女,28歲,從小是留守兒童，長(zhǎng)大后跟父母在同一城市卻并不住一起，他們心里只有弟弟，不想親近。老家的爺爺奶奶以前就偏疼堂妹，所以長(zhǎng)大后也不愿意親近他們。現(xiàn)在談了男朋友，本來(lái)奔著結(jié)婚去，可是他們家父母什么結(jié)婚的都沒(méi)有為他準(zhǔn)備，房子在農(nóng)村是他們村最老舊的，他大學(xué)畢業(yè)他父母就一直呆家里，家里不種田也不想著做點(diǎn)別的賺點(diǎn)錢。才50出頭就這樣養(yǎng)老了。我每次只要自己一個(gè)人想起這些就眼淚流個(gè)沒(méi)完，越發(fā)變得不愿意與人交流了。 (匿名)

女 我是值得單親家庭里面的孩子，從小沒(méi)有人關(guān)心過(guò)我，所有人都指著我鼻子說(shuō)沒(méi)媽的孩子，然后今年我初二沒(méi)有結(jié)束我就退學(xué)了，退學(xué)了我就去了我媽媽那里，呆了兩個(gè)月，這兩個(gè)月我過(guò)了我從小羨慕的生活，有人心疼，有人愛(ài)，可是因?yàn)槲覜](méi)有戶口我被媽媽他們騙回來(lái)，回來(lái)我爸爸對(duì)我也不聞不問(wèn)，一點(diǎn)也不關(guān)心我，什么事都不管，我生病了，他不管，我怎么了他也不管，還總是拿我和別的孩子比，我一點(diǎn)溫暖都沒(méi)有，我想死了，我誰(shuí)都不信，誰(shuí)都不敢相信，他們都騙我，誰(shuí)都不會(huì)愛(ài)我，我無(wú)所事事，睡得很晚，一事無(wú)成，什么都做不好，沒(méi)有人溫暖我， (匿名)

女 我父母離婚了……，在我三四歲的時(shí)候，接下來(lái)我的爺爺就去世了，他對(duì)我很好，唯一一個(gè)不重男輕女，唯一一個(gè)愛(ài)我的人去世了……，我的奶奶，不愛(ài)我，不要我，把我一個(gè)人丟在路邊，不管不顧，不給吃不給喝，我的爸爸，也不愛(ài)我，甚至不正眼看我，最后他出軌了……和我媽媽的婚姻僅僅維持到我出生，因?yàn)槲沂桥寢尡晃液Φ暮軕K，她不放棄我，可我很累，每天都會(huì)失眠，前段時(shí)間我見(jiàn)到了內(nèi)個(gè)所謂的爸爸，他邀請(qǐng)我去他家吃飯，他和內(nèi)個(gè)女人有了自己愛(ài)的結(jié)晶，那是一個(gè)男孩，我在他身邊看到了內(nèi)個(gè)曾經(jīng)拋棄我的奶奶，掃把星這個(gè)名字仿佛仍然還能聽(tīng)見(jiàn)，我在男人威逼下違心的叫了陌生的兩個(gè)字，奶奶……，憑什么?他憑什么?憑什么當(dāng)初那么絕情！最后我還是要當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生！我是他的女兒，我感覺(jué)我很臟，為什么自己身體里留著他的血，我甚至希望我沒(méi)出生，媽媽不至于生病，爺爺不會(huì)那么早去世，而我不至于這么痛苦……，我長(zhǎng)大了，我覺(jué)得學(xué)習(xí)好累，我的成績(jī)下降了好多，媽媽也失望了很多次，最近她又病，我開(kāi)始熬夜，每次熬到每天天亮我都沒(méi)辦法入睡，我不會(huì)和母親溝通，她很忙，自我幼兒園開(kāi)始我都是自己在家，沒(méi)人陪我，沒(méi)有朋友，只有一個(gè)電腦陪伴了我數(shù)多年，我會(huì)抱怨，她會(huì)說(shuō)我為了我，可我僅僅想要的就是一個(gè)陪伴，家里總是只有我一個(gè)人，永遠(yuǎn)都很冷清。上了初中我開(kāi)始莫名暴躁，我沒(méi)辦法控制自己的情緒，我會(huì)忍不住發(fā)火，遷怒于他人，我會(huì)在生氣時(shí)發(fā)火，摔打東西，甚至我還會(huì)幻想很多不切實(shí)際的場(chǎng)景，我甚至?xí)刍潄y，失眠，頭疼，無(wú)力，可是我還是會(huì)生氣，僅僅一件小事，我都會(huì)生氣，我沒(méi)幾個(gè)朋友，小學(xué)畢業(yè)后初中就沒(méi)幾個(gè)真正的朋友，我不會(huì)和他們交流，我跟不上他們的話題，我會(huì)經(jīng)常莫名的感到悲傷，莫名的在沙發(fā)上自己哭，以往我會(huì)告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)要獨(dú)立，可我忍不住得發(fā)泄，我經(jīng)常和媽媽吵架，有時(shí)候她會(huì)罵我罵的自己忍不住打我，我覺(jué)得她好搞笑，從小把我丟在家里，我怕黑，怕蟲她都不會(huì)了解，上了初中開(kāi)始管我了，也許我曾經(jīng)很期待她來(lái)照顧我陪伴我，可我現(xiàn)在只希望她離我遠(yuǎn)點(diǎn)，別和我說(shuō)話，我想自己呆著，我好累，就連僅僅的安靜我都得不到，我會(huì)幻聽(tīng)，甚至神經(jīng)兮兮的……，我覺(jué)得我是瘋了…… (匿名)

