女 以前是一個(gè)特別開(kāi)朗活潑的，自從上次以后，就不愿意上課，不愿意面對(duì)現(xiàn)實(shí)，愛(ài)逃避，怕生人，不愿意跟陌生人接觸，會(huì)煩躁，曾經(jīng)在學(xué)校想過(guò)死了算了，但不敢，現(xiàn)在出了學(xué)校想的就是過(guò)一天算一天，混吃等死型，想的多做的少，就想躲在角落里，自己玩自己的 (匿名)

女,17歲,我現(xiàn)在是名高三學(xué)生，我好像從初中開(kāi)始就變得有點(diǎn)孤僻了，在這之前弟弟被送到別的省里去讀書(shū)了，每年只有過(guò)年那幾才能跟我玩玩，最好的朋友跟我鬧矛盾，爸媽也忙于做生意，所以我只得把自己埋在書(shū)里，在學(xué)校就每天三點(diǎn)一線的跑，認(rèn)真學(xué)習(xí)，那時(shí)的我好像什么都不在乎，就是往死里學(xué)，最后也取得了班上第一的好成績(jī)。但之后成績(jī)就是忽高忽低的，仍記得那時(shí)自己情緒波動(dòng)很大，沒(méi)有誰(shuí)傾訴，特愛(ài)哭，根本控制不住，甚至想過(guò)輕生，好在我度過(guò)了那一段時(shí)光。但到高中，壓力更大，班上優(yōu)秀的人太多，我成了班上的差生，不被老師關(guān)注，還經(jīng)常被老師批評(píng)，那種滋味著實(shí)不好受，再加上他總是說(shuō)人際關(guān)系不好，導(dǎo)致我過(guò)分在意這個(gè)，很焦慮，很痛苦，我也變得更加愛(ài)哭了，經(jīng)常請(qǐng)假回家。有同學(xué)說(shuō)我抑郁我一直都承認(rèn)，我是一個(gè)自尊心很強(qiáng)的人，即使他們那樣說(shuō)我，我還是再盡可能的假裝很堅(jiān)強(qiáng)，但我時(shí)常感到壓抑，胸悶，專(zhuān)注力下降，過(guò)分在乎外界的聲音，我的情緒無(wú)法控制，情緒一低落，就會(huì)哭上幾個(gè)小時(shí)。我經(jīng)常在網(wǎng)上找些治愈人的話(huà)，我在試圖通過(guò)它改變自己的心態(tài)，但這好像使得我更加依賴(lài)手機(jī)，不想學(xué)習(xí)。我想找當(dāng)?shù)氐男睦碜稍?xún)師看看，但一直擔(dān)心付了費(fèi)也幫不到我，反而浪費(fèi)了爸媽的錢(qián)，我這需要藥物治療嗎？如果說(shuō)是藥物治療，會(huì)消除我那種壓抑情緒嗎？會(huì)不會(huì)有副作用？ (匿名)

男 求解，怎么說(shuō)呢，就是心里好久都沒(méi)波動(dòng)了，很平靜，平靜地有點(diǎn)可怕。 有時(shí)我也會(huì)開(kāi)懷大笑也會(huì)流淚，可是，實(shí)際上內(nèi)心深處什么感覺(jué)也沒(méi)有，我找不到那種感覺(jué)！笑出來(lái)只是笑出來(lái)，哭出來(lái)也只是哭出來(lái)，有時(shí)，甚至只是覺(jué)得這種情況我應(yīng)該哭了，我應(yīng)該笑了，但是笑和哭的時(shí)候心里空蕩蕩的，什么都沒(méi)有。 我找不到人生的目標(biāo)，我不知道我現(xiàn)在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強(qiáng)調(diào)現(xiàn)在最首要的任務(wù)就是高考，可我對(duì)它一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無(wú)感覺(jué)，好似沒(méi)考過(guò)一樣。我現(xiàn)在在的高中是一所重點(diǎn)高中，各種各樣的大學(xué)來(lái)宣講，學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們?cè)谏厦嬷v著大學(xué)的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺(jué)得我聽(tīng)完了，就沒(méi)了。我試著強(qiáng)加一個(gè)目標(biāo)給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅(jiān)持不了多久，最后都說(shuō)服不了自己繼續(xù)下去，因?yàn)椋孟瘢傆X(jué)得，將來(lái)怎么樣，都一點(diǎn)關(guān)系沒(méi)有，我好像真的對(duì)我的將來(lái)沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué)，總會(huì)有種置身事外的感覺(jué)。 而且難以去關(guān)心別人，對(duì)周?chē)囊磺姓娴木椭皇强諝庖粯樱皇抢淠吹絼e人需要幫忙我會(huì)盡力而為，小動(dòng)物受傷也會(huì)去救助而且，我淚點(diǎn)也不算高，有時(shí)看場(chǎng)電影哭的稀利啪啦的。只是，沒(méi)有想要去了解的欲望，對(duì)于別人的風(fēng)景我總是無(wú)動(dòng)于衷。 還有，我不擅長(zhǎng)與人交往，在人多的地方會(huì)有點(diǎn)恐懼，交談的時(shí)候，話(huà)題的延續(xù)對(duì)我于而言總是一個(gè)可怕的問(wèn)題。大多數(shù)時(shí)候我是一個(gè)人，偶爾，有人會(huì)主動(dòng)靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強(qiáng)烈的熱情，我總覺(jué)得我無(wú)法應(yīng)對(duì)這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂(lè)觀開(kāi)朗，清春陽(yáng)光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過(guò)，留下滿(mǎn)地的陰郁。我心里有時(shí)會(huì)有很多想法，卻總是無(wú)法表達(dá)出來(lái)，大多時(shí)候只是在心里獨(dú)自訴說(shuō)，總能感到一種麻木的無(wú)感，甚至于，我寫(xiě)這個(gè)的時(shí)候，心里還是一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有…… 該怎么辦？？ (匿名)

