床,大小便不能自理,腰疼,頭疼,我每天就拿個按摩錘不停的錘,他不敢睡覺,做噩夢,我就只能坐在椅子上,握著他的手,安慰他,哄他睡覺,繼續騙自己,馬上就好了,馬上他就會沒事了。在他離世的最后三天,因為醫生下了病危通知書,我,接受不了,沒有挺住,堅持不下去了,家人怕我出意外,大出血之類的,勸我,你不為了自己想,想想肚子里的孩子,(在我丈夫住院的時候,他們都讓我打胎,說這個孩子不能留),孩子要是你自己保不住,可別賴別人,我當時腦子很混亂,回了家,第二天,他還給我打電話,讓我去救他,他害怕,他不相信他們會救他,會給他治病,我當時都快瘋了,想不顧一切的跑到醫院去,,姑姑勸我,你去也幫不了忙,萬一出事還得添亂,在第三天傍晚五點多的時候他走了 ,他們沒人敢告訴我,怕我萬一受不了打擊,大出血,(因為醫生和她們還有我不止一次的說過,不能激動,不能受刺激,怕大出血,怕會一尸兩命所以在最初她們沒人敢強迫我回家或打胎,),因為治病借錢,債主,第二天來了,我才知道他已經不在了, 他是九月初四晚上五點多死的,我是九月初八生的我都第二個孩子,因為她媽都勸我,兩個孩子我養不了,連個住的地方都沒有,他家人又那么冷血,沒人會管我,我只要把大的帶大就行了,小的生出來就送給別人,跟著別人肯定比跟我享福,在見紅以后,大嫂陪我去醫院生孩子,就只有一個人,看人家別的產婦,丈夫陪著,一家人開開心心的,我簡直就是萬念俱灰了,躺在手術臺上,連打個麻藥都會流血不止,醫生都準備要輸血了,我就想,流吧,流吧,死了更好,我很自私,甚至都沒想過,我的女兒,沒了爸爸,我要是在離開她,她該怎么辦,孩子刨腹取出來后都沒有聲音,醫生打了兩下屁股,他才哭出來,我當時很虛弱,聲音很小,想要看看孩子,也許沒人聽得到吧,孩子就抱出去了,因為一出手術室,外面圍著的都是債主,要我把所還剩下的東西,房子抵債,因為合同都是寫好的,我也不想欠人家的,直接就按個手印,所以我就徹底什么都沒有了,連個住的地方都沒了,孩子也只能送人了,她們都說他很漂亮,眼睛大大的,一轉一轉的,顯得很聰明,可是我連一眼都沒見到,她們怕我舍不得,不敢讓我看,還不停的勸我,孩子和你只能遭罪,一點出息都不能有,長大了連媳婦的娶不上,你把女兒帶大就行了,(為了這個孩子我感冒,不舒服,發燒,連一片藥的不敢吃,先兆流產,躺在醫院里保胎,為了他,我吃過很多苦,拼命保護的孩子,辛辛苦苦十月懷胎的孩子,到頭來只能送人,心好疼,好疼啊,因為我從小就沒媽,在奶奶家長大,所以我誰也指不上,)可是,不知道為什么,也行是因為沒親眼看見他死了,火化的關系,到現在我都一直認為他還在醫院里治病,家人,逼我結婚,看對象,我就已死相逼,讓我結婚,我就去死,抗不住壓力,我把女兒扔給自己的姑姑,跑出來打工,兩年了,我現在還是接受不了在找一個男人嫁了覺得惡心,抗拒,我該怎么辦,我是不是太自私了,把孩子扔給別人帶,我從小就討厭那種寄人籬下的生活,(因為小時候媽媽就死了,我又是個女孩,就成了多余的,所以我經常這個姑家住幾天,那個姑家住幾天)還讓我的孩子重復我的老路,我該怎么辦,
(匿名)
男 今年28歲,未婚。前陣子和朋友一起開了個奶茶店,生意不好,虧損了,春節由于疫情在家,我媽天天對我冷嘲熱諷,對我說朋友靠不住之類的。想著反正出不了門,就在家休息,減減壓,偶爾上網玩玩游戲。有時候只想自己一個人靜靜的想些事情,我媽總是要把我臥室的門打開然后對我一通數落,這讓我很反感,現在我每天都莫名煩躁。想自己搬出去住,又怕我媽沒人照顧,希望大家給些建議。
(匿名)
女 馬上要面對中考的我,還是一無所措,自己很想考上自己理想的高中,對于我現在的狀況來看,對高考一點信心都沒有,完全沒有做好準備,還立下了很多學習計劃,但不知道為什么自己總是做不到,自己立的學習計劃都做不到,(常常在想是不是我自己太傻了,太笨了才會做不到,為什么別人都可以做到,卻做不到,難道我就是一個傻子嗎?)我怕的不是自己考不上,而是怕媽媽失望,盡管現在我有一顆很上進的心,是卻沒有一個能控制全身的大腦我總是控制不住我自己(比如前一秒還想著好好學煩躁焦慮阿習面對中考,下一秒就拎著手機玩,把好好學習的事拋在腦后)我真的很想控制住我自己,是我就是做不到(誰能救救我阿)感覺都快死了阿阿阿
(匿名)
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