我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿面。覺得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

女 我是一名高一學(xué)生，成績(jī)一直不太好，在初三的時(shí)候感覺過的挺壓抑的，當(dāng)時(shí)要面臨中考，學(xué)習(xí)壓力挺大，感覺挺努力的，可成績(jī)就是不好，父母也不理解我，當(dāng)時(shí)臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時(shí)父母讓我選擇復(fù)讀，職高或者是去私立高中，當(dāng)時(shí)我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個(gè)地區(qū)的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時(shí)候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時(shí)候，我刪除了所有同學(xué)的聯(lián)系，每天就一個(gè)人來來回回，那時(shí)，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯(lián)了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓(xùn)的幾天，我真的是發(fā)了瘋似的想念初中的時(shí)候，想念那些朋友，那時(shí)候每天都想著，軍訓(xùn)結(jié)束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時(shí)候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學(xué)習(xí)的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學(xué)不下去，但我一直挺努力學(xué)習(xí)的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績(jī)，那些天天上課睡覺不學(xué)習(xí)的竟能考到我前面，我時(shí)我也想了很久，之后的月考，對(duì)我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績(jī)不好的打擊，當(dāng)時(shí)我對(duì)自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個(gè)月的時(shí)間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學(xué)習(xí)，那時(shí)候我差不多比同學(xué)們?cè)鐏矶昼姡跓o數(shù)杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習(xí)課我一直很認(rèn)真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發(fā)抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當(dāng)時(shí)中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績(jī)出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學(xué)也學(xué)不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個(gè)學(xué)校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學(xué)每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時(shí)候，不知道什么時(shí)候在腦海中蹦出這樣一個(gè)觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結(jié)束生命，在高一這半年，比我初三的時(shí)候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學(xué)，最后是上網(wǎng)課，當(dāng)時(shí)網(wǎng)課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因?yàn)槟菚r(shí)候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個(gè)學(xué)校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發(fā)了瘋似的想念初中，每天跑到學(xué)校門口前坐著，想進(jìn)但又進(jìn)不去，現(xiàn)在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時(shí)候，當(dāng)時(shí)也有好朋友陪在身邊，可現(xiàn)在，一個(gè)朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強(qiáng)烈，可到最后真正絕望的時(shí)候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉(zhuǎn)學(xué)，到最后，有機(jī)會