我曾經是在重點初中上學的，我們學校每年都有25xss_xss的同學上重點高中，那時候我的成績算中上水平的，所以我中考的時候有些松懈，于是錯過了讀示范性高中的機會，也由于家庭經濟不好，上了市里最差的高中，這里出了名的差，所以中上水平的我來到這里就變成不可多得的學霸 高一上學期還好，到了下個學期分班，有一個曾經的同學，她不復習，上課也不是很認真，而我就和她相反，上課認真，及時復習，但每次她的成績都比我高， 我的成績曾經那樣的“高高在上”，她可以說是被我甩了幾條街了，有一些老人曾說過我是那種幾十年難得一見的人才，我不知道他們說哪個方面的，如今看到自己一點一點的不如她，我是否是不適合讀書的料啊 (匿名)

我是個高一的學生，我考上了全縣最好的學校，我是屬于成績靠后的那批，全校1500人我一般在一千名后，在那個學校學習，成績一直很差，班上退到50名，我以前初中還考過全縣600名，初三的時候就差了，不知道是不是因為我會玩手機了，我也就是玩qq,我想考個好學校，我是美術生，但是是不用交擇校費的美術生，我的美術成績很好，老師對我希望很大，他希望我能考清華，但我文化就必須得全校700，我想考好考試，但不知道為什么我總是三分熱度吧，我又很好強 ，但不知道為什么越來越差，那些排在我后面的又排到我前面去了，每次都很傷心，我那些小學同學有幾個都去上了重點班，他們小學成績也和我差不多的，有些比我還差，他們初中學校是比我那個學校管得緊，我以前小學初中都是班長，現在是團支書，以前我成績不好的時候我媽總是說，你同學又會說他的班長比他差了。我以前很自信，我學過幾年跳舞，學過電子琴，長的也不錯，身材也好，但現在我越長越胖，身材越來越差，成績也差，我越來越找不到自信，我想進步呀！但是最后的結果總是不盡人意，我越發自卑了，以前我的文科成績好，現在文科和理科一樣渣，總在及格邊緣，我總以為只有我在努力，我現在那個班成績排二十多個班倒數，自習課也很吵，上課也很吵，我跟著老師思路走的也只有幾堂課，我很自責，我不知道我為什么會變成這個樣子，我想變好的，我不知道我考不考的上大學，我想考重本，但學校一般是前300考一本，我家里人對我期望很大，我卻總是對不起他們，我好慚愧，我們學校很多人作弊，我們班這次一個曠了十天課的女孩居然考了全班前十，她成績一直在班上倒數的，還有一個考了第一，全班人都在背后罵她們，我也罵過，每次考試都有這種情況，我本以為這個學校校風很好，但我一次次失望，我不知道身邊為什么會有那么多爾虞我詐，我越來越頹廢，越來越差，越來越自卑，我有時不想活了，但因為我是獨生女，我又我不得不堅強，每次看到那些成功者開心的笑，我便想哭，我真的找不到自己了，我有時候覺得自己就是個神經病。怎么辦，我真的需要有人引導。謝謝。

男 目前正在上高一(準高二) 剛來高中學校(縣里最好的高中)的時候 ，中招成績在班里前十，這個成績是我中招的時候嚴重失誤下考的，本來期望考到實驗段結果。。。。 。。。。。反正經歷了很多成績 退了好多 現在理科普通班四十名(班里80人) 現在天天上課都不在狀態，完全學不進去，挺煩現在的老師的，。。。。 我現在的成績看著心里都在滴血 現在想去復習一年(在上一遍高一)不知道明不明智 (匿名)

