女 我覺(jué)得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見(jiàn)尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來(lái)，不痛就覺(jué)得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見(jiàn)就說(shuō)我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺(jué)，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說(shuō)，他們覺(jué)得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺(jué)得我覺(jué)得離開(kāi)手機(jī)或者一些我喜歡的書(shū)我就會(huì)很傷心，就是感覺(jué)除了手機(jī)看書(shū)聽(tīng)歌能給我快樂(lè)其他時(shí)間都是難過(guò)的。這時(shí)候我就只想睡覺(jué)，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過(guò)很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒(méi)人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說(shuō)服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過(guò)且過(guò)了。 (匿名)

女,23歲,我是一個(gè)沒(méi)有輕生欲望的人。但是我發(fā)現(xiàn)我非常敏感，自卑，我感覺(jué)我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說(shuō)話，我以前有兩個(gè)玩的好的異性朋友，但是我覺(jué)得他們其實(shí)在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個(gè)人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺(jué)我對(duì)別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現(xiàn)在我變得特別易怒，誰(shuí)要是和我吵架我就一定會(huì)吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時(shí)候就拿我的痛點(diǎn)出來(lái)說(shuō)事，就說(shuō)自己絕對(duì)不會(huì)像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時(shí)候我變得特別的不自信，不想說(shuō)話，心理陰暗，我在測(cè)試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺(jué)得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因?yàn)槲疫^(guò)得越不好那些**就越開(kāi)心，而每次我過(guò)得好，他們就要過(guò)來(lái)打擊我，可是我自己很多時(shí)候做不出來(lái)傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

女 我很害怕，我總感覺(jué)別人要害我，他們?cè)诔靶ξ遥h論我。我很不安，如果有很多人在場(chǎng)，就很不自在。而且很敏感，遇到事情就容易情緒激動(dòng)，之后又開(kāi)始自責(zé)自己不應(yīng)該那樣做。自我懷疑，自我厭棄，又在治愈性調(diào)節(jié)。沒(méi)有用，我總在害怕。我想死，經(jīng)常想，又覺(jué)得自己不應(yīng)該死，會(huì)給別人帶來(lái)麻煩，又覺(jué)得他們很惡心。我食不下咽，最近在暴瘦，經(jīng)常頭暈，想吐。我才十七歲，我已經(jīng)活不下去了。是不是我太敏感了，對(duì)不起，給你們添麻煩了，對(duì)不起。

女 我想自殺，我現(xiàn)在初三，壓力挺大從小就沒(méi)有媽媽在身邊，我不怕死，但是怕痛，我唯一喜歡的就是這個(gè)世界上的那些人了，我現(xiàn)在該怎么辦 (匿名)

女,12歲,我不知道，我整天在干什么，我總是覺(jué)得自己敏感多疑很脆弱，會(huì)帶給別人帶來(lái)麻煩，跟別人吵架也是總覺(jué)得我的錯(cuò)，我思考過(guò)自己存在的意義，但仔細(xì)一想好像也沒(méi)有意思，有時(shí)候說(shuō)著說(shuō)著就忘了自己說(shuō)了什么，每天都走的街道，也不知不覺(jué)的陌生起來(lái)，想跟朋友傾訴，可在面前話，卻卡在嘴邊，無(wú)數(shù)次想輕生的念頭，內(nèi)心的空虛感只能以自殘的方法填上，我的成績(jī)變差，房間不收拾，我不敢買(mǎi)藥，我擔(dān)心他們說(shuō)我矯情，我不斷的安慰別人，有時(shí)候也想自己，家人都不信我，我是覺(jué)得真沒(méi)有什么意義了，每次當(dāng)我這樣說(shuō)，連網(wǎng)友都說(shuō)我是網(wǎng)抑云，會(huì)覺(jué)得特別可笑，徹夜的失眠真的讓我熬不住了，我現(xiàn)在對(duì)什么都提不起興趣，我也沒(méi)有什么問(wèn)題，我真的熬不住了 (匿名)

女,17歲,女，17極度缺乏安全感，晚上睡不著會(huì)胡思亂想以前出現(xiàn)過(guò)自殘自殺行為也就在手腕上淺淺劃一刀那時(shí)候初三沒(méi)什么大問(wèn)題，情緒不穩(wěn)定，眼淚莫名其妙出來(lái)，總是在發(fā)過(guò)脾氣后后悔自己為什么發(fā)脾氣，有時(shí)候又會(huì)極力壓制住自己的脾氣偷偷在沒(méi)人的地方發(fā)泄情緒，出來(lái)后就當(dāng)做沒(méi)事，初三出現(xiàn)這種行為時(shí)和現(xiàn)在有些許區(qū)別那時(shí)候什么都不感興趣同學(xué)老是打趣說(shuō)我是不是得陰郁癥了，也就是那段時(shí)間發(fā)生的自殘自殺行為我父母姐妹都不知道，我在壓抑我自己我害怕被發(fā)現(xiàn)，但是那段時(shí)間之后我都以為自己好了但是這段時(shí)間又會(huì)這樣，以前也只是脾氣不穩(wěn)定，自卑敏感，沒(méi)安全感，但是現(xiàn)在初三時(shí)候的感覺(jué)好像又回來(lái)了我不想這樣，請(qǐng)幫幫我拜托了 (匿名)

女,14歲,對(duì)一切都沒(méi)有興趣感覺(jué)活著沒(méi)有價(jià)值的常幻想在不存在的世界對(duì)現(xiàn)世生活很逃避不想動(dòng)和思考有死亡的念頭但又不敢我就想把身體搞垮好幾天沒(méi)吃飯了經(jīng)常熬夜我會(huì)死嗎我害怕人多在學(xué)校食堂自己打飯吃飯會(huì)害怕到哭有時(shí)候真的懶得說(shuō)話感覺(jué)我挺敏感的同學(xué)的目光總能感受到怕自己哪里不好看或做錯(cuò)了讓別人議論或討厭極其在意別人的看法會(huì)有意識(shí)的分析人并模仿會(huì)有時(shí)因?yàn)橐患∈伦鲥e(cuò)了控制不住的生氣發(fā)抖想破壞每天都好累要中考了我本來(lái)應(yīng)該能上一中的下滑了好多怎么辦 (匿名)

女 我感覺(jué)自己是同性戀但是我不夠勇敢一旦說(shuō)出來(lái)可能是萬(wàn)劫不復(fù)的后果 (匿名)

女 您好！ 我有一個(gè)女兒，一個(gè)兒子，女兒讀高一，兒子兒子初二，女兒學(xué)習(xí)不錯(cuò)，兒子不愛(ài)學(xué)習(xí)，怎么勸都沒(méi)用，就想玩游戲。 我們從小（5個(gè)多月）把他養(yǎng)大，像親生兒子一樣待他，現(xiàn)在看見(jiàn)他不想讀書(shū)，很是擔(dān)心，盡管我們現(xiàn)在給他不錯(cuò)的生活，但不可能養(yǎng)他一輩子啊，希望他能好好學(xué)習(xí)，將來(lái)能有一技之長(zhǎng)，自力更生，可他就是不以為然。 所以，我想告訴他：其實(shí)他不是我的親生兒子，希望他好好學(xué)習(xí)，為自己的將來(lái)打算。 這樣做會(huì)不會(huì)適得其反呢？