(huì)轉(zhuǎn)過來了，可是轉(zhuǎn)到一中開學(xué)要考試，是要成績(jī)的，成績(jī)差的話，也去不了，當(dāng)時(shí)說讓我跟著那個(gè)學(xué)校繼續(xù)學(xué)，可我真的不想跟著他們學(xué)，直到現(xiàn)在也是，我一想到那個(gè)學(xué)校我真的就是不開心，現(xiàn)在，網(wǎng)課差不多一個(gè)多月了，我就只是在網(wǎng)上聽了幾次免費(fèi)的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績(jī)來了，不知道怎么回事，我真的就是學(xué)不下去，我也不知道從哪開始學(xué)了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰(zhàn)中考，我知道，回不去了，直到現(xiàn)在，我做過最后悔的并不是，初三時(shí)的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個(gè)學(xué)校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復(fù)讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會(huì)過的開心些吧，現(xiàn)在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女,現(xiàn)在離中考還有二十多天。但是我想放棄，我一直認(rèn)為我的未來是灰暗的，中考不論好與否。我一直覺得是不是只要沒有未來了就可以逃避這一切逃避現(xiàn)實(shí)。但是我又明白周圍的人一直對(duì)我很自信除了我自己我偽裝的很好在所有人眼里我一直都很開心從來不會(huì)哭說白了看起來就很樂天派缺心眼。我真的很難受無處傾訴有時(shí)把感受稍微透露一點(diǎn)他們會(huì)覺得我是在開玩笑。其實(shí)我以前不是這樣的以前的我很安靜可以說是安靜過了頭在外人看來都有點(diǎn)陰沉小時(shí)候的我沒打算偽裝但是自從我被送到了寄宿學(xué)校一切都變了現(xiàn)在回想起來好像連天都是暗的我至今記得同學(xué)對(duì)我的排斥臉上不知道怎么弄出來的傷同學(xué)看似玩笑的騷擾還有領(lǐng)獎(jiǎng)時(shí)老師們的竊竊私語……我把這些告訴過家長(zhǎng)但是沒用他們不理解也許也不關(guān)心畢竟我來到這個(gè)學(xué)校的原因就是為了照顧即將高考的哥哥再后來我我甚至每次回家的時(shí)候都在想眼前的這個(gè)媽媽是不是機(jī)器人她是真的嗎我那么久沒回來了她是不是已經(jīng)被代替了……再后來我上初中了哥哥也上大學(xué)了他們開始關(guān)注我一開始我很不習(xí)慣對(duì)于他們的過分關(guān)心我感到害怕我開始排斥這樣的關(guān)心可以說我們互不了解我不知道他們的習(xí)慣他們也不知道我的吃飯的時(shí)候總是海鮮只是因?yàn)槲腋缦矚g吃海鮮他們口中總是離不開我哥畢竟我哥爭(zhēng)氣學(xué)習(xí)好長(zhǎng)得帥又是陪伴最久的孩子我放棄了我放棄袒露內(nèi)心了在我看來不會(huì)有人在乎也許他們也只是想讓這個(gè)家的榮耀更多一點(diǎn)我對(duì)家人的感情很陌生即使陪我從小到大但是我知道我內(nèi)心還是接受不了到現(xiàn)在負(fù)面情緒幾乎要把我壓死我時(shí)不時(shí)在想是不是死了就不會(huì)那么痛苦了就可以不用面對(duì)未來了但是又覺得不甘心人生來若就是為了受苦的那為什么還要生活在世上 (匿名)

女,18歲,我是一名高三學(xué)生。但高二這段時(shí)間下來 我已經(jīng)失去了生活下去的動(dòng)力。感覺要說的東西很多又不知從何說起，我覺得自己很不幸……先說學(xué)習(xí)吧 ，初中的時(shí)候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，誰知道這間高中似乎帶我走進(jìn)了泥潭，我從高一開始，成績(jī)直線下滑，一直是年級(jí)倒數(shù)，也有努力過，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同學(xué)也感覺不太友善，不知道這是我的問題呢還是他們的問題，我們學(xué)校算是重點(diǎn)學(xué)校，學(xué)習(xí)氛圍很重，每個(gè)人都一定的實(shí)力……所以什么都是學(xué)習(xí)為先，我也沒有朋友，從高一開始就交不上一個(gè)好朋友，從來都是別人已經(jīng)有了好朋友，很難再對(duì)我付出真心，我遇到麻煩也找不到人傾訴，因?yàn)槲矣X得我怎么說，他們沒親身經(jīng)歷，不會(huì)懂，只會(huì)勸我要堅(jiān)強(qiáng)，或者別人根本覺得你很矯情。我成績(jī)很差，老師同學(xué)視我為不宜結(jié)交的好對(duì)象，而且我是住宿的，學(xué)校不讓帶手機(jī)，我也不能找人傾訴，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜歡別人說我，也不喜歡別人否定我覺得對(duì)的事情，因?yàn)槲矣X得他們不懂我，就只是覺得你成績(jī)差，想的東西也不會(huì)有什么技術(shù)含量………家里人也是不斷的給壓力，說我不努力，我說我努力的時(shí)候你看到了嗎，但他們卻一口咬定我不努力，我就是讀書差 ，丟他們的臉，親戚跟我說，高三很重要，考大學(xué)很重要，我知道很重要，我也很想學(xué)好，可是有什么辦法呢我都嘗試了，我真的覺得我活不下去了，我說我要補(bǔ)習(xí)，父母說不讓說我不努力什么都是浪費(fèi)，我連嘗試的機(jī)會(huì)都沒有…………………我沒有朋友，他們只會(huì)看我笑話，我沒有成就，什么都不會(huì)，連書也讀不好，家里也窮，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未來…………… (匿名)