女 你好，我是高三學生。我想說說我的迷茫，高一上學期我是以全校第三的成績考進去本校的，但是我的成績其實可以到達上一級重點高中的。但是我媽媽說得把機會讓給我弟弟，我就放棄我的志愿第一重點高中，去了我不是很喜歡的另一個高中。我們學校是以入學分數排座位號的，我是一號。我在初中沒有當過一號，壓力很大。而且我的理科不是很好，再加上我不是很喜歡這個學校，高一入學沒有認真讀書。第一次考試就落到14名，而后來我把重點放在理科上，就回到差不多班上前5名。但是我總是被提及理科真的不符合一號的成績。高一上學期就渾渾噩噩過去了。下學期我選了文科。原先我是不抱希望的，就平常心對待。可能是我喜歡文科吧，很輕松在第一次考試就拿到班級第一，去了全級光榮榜。而后一直很穩定，從高一下學期到高二一整學期總能保持全級前五。然后我本人可能有點飄了。高二期末考試，我發現臨近考試狀態很不好。數學強項漸漸落后，我有點灰心。突然有一天突發流鼻血，不得已請假回家。然后期末考就出了全級前十。然后班級第一被我一個手把手教學的好朋友拿了。我很迷茫不知道什么時候在不知不覺中好朋友悄悄超越我了！高三更是糟糕，不管我怎么努力成績就是不上不下。眼看著別人一個又一個超越我，我心里焦慮不安然后學習節奏全亂套。成績一落再落，心思也靜不下。停課不停學對我來說更是煎熬。我自制力太差。最近測試我覺得我得墊底了。我該怎么辦？ (匿名)

女 您好，我是一名新高一的學生，女生。高中學校很好，都是學霸。這月考結束了，覺得高中題目有點難，其他人也都說難的，現在我只知道我的生物成績，不及格只有58分，但班上有90的，也有不及格的。我覺得自己挺認真的，也有在好好復習，我也不知道什么原因，覺得做的還不錯啊，也許是電腦掃描不清楚吧...我也不知道。 我本來覺得自己學的還可以，成績出來后，我覺得自己太差了，很自卑，我怕有人問我的成績，我怕老師不再認為我是個好學生，我也不知道該怎么和父母說成績，我其實不想跟他們說這次月考成績的。我不想任何關注我的人露出失望的眼神，我真的想讓所有人知道我還不錯。 本來覺得就是一次月考而已，但是經歷這次之后，我發現其實自己很在意考試，我希望每次都能考好。我有點害怕了，我怕我會學不好，我去看了很多心理文章，說沒關系的就是月考嘛沒什么大不了的，其實我更不想看到這些話，這些只是說說而已的，對于我來說沒什么用。 我 ，真的想好好學習，考好成績，我也在努力。我該怎么辦？

男,18歲,高三老師們給予我期望上特別好的學校，本身智力條件也挺好，可是只考上211高三大一愛玩的要死[暈]現在臨近期末績點很低，甚至有掛科風險，我平日還是很開朗一人，就現在有點難受，感覺對不起自己和親人吧。

女 我是一個高中生 我考進的這所學校 是整個區最好的學校 我進入學校后的排名很低 第一次月考和期中考試都是倒數 期末考試其實復習的還不錯 但還是倒數 比期中考試的排名還差 其實有很多題可以作對 但是就是粗心 我很害怕 下一次考試 因為我害怕有會考不好 我很怕丟人 英語老師讓人上黑板寫答案 會按照班內排名 從第一名到最后一名 我的排名很落后 所以我給害怕他讓人上黑板寫答案 (匿名)

我很難過，明明花了很多時間很多精力還有錢在學習上，但是還是考的很爛，因為我曾經成績還不錯的，現在這樣我真的接受不了，成績總是不及格。但是，比如生物，我沒有花時間去學習他，我考生物沒考好我也不是很難過。最主要的原因是我最怕努力之后沒有成果。我現在高一，可我不想再讀下去了，而又不得不讀下去，因為學習就是唯一的渠道，沒有辦法。唉真的太過了。我們家家境也不是很好，小康吧，然后我找我家人要了400上了一次一對一，但是我還是沒考好，花幾千學的數學也是很垃圾。實在對不起他們，就真的非常自責吧感覺很浪費錢。我現在也不算很努力，就只是把學生該做的事做了，我也想更努力一點，但是我每次就很不自覺，說了要努力，但是哪有那么容易，我真的嘗試過很多辦法要努力起來，但都失敗了，真的不是我不想努力，是我根本做不到啊。我現在就是老師眼里一個壞學生，但是我也是有上進心的，有什么辦法可以調節心情然后找回信心呢

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女 請問這個是什么意思，昨天晚上做的測試。 (匿名)