男,32歲,、我不是一個堅強的人，但是我知道，有些時候，除了堅強，別無選擇。。。。。。。

男 、我并不是一個堅強的人，但是我能在該堅強的時候堅強。我該明白，有些時候，我必須堅強。

女,32歲,、我不是一個堅強的人，但是我知道，有些時候，除了堅強，別無選擇。。。。。。。

男 堅持下去，并不是我們真的足夠堅強，而是我們別無選擇。

男 、我不敢休息，因為沒有存款。不敢說累，因為沒有依靠。不敢偷懶，因為還要生活。堅強，獨立，拼搏是唯一的選擇，寂寞的時候聽聽歌，傷心的時候看看天，困的時候瞇瞇眼，時刻提醒自己不認輸，要堅強，要拼搏! (匿名)

男 我該怎么去堅強。一個失去家庭的人，沒有避風港的人。我沒有一切，我只會感嘆，我沒有能力，我只會妄想，我沒有本事，我只會羨慕。我想要奔跑，卻始終帶著包袱，我想要飛翔，卻只有一雙折斷的翅膀。別人輕松地奔跑著，自由的飛翔著，我在原地看人跑著，抬頭仰望著。終于別人跑遠了，飛高了，我一個人原地呆滯 。 都說上帝給人關上一扇門，就會給人打開一扇窗，偏偏給我關上門也閉了窗。我該怎么去尋找我未來的光芒。曾經的我認為我是金子，總會發光的，現在的我發現我只是一顆毫不起眼的塵埃。一顆在空氣中，迷茫的塵埃，在這世間漫無目的，靜靜地游離著，漂泊著。。未來在我眼里，可能永遠不會到來。我想離去，我卻懦弱，總是這樣想著。受到別人的嘲笑，受到他人的擠兌，甚至有的是我的親人，我有時也只能默默離開。疼我的人很多，可是有時候，他們對我越好，我越是害怕，我害怕自己次次辜負他們的疼愛。想去彌補，卻發現自己一無所有，一無是處。生易，活易，生活真的不容易。我想去努力卻找不到努力的點，有時找到努力的方向，卻看不到未來留下的痕跡。有人說想要擁有一切，你必須失去你所有的一切。可我還有什么可以失去的嗎？我無從去堅強，但我卻堅強了這么久。我想逃出這個我所熟悉的環境，卻被一根以愛為名的鎖鏈緊緊拉著。我知道，家養了多年的狼，出去本該屬于他的世界他還能生存嗎？可是不去從懸崖落下的老鷹，他得在鷹巢中滅亡，他失去天空，失去朋友，甚至失去親人，失去所有活下去的意義。我是抑郁癥了嗎？我該怎么辦？

女 、再難受又怎樣，生活還要繼續，現實就是這樣，沒有半點留情，我不堅強，就得輸。

我不是一個堅強的人，但是我知道，有些時候，除了堅強，別無選擇 (匿名)

女,最近心里特別不安，談的一個男朋友剛開始還好，到后來我們吵架，我們分手，現在我們又和好，我心里特別不安，特別沒安全感，談了三年沒帶我回過家，我們兩個因為以前犯的錯誤以后會沒有結果，即使有也可能會不幸福，我不想談了又舍不得，每次叫他就想哭，好糾結，現在做什么都提不起勁來

男 我依稀記得5歲之前的我還是很活潑的，但是6歲之后去了縣城爺爺奶奶身邊，就是為了受到比較好的教育。但是沒想到我一直是那種寄人籬下的感覺，沒有安全感，受到不平等對待：爺爺奶奶偏愛叔叔家的弟弟，零食我吃一口就會被責罵，頓時一種落差感。后來就學會了偷著吃零食！雖然是個小孩，但是我明顯感受到爺爺奶奶不喜歡我，6歲的孩子，長時間沒人洗澡，換洗衣服，身上就生了一些虱子，爺爺奶奶竟然破口大罵讓我滾回家去，臟的跟豬一樣。我知道他們不喜歡我，就為了討好他們，安安靜靜的待在他們身邊，讓干嘛就干嘛。幫他們跑腿干過，完了呆呆的坐在床邊等候指令，就是為了他們眼中的乖孩子，表現出絕對的服從。記得小學六年級學校拍學生證照片，拍照老師說這孩子怎么這么木訥……因為其實我早就成了一個內向膽小自卑的孩子，別的孩子敢做的我不敢，別的孩子說說笑笑，而我卻不知道怎么融入。在學校里也被同學欺負……我整個學生時代就是那種無法融入活蹦亂跳人群的樣子，只會和和我一樣老實巴交的孩子玩。對，我喪失了社交能力，在乎外界的反應，畏畏縮縮，總是感覺自己氣場太弱，沒有豐富的情感，不會和別人玩的很開心。！！！！！！！我現在弄明白了這種性格形成的原因，可我不知道改變它的方法，因為我很想和那些很受歡迎的人一樣 (匿名)