男 今年我十六，正值青春，可我同樣，也是一名初三的學(xué)生。兩年前，我狂妄自大地進(jìn)入這個(gè)學(xué)校，因?yàn)槲页煽?jī)很好，在小學(xué)時(shí)，許多賽事拿過一些獎(jiǎng)項(xiàng)，是別人家的孩子。那個(gè)時(shí)候，我覺得自己很強(qiáng)，強(qiáng)到可以不聽課，許多重難點(diǎn)，我告訴自己，只要自己肯想，就一定會(huì)成功，我可以明日再看，后來，就是我現(xiàn)在，初三上時(shí)，我沒有抓住機(jī)會(huì)，依舊貪玩。可現(xiàn)在形勢(shì)緊迫，成績(jī)差，時(shí)間短，任務(wù)重，我在這堵密不透風(fēng)的墻上難以喘息絲毫，我想放棄，可我曾經(jīng)制訂了一個(gè)又一個(gè)的學(xué)習(xí)計(jì)劃，但我放棄了，我沒能堅(jiān)持下去，現(xiàn)在我想認(rèn)真地拼，可我，找不到出路在哪......我這樣的人真的可以堅(jiān)持下去嗎，我真的能夠不松懈嗎，看到球場(chǎng)上的一個(gè)個(gè)身影我可以不熱血嗎？當(dāng)有游戲，樂趣時(shí)我能放下他們?nèi)W(xué)習(xí)嗎？我固然知道中考是我人生的一個(gè)拐角，但我真的，已經(jīng)被狂妄自大，一墜深淵的成績(jī)磨平了棱角，我找不到熱情，我不敢與他人傾訴，即使是我的父母，或者是老師。因?yàn)槲抑溃菬o非是狂風(fēng)暴雨般的轟擊，我，真的，不知道該怎么做，或許，我只差一個(gè)真心的，有毅力的決定，但，如何? (匿名)

女 我是一名高一學(xué)生，在一中學(xué)習(xí)成績(jī)還算中等偏上，但我現(xiàn)在不想上學(xué)了。 我覺得和我家庭有些關(guān)系，家庭不富裕，爸媽文盲，都是外地打工的，小學(xué)六年和爸媽在一起，小學(xué)成績(jī)不好，升初中時(shí)沒考上當(dāng)?shù)貙W(xué)校，就回老家上學(xué)了，家里還有姐姐，弟弟，父母就讓我寄人籬下。初中三年我一開始很自信的對(duì)爸媽說:不用擔(dān)心我，我寄人籬下會(huì)和親戚好好過。 剛開始初中學(xué)習(xí)很容易，成績(jī)也是全校前十，畢竟老家學(xué)習(xí)比不上城里的，但父母親戚知道了都過來一頓夸，我當(dāng)時(shí)也是個(gè)內(nèi)斂的孩子，都不敢說什么。有可能把我吹高了，我學(xué)習(xí)開始怠慢，變得越來越差，但基礎(chǔ)有，老師也一直說我吃老本。外地父母打工，基本上不問我學(xué)習(xí)情況，都是我開口說成績(jī)，說的也是我考好的，我開始覺得他們不在乎我的生活和成績(jī)，只在乎我以后能考個(gè)好大學(xué)，找到好工作，幫他們以后養(yǎng)老(姐姐弟弟成績(jī)都差)三年初中我更是覺得如此，覺得我和父母的感情很淡。 體考時(shí)也是沒過來，我理解他們打工，中考時(shí)他們都不了解我的考試時(shí)間地點(diǎn)，考完后還是我告訴父母的。每次一問媽媽就會(huì)說她看不懂字，她也幫不上忙，她還要為我賺學(xué)費(fèi)。爸爸懂些字，但最近幾年投資個(gè)項(xiàng)目被騙了錢，一直要不上來，家里也更貧窮，父親脾氣也是暴躁的很，也家暴過，媽媽的一只耳朵也被打聾了，我和父親基本上三年沒聊過天，都是母親打過來讓我看父親。 然后中考考上了一中，第二個(gè)檔次班，老師很重視學(xué)生學(xué)習(xí)，也說了一大堆很激勵(lì)的話。學(xué)生主要任務(wù)是學(xué)習(xí)，老師父母學(xué)校是在幫助你，但學(xué)習(xí)還是要看學(xué)生個(gè)人。我的家長(zhǎng)會(huì)推掉老師的家長(zhǎng)會(huì)，原因必然是工作，由于我的監(jiān)護(hù)人是舅舅，所以讓舅舅這個(gè)無業(yè)游民來看(三個(gè)孩子，當(dāng)時(shí)計(jì)劃生育，我的戶口就是給了舅舅，舅舅沒老婆孩子，整天混賭博，要不然要付很多錢)舅舅也是文盲，一來就說家長(zhǎng)會(huì)沒用，坐那里兩小時(shí)之后氣呼呼的走了，說下次再也不想來了。這讓我心里難受，高中學(xué)習(xí)好難，都不會(huì)，上課還會(huì)打瞌睡，作業(yè)跟不上，老師節(jié)奏跟不上，成績(jī)是一塌糊涂。家長(zhǎng)也沒打過幾次電話(學(xué)校電話在宿舍，一塊錢一分鐘)只有我打過去跟父母商量我成績(jī)差，心里難受，父母雖然打不了宿舍電話，但可以打班主任電話，但是母親只打過一次，父親沒打過。 我真的不想學(xué)了，我知道以后會(huì)有更好的未來等著我，但我熬不下去，我真的心里蠻脆弱，我覺得我很孤獨(dú)，這個(gè)長(zhǎng)假期更讓我知道了父母對(duì)我的學(xué)習(xí)是完全不關(guān)注的，母親是文盲他看不懂字但可以語音給老師，父親也是沒關(guān)注，一次假期聯(lián)考發(fā)群里，父親也沒看到，我更是沒有看到。跟父母說不想學(xué)了，也吵了一架，父母也只會(huì)說說未來，打擊我年齡小，不了解我的心里是多么難受。

