女 小學時，因為得罪了一個男同學，所以很多男同學都傳我人品不好之類，這件事之后我一直都很不開心，看到那些男同學就躲，特別害怕他們，之前性格比較開朗，現在變得很保守，不太愛說話 很注重別人對自己的看法，總是想討好別人，很怕別人不喜歡我。 (匿名)

走不出來了，我98年虛歲24實歲23，因腦子比別人慢一些學生時代被人欺負著長大，小學初中乃至高中整個學生時代都不太順心，初中的時候被霸凌，吵著鬧著不肯去學校，高中被捉弄，不管朋友說什么聊什么都把我排除在外。也許是因為這個原因，我越來越沉默不愛向人開口表達，甚至在父母眼里自己閨女有點神經質了。甚至我爸都覺著我有點自閉 (匿名)

女 之前受過校園欺凌，從那次后就不相信別人了，不喜歡交朋友，不喜歡出門，也不敢出門，怕她們又找上我，每天晚上哭個半死不活的，喜歡黑暗，喜歡自殘，想讓自己受傷，經常喜歡一個人在房間里，對生活沒有希望…… (匿名)

女 我這個人，對于別人來說是好，可我覺得是膽小。我們班有個學習很好的女生，長得不錯，性格有點強勢，她特別喜歡用東西丟我，我讓她不要丟她就是丟，而且有一次她用一個有裝飾的橡皮筋直接丟向我的腦袋，有點疼，她也不道歉，我覺得她是覺得我好欺負。有的人也是，我完全不想，可是她們有點強迫我，我也反對，但是好像沒有作用。我怎么才能改變呢？現在真的很不爽！ (匿名)

女,14歲,14，我有內個社恐，不怎么會拒絕，特別希望有好朋友，跟我關系最好的那種，之前跟同學玩我總被忽略，還嘗試過發紅包以為對她們好，她們就會關注我，但并沒有，就挺情緒化還焦慮的一個人吧。因為優柔寡斷一些破事，惹著兩個女生。給我堵廁所罵一頓我也沒敢說什么。她倆后來給我一頓道歉說她們過分了，對不起我讓我原諒她們。我越想越難受我還是跟老師說了（就我那性格我是非常信任并且喜歡老師的）然后老師把相關人都叫來，要了解。我還沒開口，那兩個女生其中一個，聲淚俱下，好一個可憐的樣子。還躲在老師后面。老師嘛， 對誰都熱情親切，還對她笑。讓我難受的不是被欺凌這件事，那個老師是我最喜歡的老師啊…什么概念呢她給了我好多鼓勵和溫暖，也不是說偏執的她只能是我的。就難受就，這怎么能不難受，我天天想，好半年了，我覺得我覺得重要的人沒有一個站在我這邊的，從來都沒有。從初一一直被欺負，一直忍，學習比我好的我忍了，女生我忍了，連學習比我弱的不守紀律的男生都能欺負我，班主任很溫柔，很漂亮，所以脾氣不大。 無論對錯，我從來都沒有被支持過。 (匿名)

女,17歲,完全不想社交，我的能量只夠我自己，分不了別人了。 從不招惹別人，可總有人會因為你沒有朋友而討厭你，欺負你，辱罵你，一般是社會妹。 走到路上她們看見我，譏笑著快步離去，總被她們影響，唉......一天的好心情都沒有了 (匿名)

女 不知道怎么面對很多人。心里壓抑。負能量太多了。每天都懷疑。也不聰明。自我矛盾。相當嚴重。都開玩笑說我有精神分裂。我覺得和我初中受過校園欺凌有關系。現在也是有喜歡的人不敢追。也不知道怎么相處。。給人壓力。每天悶悶不樂的。我也想像以前那么快樂。

女 17 在學校里只有一個朋友，現在她走了，自己在倆個星期，以前感覺自己一個人會死，會很難受，可是現在不一樣了，感覺無所謂了，宿舍的人經常欺負我們倆個，現在她走了，也就一個人了，因為我們不反擊，所以欺上癮了，但無所謂了，不做什么就好了，但是他們罵我還是會焦慮，會恐懼，會緊張，曾經的朋友也討厭我了，我害怕因為長期受壓，會形成疾病，越來越懦弱，自卑，現在就感覺不如別人了，一個人我在也不怕了。

男,男，18歲心里測試，這樣有問題嗎？請老師解答

女 想摔東西，脾氣暴躁，無緣無故感到寂寞害怕，想死卻又不敢，覺得沒有我很美好，經常哭，情緒不穩定，偶爾想起他，覺得生活很累，沒有意義，喉嚨有塞同感，有時候想反抗，怕黑，怕孤獨，感覺朋友不喜歡我，自己也好不到哪去，生活沒方向，懶，睡眠不好，經常熬夜，晚上總是很難過，想管好脾氣但是控制不住自己，嫉妒，感覺自己是個沒用的東西，我想改變但是突然覺得好累，經常看喪系文案，難過了會聽歌會哭，感覺自己是個壞孩子，感覺有人說我壞話，想打死那些我討厭的人，三餐不穩定，人多的地方不想吃東西，（無論是親人），害怕有人盯著我，有時候很饞，有不該屬于自己的想法，想結束這段生命，感覺人們不可憐我，不同請我，不想學習，不想寫作業，偶爾想起往事，我是個沒用的人，是個垃圾，他們不應該收養我，讓我死在哪里好了，有長大有明白什么是人性，感覺這個世界病了，感覺對不起愛我的人。