女,16歲,我是一個(gè)單親家庭跟著媽媽生活我小時(shí)候很調(diào)皮總被媽媽打罵現(xiàn)在長(zhǎng)大了就是很拖拉我經(jīng)常和我的媽媽有矛盾很難受她也嫁人了有新家庭不過(guò)依舊只有我一個(gè)孩子經(jīng)常和我鬧矛盾導(dǎo)致我在學(xué)校總是想起和她讓我心情從好跌下去了現(xiàn)象多了我都開(kāi)始否認(rèn)自己了覺(jué)得媽媽都不喜歡我又想起出生因?yàn)槭桥职旨业娜司筒幌矚g我和媽媽于是我們母女就相依為命所以我總覺(jué)得自己是禍害沒(méi)有人喜歡我我不該來(lái)到世界上要是我是男孩子會(huì)不會(huì)不一樣真的真的很難受要不是想著媽媽要是沒(méi)有我了她就會(huì)是一個(gè)人了我多希望她可以和后父有個(gè)孩子這樣我也不用擔(dān)心什么了又想著不可以讓同學(xué)朋友難過(guò)有負(fù)擔(dān)我也不敢離開(kāi)可是我真的很難受很害怕自己撐不下去了我真的很沒(méi)用不知道以后會(huì)不會(huì)更給媽媽添麻煩我好難受我真的沒(méi)做錯(cuò)什么為什么我要這樣我真的好難受好難受 (匿名)

女 我父母在我11歲 妹妹剛剛出生的時(shí)候 父親出軌逼媽媽離婚 媽媽是殘疾人 從此我扛起這個(gè)家 殘疾媽媽 剛剛出生的妹妹 到我19歲那年遇到了我老公 我的初戀 也許我從小缺乏愛(ài)吧 鄰居看不起欺負(fù)媽媽妹妹 媽媽就拿針扎我大腿根 他對(duì)我很好 一點(diǎn)點(diǎn)的好 我就很幸福 我什么也沒(méi)要的在24歲那年嫁給了他 我以為我可以幸福一輩子的時(shí)候 結(jié)婚第二年他出軌了 帶那女孩離家出走了 一月后我們離婚了 我回到媽媽家 每天只會(huì)哭 一年后 他帶著他媽媽來(lái)找我復(fù)婚 他媽媽說(shuō)他心里只有我 誰(shuí)介紹女朋友都不見(jiàn) 其實(shí)我根本放不下他 我們復(fù)婚了 復(fù)婚后我懷孕了 他借口公婆忙 他也忙 讓我回娘家 我想回去也好 也能照顧媽媽 還省了影響他們工作 等我生了兒子 還是媽媽陪著我 只是偶爾帶孩子回自己家 客氣每次他都不耐煩 說(shuō)我過(guò)來(lái)營(yíng)業(yè)他工作 我一直在媽媽家呆到孩子四歲 該上幼兒園中班才回來(lái) 回來(lái)后我以為我們要不會(huì)分開(kāi)了 可是一個(gè)一個(gè)女人找上我 有哭訴的 有罵我的 我才知道他外面好多個(gè)家 但是我想他能以后好好的 我可以忍 直到前年他有有了另一個(gè)女人 去年逼我離婚了 我?guī)е⒆觾羯沓鰬袅?撫養(yǎng)費(fèi)也沒(méi)有 一年了也沒(méi)看看孩子 可是我為什么還是想他 晚上下班我會(huì)哭 受不了了會(huì)喝醉 可是我不敢松懈 我每天都努力工作養(yǎng)好兒子 同事朋友都說(shuō)我是女漢子 其實(shí)只有我知道我還想他 我該怎么走出來(lái)呢