女 我是一名高三復(fù)習(xí)生，今年剛剛高考結(jié)束，成績(jī)不理想，想要再?gòu)?fù)習(xí)一年，但是直到現(xiàn)在還是沒有進(jìn)入狀態(tài)，每天還是在玩，和我媽媽關(guān)系很不好，我以前成績(jī)很好，上了高中以后成績(jī)一直倒數(shù)在班級(jí)，我們班是好班，我在學(xué)校成績(jī)也只是在中流，初中在學(xué)校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強(qiáng)造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時(shí)間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對(duì)自己有希望的，但是高考成績(jī)還是一如既往的差，我心里面以為會(huì)打擊到自己，從而有大的轉(zhuǎn)變，但是并沒有，我對(duì)自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對(duì)我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對(duì)我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會(huì)對(duì)我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會(huì)和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個(gè)世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個(gè)樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計(jì)劃都很好，但從未實(shí)行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執(zhí)，有上進(jìn)心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負(fù)，但我其實(shí)很自卑，很敏感，我想在這個(gè)虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學(xué)，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢(mèng)想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女,17歲,對(duì)生活沒什么希望，就想長(zhǎng)大后可以躲在某個(gè)小地方混口飯吃，已經(jīng)是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有時(shí)候就像敵人，偶爾會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事爭(zhēng)執(zhí)，無論是朋友還是家人還是生活中遇到的誰，都想要看到我的價(jià)值，特別是家人，他們總是期待我能力出眾，將他們貧困潦倒的生活徹底改變，可是我沒有任何動(dòng)力，他們都希望我優(yōu)秀，可我只想開心，同學(xué)也好家人也罷，對(duì)我來說都很容易變成仇人，就是那種恨不得對(duì)方消失的那種，父母對(duì)我的意見也很多，至今沒有大爆發(fā)的原因不過是因?yàn)闆]有我他們之后會(huì)很難過，現(xiàn)在他們都過得很辛苦，你甚至能在沉默并仇視的過程中收到他們怯怯的討好，如果你還不打算作出原諒的舉動(dòng)，他們會(huì)強(qiáng)迫你面對(duì)他們，無理取鬧并撒潑打滾，但是他們的驕傲不會(huì)允許他們道歉，學(xué)校就更討厭了，初中的我就是個(gè)很單純的孩子，自己遇到的困難和挫折都傻兮兮的往外說，遭到了誤會(huì)和嘲笑，其實(shí)我也從中明白了或許人生來就是孤獨(dú)的，感同身受什么的不能隨意奢求，從初中起就有一種感覺，競(jìng)爭(zhēng)什么的真的很殘酷，學(xué)校就是我現(xiàn)在競(jìng)爭(zhēng)的地方，學(xué)習(xí)不好，你的弱點(diǎn)、身上的傷疤、別人的針對(duì)都是咎由自取，活該，那時(shí)候我懵懵懂懂的去詢問查找，想知道為什么，他告訴我弱小就是錯(cuò)，生活中再也遇不到同情我的人了，他們甚至在發(fā)現(xiàn)我有些可憐的時(shí)候，惡狠狠的對(duì)我說，可憐之人必有可恨之處，對(duì)此我還總是欺騙自己，覺得至今遇見的所有人是自己運(yùn)氣不好，無論我自殘過幾次，還是歧途跳樓，還是被家人找到，還是被同學(xué)發(fā)現(xiàn)，那些說過過分的話的，嘲笑我的照樣還是那樣，他們那時(shí)沉默著，不會(huì)和我說一聲對(duì)不起 我很多時(shí)候都覺得麻木了，只是時(shí)不時(shí)掙扎一下，誕生在這個(gè)世界上一定是我的不是，要不然為什么我總是會(huì)對(duì)現(xiàn)實(shí)絕望呢， (匿名)

女 我和閨蜜是小學(xué)同學(xué)，開始挺好的，但前幾年每次出去逛街她都讓我給她買東西，比如一個(gè)發(fā)卡什么的，打車也都是我付錢（雖然錢不是很多，我是學(xué)生都是父母辛苦掙的）后來她有時(shí)候約我逛街，我去了才知道她一分錢也沒帶，所以又要花我的，后來我覺得不對(duì)我就更她說aa吧，結(jié)果她說不要。然后買東西的時(shí)候我會(huì)拒絕但有時(shí)候她直接說“今天必須給我買個(gè)發(fā)卡”我不說話她就撒嬌賣萌，我不知道她到底是無心的，還是故意的，我和她認(rèn)識(shí)9年當(dāng)閨蜜6年了，一方面記得她的好，但一方面不喜歡她這樣，我該怎么辦？ (匿名)