女 從我姥爺去世后會有的時侯就會有發(fā)自內心的恐懼。很害怕，即使身邊都是認識的人。或者家里人，也會害怕。白天也會把門反鎖。感覺很沒有安全感。晚上也睡不著。還有的時候不愛說話，會突然有些暴躁，感覺對什么都沒興趣，發(fā)呆。我習慣了什么事情都悶在心里。不想說出來。人都喜歡跟正能量的人一起玩的。雖然我在他們眼中是個很活潑樂觀開朗的女孩，但是我知道自己不開心。可是即使不開心我也會笑。以前我們聚會的時候我是特別鬧騰的。但是現在我變得太安靜了。即使跟最好的朋友們在一起我都會感覺到很孤獨。老師可以告訴我這是為什么嗎？我怎么了呢？ (匿名)

女,我很在意自己的表情，每次老師上課時我都很怕老師看我，而且我每天都很勉強的看著老師。我一直控制我的表情，每分每秒都在想著我的表情沒法放松。在學校沒有人愿意和我講話，我一直在學校很安靜但不是害羞的原因。我現在開始越來越不喜歡說話和同學說話。我基本上一直低著頭假裝做自己的事，其實我很在意。同學對我的態(tài)度非常冷淡，我跟他們討論學習時他們看都不看我，雖然聽見我說的話但態(tài)度很冷淡也沒回答我直接又和別的同學開始講話聊天很開心。我漸漸覺得我是不是多余的，為什么同學們互相聊天那么開朗，開心但是和我卻那么冷淡直接忽略的感覺。一想到這我開始害怕，我一直以為是我表情令他們不開心所以每次上課我都很刻苦的在意表情，沒法聽課。我坐在前排，我每次都會抖的厲害，全身不控制的抖，沒法放松。每刻每秒我都得在意所有自己的缺點，無法專心學習。覺得大家都在看著我的臉，覺得我的臉很丑很兇令他們難受反感，討厭我。所以我在學校沒朋友也沒人愿意和我講話。我現在上課時臉紅發(fā)燙，有時候全身發(fā)熱，頭腦發(fā)白恐懼，感覺如同面臨死亡一般。我知道所有人都看見了我知道同學們已經討厭至極，但為了讀書我一直刻苦的專心做自己的事。對同學們越來越冷漠，有時只活在自己的世界不喜歡說話。

女 我是一個十六歲的女孩，大家都說我成熟，是，我成熟，小學就這個樣子，別人在玩的的時候我在寫作業(yè)背書，那時的我總是在想一些未來的打算和生活遇到危險的防范措施，在別人眼里我很成熟，其實我內心也只是個孩子，因為腦洞大，想象力好吧，我的作文是當時全校寫得最好的，所以老師也特別看重信任我，好多事都交給我去做，我就一直努力的去做得更好，然而我的努力在同學的眼里卻是做作，我不喜歡解釋，導致朋友遠離，上了初中，我的安靜卻轉化為孤僻，有時真的覺得自己好孤單，自己好難過，卻不想讓別人知道，在人多的地方我總是感到厭惡，總是很想逃離，我感覺出了自己的房間總會有很多危險在靠近。我比較低調，所以在除了學習時沒人會注意我，我感覺靠近我的人都帶有目的，我能看透他們，所以總是與他們保持著一定的距離，我不知道為什么，我的努力在別人眼里卻是虛偽，我只想只想做好自己，一次一次的背叛，使我再也不敢相信，我不想過這樣的生活，可我又能怎么辦？ (匿名)

女 一頭柳絲剪枝節(jié) 淚塵鋪濕煙雨天 莉香白露謝黃昏 未笑顏幾陌百里 莫年腐失眠城土 茉顏君 她說…… 我沒什么特常，可是我想說，有 或許不是什么特常不算吧。 從小有很多愛好，喜歡唱歌 (匿名)

女,女，27歲，一直以來，我都能很好地控制自己，但這次我想要來求助心理咨詢，是因為昨天要去見陌生人辦點事，在隔離了好久沒有和人溝通之后，在與對方溝通時，我竟然講著講著把自己講哭了……還覺得自己很委屈，但我能感受到對方是很厭惡和很不耐煩的。所以，我可能是真的不正常了。還得提提之前的好長一段時間，即使在家里，我得隨時拿著鋒利的剪子，只要門外有動靜我就整個人高度緊張，特別害怕和恐懼，直到外面聲音消失我才放松下來 (匿名)

女 我這個人太小心眼了，我男朋友對任何一個女生好我都吃醋，包括他的小侄女都會吃醋，我現在不知道該怎么辦，我怕我一直這樣會分手