女 沒(méi)有朋友，快30了，還是自己一個(gè)人。笨拙。學(xué)東西慢。連網(wǎng)友和我聊天都會(huì)覺(jué)得累。負(fù)面情緒多，悲觀。都說(shuō)我只活在自己的世界里，太執(zhí)著自己的觀點(diǎn)。我知道，他們說(shuō)的都對(duì)，因?yàn)橛袔讉€(gè)人都這么說(shuō)。可是我也好難過(guò)，我不想難過(guò)，我不想抑郁。我害怕自己一直是一個(gè)人，我不懂人情世故，網(wǎng)友都說(shuō)我情商低。我不想總是一個(gè)人，我好怕

女 孤獨(dú)久了，覺(jué)得自己很可悲。常常一個(gè)人，有負(fù)面情緒。虛擬的網(wǎng)絡(luò)，什么都不是。可笑，寂寞的人真多。 總感覺(jué)自己很快就會(huì)死，是我太抑郁了嗎？呵呵，也罷。覺(jué)得自己夠可笑的了，虛擬的網(wǎng)絡(luò)，虛擬的人，虛擬的事。 不想有抑郁，不想難過(guò)，我哪里來(lái)的難過(guò)呢，只是孤獨(dú)久，反正我什么都沒(méi)有。為啥我什么都沒(méi)有呢？如果有前世，一定是我做的錯(cuò)事太多了，所以我和妹妹都這么苦，這么孤獨(dú)，自卑，愛(ài)發(fā)脾氣，抑郁，性格也不好，一把年紀(jì)了。呵呵。 我不知道該怎么生活了，受夠這樣孤獨(dú)，沒(méi)愛(ài)的生活。想死卻沒(méi)有勇氣死，滿滿的負(fù)面情緒，何時(shí)才能好起來(lái)？或者到死的一天也還是壓抑的心情，覺(jué)得自己什么都沒(méi)嘗試過(guò)，什么都沒(méi)享受過(guò)，看不見(jiàn)，也摸不著。一直覺(jué)得自己有抑郁癥，大概嚴(yán)重了吧。可是生活真的看不到希望，年齡不小了。都說(shuō)人生只有一次，那什么值得我去追求的？有什么動(dòng)力推動(dòng)著我去努力？完全沒(méi)有。 有一天我們都死了，大概除了父母，沒(méi)人會(huì)在意我們 (匿名)

女 我真的很想死 感覺(jué)這個(gè)世界不適合我 喜歡一個(gè)人的時(shí)候的孤單 有時(shí)候會(huì)害怕這種孤單感 喜歡把自己鎖在家里 活在自己的世界 老是失眠 對(duì)周圍一切都不感興趣 越來(lái)越懶 總是覺(jué)得自己有病 和朋友在一起玩 卻還是不合群 我不愛(ài)說(shuō)話了 更怕接近公共場(chǎng)合 有人看我我會(huì)覺(jué)得很不舒服 朋友和我說(shuō)話 我聽(tīng)不到 活在了自己的世界 (匿名)