女 我家四個(gè)孩子，我是老大 最小的是弟弟，我現(xiàn)在28歲 從一年級(jí)到初三全部是和爺爺奶奶生活在一起，被爸爸媽媽留守在家。這中間在小學(xué)二年的時(shí)候爸爸回來(lái)一次，初中二年級(jí)時(shí)候，爸爸媽媽一起回來(lái)一次。我現(xiàn)在和父母的關(guān)系弄得特別不好。爸爸認(rèn)為我一無(wú)是處爸爸讓我是世界上最失敗的人。爸爸對(duì)我的所有的付出不止視而不見(jiàn)，而且非常的仇視我 我現(xiàn)在處在一個(gè)崩潰的邊緣。想起我寄人籬下痛苦的折磨的童年。加上現(xiàn)在父母對(duì)我的偏見(jiàn)。我感覺(jué)我是被上天丟掉的孩子。還好，我現(xiàn)在有一個(gè)我非常愛(ài)的孩子。還有一個(gè)很愛(ài)我的老公。可是我仍然還需要面對(duì)我的父母，面對(duì)我的家庭。我到底的問(wèn)題出在哪里？我應(yīng)該怎么解決？我的生活應(yīng)該處在一個(gè)什么樣的模式我實(shí)在理不清楚。 (匿名)

女 我的童年很幸福快樂(lè)，外祖母外祖父都很疼我愛(ài)我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個(gè)家沒(méi)有一點(diǎn)溫暖，只有陌生，初中沒(méi)畢業(yè)我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個(gè)孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開(kāi)了，又回來(lái)了，因?yàn)殡x開(kāi)的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說(shuō)了罵了，所以我剛回來(lái)的時(shí)候，他們對(duì)我的態(tài)度挺好的，我以為這就是愛(ài)了，這個(gè)家有溫暖了，可后面我才發(fā)現(xiàn)，好像只有我給家里表示的時(shí)候，才會(huì)有的，可我還是渴望那種感覺(jué)，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時(shí)候，我真的想一死了之，可是我沒(méi)那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個(gè)所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說(shuō)不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫(yī)生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個(gè)多月，我知道，你們都會(huì)說(shuō)這不是兒女應(yīng)該做的嗎，是，可我覺(jué)得我已經(jīng)夠孝順了，因?yàn)檫@病，家里欠了幾十萬(wàn)，他們都希望我可以早點(diǎn)嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說(shuō)可以的，相處了兩個(gè)多月就訂了，沒(méi)多久懷孕了，才發(fā)現(xiàn)他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺(jué)得我是有毛病，就退了，我自己一個(gè)人去醫(yī)院打都胎，他媽天天跑我家附近說(shuō)我，于是，我在我們這的名聲沒(méi)了，今年，我找了一個(gè)男朋友，他確實(shí)對(duì)我挺好的，我想帶回來(lái)給爸媽看看，可他們卻都說(shuō)，反正過(guò)一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動(dòng)的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說(shuō)，你這才相處多久啊，我說(shuō)半年了，可我感覺(jué)可以了，我媽說(shuō)，你說(shuō)的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說(shuō)，你一定要跟你男朋友說(shuō)，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來(lái)手術(shù)，結(jié)果剛一上車就來(lái)大姨媽了，結(jié)果就是做不了，現(xiàn)在在家里待著，剛剛聽(tīng)到我爸跟我奶奶說(shuō)，既然來(lái)了姨媽，干嘛還跑回來(lái)，浪費(fèi)錢的，聲音不大，可我還是聽(tīng)到了，又是心碎，我渴望父愛(ài)母愛(ài)，可我從未見(jiàn)過(guò)父愛(ài)，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說(shuō)說(shuō)笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠(yuǎn)都得不到，我出去打工五六年，我爸從來(lái)沒(méi)有打電話找我聊天過(guò)，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠(yuǎn)也補(bǔ)不回來(lái)，更何況他們也沒(méi)想補(bǔ)，你們說(shuō)，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見(jiàn)到她們了 (匿名)

我現(xiàn)在上高中，但不知為什么自己老是自己和自己說(shuō)話，而且控制不住，有時(shí)候會(huì)突然緊張的咬手，我不知道自己可是有點(diǎn)抑郁了 (匿名)

女 我整宿整宿睡不著經(jīng)常頭疼不知道自己怎么了 (匿名)