女 一半開朗一半抑郁 每天都在想死和想活中掙扎 我怕不是抑郁癥 我只是因?yàn)楦F 可能孑然一身是我最致命的心結(jié) 日子被自己過(guò)得越來(lái)越差 一個(gè)人完全不想堅(jiān)強(qiáng) 生活中又沒(méi)有任何溫暖的港灣 反而時(shí)常被拋棄被無(wú)視被背叛 一顆真心總是被辜負(fù) 才導(dǎo)致我軟弱 萎靡不振 已經(jīng)好多次活不下去 又莫名的茍且偷生下來(lái) 覺(jué)得自己不值得被愛(ài) 也不會(huì)愛(ài)人 活該廢 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺(tái)吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因?yàn)槲液ε陆涣鳌?心情復(fù)雜到自己都無(wú)法理解，時(shí)常就感覺(jué)自己心里很空虛，有時(shí)候痛苦了，可以連眼淚都流不出來(lái)，一個(gè)勁地干嘔個(gè)不停，經(jīng)常感覺(jué)身體很不健康，心理有問(wèn)題，卻也不知道問(wèn)題出在哪里。 喜歡一個(gè)人呆著，心情時(shí)常低落，總覺(jué)得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺(jué)自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無(wú)比恐懼，感覺(jué)大家都拋棄了我。 又在每個(gè)白天像是個(gè)沒(méi)事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個(gè)正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天，玩著游戲，寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂(lè)和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會(huì)一次性如同洪水般涌上來(lái)。卻在同學(xué)回來(lái)之際再次露出笑容，而那感覺(jué)仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個(gè)人的時(shí)候時(shí)常產(chǎn)生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅(jiān)強(qiáng)地活了下去，你就僅僅因?yàn)檫@樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛？”而沒(méi)有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊(cè)什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒(méi)了感覺(jué)，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來(lái)能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀(jì)左右的無(wú)賴派文學(xué)了吧，卻又不是。因?yàn)槲乙埠軜?lè)觀，我很向上看，只不過(guò)經(jīng)常被另一個(gè)更加強(qiáng)烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見(jiàn)，而無(wú)法觸碰樂(lè)觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下，過(guò)路的人能夠都無(wú)視就好。 放在這也是因?yàn)闆](méi)什么人會(huì)看見(jiàn)，尤其是現(xiàn)實(shí)中的人。 雖然我沒(méi)有朋友。 (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫(yī)院看，醫(yī)生都說(shuō)是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現(xiàn)在對(duì)什么都不太有興趣，去旅游也沒(méi)有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說(shuō)我看上去沒(méi)有自信，哎，更不要說(shuō)女人的氣質(zhì)了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強(qiáng)大的內(nèi)心呢？我覺(jué)得還有一點(diǎn)點(diǎn)小小的強(qiáng)迫癥，現(xiàn)在連房間都不想收拾了，也懶得動(dòng)，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時(shí)吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機(jī)，看電視劇到晚上一兩點(diǎn)鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續(xù)看，一天基本的時(shí)間都是在床上度過(guò)的，周而復(fù)始。現(xiàn)在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長(zhǎng)期的不工作又覺(jué)得自己是一個(gè)很沒(méi)用的人，經(jīng)常自責(zé)，這種滋味是很難受的。在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)里，人人都在拼命的賺錢，哪有時(shí)間去抑郁呢！現(xiàn)在的心情其實(shí)很討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)的......總是想逃避，討厭自己悲觀內(nèi)向的性格，做事情也沒(méi)有堅(jiān)持性。有誰(shuí)能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，感覺(jué)自己也不適合這個(gè)社會(huì)里生存，處處不如別人。其實(shí)感覺(jué)小時(shí)侯的自己（包括小學(xué)）我一直都還是快樂(lè)的，可是上了初中，在性格養(yǎng)成的最關(guān)鍵時(shí)期，我好像得了自閉癥，只知道學(xué)習(xí)，死記硬背，有時(shí)學(xué)習(xí)到半夜都不肯睡覺(jué)，其實(shí)都沒(méi)有認(rèn)真的學(xué)進(jìn)去，只是在靠時(shí)間，心理才會(huì)得到安慰，也不怎么和同學(xué)交流，那時(shí)的成績(jī)還是不錯(cuò)的，在班級(jí)四五名上，可是只注重學(xué)習(xí)，其它最重要的性格養(yǎng)成方面都沒(méi)有做到，以至于到現(xiàn)在28歲的年紀(jì)，也沒(méi)有喜歡的愛(ài)好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來(lái)的一次生學(xué)考試計(jì)算機(jī)我沒(méi)有考好，然后就逃避，一個(gè)月的時(shí)間沒(méi)有去學(xué)校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時(shí)間，成績(jī)不好，壓力大又不讀了。后來(lái)輟學(xué)在工廠里打工，也沒(méi)有持續(xù)性，三兩個(gè)月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會(huì)逃避，現(xiàn)在到了人生最關(guān)鍵的時(shí)期……父母催著找對(duì)象，身邊的朋友大部分也已經(jīng)結(jié)婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒(méi)有交到好的男朋友，沒(méi)有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內(nèi)向不活潑，若我是男孩子也不會(huì)喜歡這樣的自己啊！我覺(jué)得我是一個(gè)典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說(shuō)你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發(fā)愁些什么。我負(fù)能量太多，有時(shí)一有時(shí)間就像人家大訴苦水

女,拒絕透露年齡 如果很浪費(fèi)時(shí)間的話，請(qǐng)忽略我說(shuō)的話 最近和別人出門，明明大家都在我身邊，但還是很孤單(心理作用，因?yàn)楫吘刮胰ヅ銊e人去的，有點(diǎn)自作多情了？)以后懶惰，厭學(xué)，因?yàn)橐咔樵诩遥F(xiàn)在連和別人說(shuō)話都不感了(總感覺(jué)被別人盯著，以后不會(huì)走路，手腳冰涼)在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)新人，也非常緊張(就有一次，我差點(diǎn)兒暈有去，感到自卑(想想自己就是個(gè)廢物的，但還是有人愿意跟我做朋友)，不自信(不敢考級(jí)，就上音樂(lè)課，假如老師讓我一個(gè)人的話，我可能會(huì)哭，一到晚上就很抑郁(兩三年了？嚴(yán)重的時(shí)候，早上也會(huì)很傷心，想睡覺(jué)，一天到晚想睡覺(jué)，我是不是中二期了？ (匿名)

女 白天和深夜都體會(huì)著一個(gè)人的孤獨(dú)，害怕要一個(gè)人還要面臨更多的挑戰(zhàn)，經(jīng)歷了幾次失敗的社交，最后還是一個(gè)朋友都沒(méi)有，我因畏懼焦慮，讓自己的人生也很平凡低調(diào)，被看不起，被不理解，被看作怪物。仰天長(zhǎng)嘆，寂寞無(wú)害。 (匿名)

女 感情的問(wèn)題了，出了一點(diǎn)問(wèn)題，想問(wèn)一下能夠 (匿名)

女 身邊的人越來(lái)越無(wú)趣了，我也厭煩了社交，真是麻煩的東西。每天提心吊膽，感覺(jué)未來(lái)已經(jīng)一片昏暗，我在走一條不可逆轉(zhuǎn)的捷徑。周圍人瞧不起我，認(rèn)為我既沒(méi)有聰敏的頭腦也沒(méi)有好看的皮囊...我該怎么辦？快中考了，我原本起勁的計(jì)劃又在一念之間毀于一旦了 (匿名)