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當(dāng)著全班同學(xué)的面和老師說(shuō)我的問(wèn)題，我就經(jīng)常被老師在班里陰陽(yáng)怪氣地說(shuō)，也因?yàn)槲铱偸怯袀€(gè)毛病，就是別人對(duì)我說(shuō)了什么不好的話(huà)，我會(huì)較真，他們就開(kāi)始覺(jué)得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開(kāi)玩笑。我從一開(kāi)始會(huì)生氣，到后來(lái)沉默，因?yàn)樗麄冇X(jué)得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對(duì)我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個(gè)關(guān)系最好的。而我因?yàn)槌掷m(xù)一年多的這種狀態(tài)，期間我也有因?yàn)槌煽?jī)下降被父母老師說(shuō)過(guò)，其實(shí)我一直成績(jī)都不錯(cuò)，所以下降后即使沒(méi)人說(shuō)我，我心里落差也會(huì)非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業(yè)，我進(jìn)入高中，我想重新開(kāi)始，想忘掉過(guò)去的一切，可是我發(fā)現(xiàn)自己的情緒經(jīng)常性的不穩(wěn)定，一些小事，或是某些話(huà)都會(huì)引起我情緒的變動(dòng)，這個(gè)時(shí)候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發(fā)難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會(huì)持續(xù)很久，才能緩過(guò)來(lái)，去做別的事情。可能因?yàn)槌踔械脑颍椰F(xiàn)在很小心的處理人際關(guān)系，我會(huì)很重視別人的情緒變化，一旦感覺(jué)因?yàn)樽约鹤寗e人不開(kāi)心了，我會(huì)恐慌，會(huì)不停的自責(zé)，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過(guò)意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對(duì)我有不好的印象，討厭我，我會(huì)恐慌。這和過(guò)去的我真的是兩個(gè)人，我真的很討厭現(xiàn)在的自己，敏感到一些輕微的事情都會(huì)引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態(tài)，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會(huì)受影響，然后就會(huì)自我封閉，拒絕溝通，選擇獨(dú)處。我想和從前一樣，做一個(gè)大大咧咧，性格活潑開(kāi)朗的人，這樣的我很無(wú)力。。。我已經(jīng)帶著這種情緒到了高三，高一時(shí)其實(shí)還好，因?yàn)槟菚r(shí)候在重點(diǎn)班，還沒(méi)進(jìn)實(shí)驗(yàn)班，我一直是班級(jí)前三，成績(jī)很好，所以我以為初中的心病好了。可是自從高二我進(jìn)入實(shí)驗(yàn)班，我的成績(jī)年級(jí)排名掉了，沒(méi)以前那么好了，我自責(zé)恐慌也回不去了，每次出成績(jī)我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學(xué)的眼光和聽(tīng)他們說(shuō)的話(huà)。即使父母沒(méi)說(shuō)什么，但是我能看到他們的失望和覺(jué)得我不爭(zhēng)氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現(xiàn)在就經(jīng)常性的情緒不穩(wěn)定，會(huì)心里很壓抑。我想和自己的朋友說(shuō)自己的事，但我害怕會(huì)影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因?yàn)槠饺瘴叶际窃趯W(xué)校愛(ài)笑，看上去很開(kāi)朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒(méi)有和她說(shuō)過(guò)，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的朋友傾訴過(guò)，但只會(huì)一時(shí)好許多。 (匿名)

女 我到初中開(kāi)始很內(nèi)向，與同學(xué)交流少，變得膽子小了，然后和同學(xué)鬧別扭，自己變得堅(jiān)強(qiáng)了起來(lái)，自己逼自己去迎合他們，有時(shí)候感覺(jué)和同學(xué)交流很難為情，碰到小事就想哭，后來(lái)被人欺負(fù)了，性格就更強(qiáng)勢(shì)了，也不喜歡和別人說(shuō)話(huà)，感覺(jué)別人都不理解我，看不起我，我就一直保持著強(qiáng)勢(shì)的狀態(tài)，碰到好多不順心的事，都是自己忍著，會(huì)抱怨，但是他們都不知道我的真實(shí)想法。我不想讓別人覺(jué)得我作，所以養(yǎng)成了壞習(xí)慣，不管什么事都自己撐著，裝作無(wú)所謂，到后來(lái)脾氣越來(lái)越大，就是無(wú)理取鬧的那種，害怕別人傷害自己，自我保護(hù)意識(shí)特別強(qiáng)，有一點(diǎn)小事就想發(fā)脾氣，不由自主的會(huì)想和別人斗，總感覺(jué)別人在針對(duì)我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是樂(lè)觀的，而且挺懂事的，隨著時(shí)間，我越來(lái)越極端了，別人都有點(diǎn)怕我，覺(jué)得我不好，我也知道我改變了許多，但是我也沒(méi)辦法，所以我不想亂發(fā)脾氣了，我就想我最美好的時(shí)候，我才不會(huì)亂發(fā)脾氣，但是時(shí)間長(zhǎng)了，我又得了抑郁癥，現(xiàn)在總是覺(jué)得自己得了這個(gè)病，那個(gè)病，老是胡思亂想，不想和別人交流，因?yàn)榕伦约罕粋Γ伦约簳?huì)傷害別人，腦子里很亂，看過(guò)醫(yī)生是焦慮抑郁癥。但是出院了也沒(méi)好多少。總是想回到過(guò)去。找不到自己的真實(shí)模樣了。求解答，求幫助。

平時(shí)和同學(xué)交往一般般，總覺(jué)得他人都在偽裝，所以自己也要小心說(shuō)話(huà)，僅有的一個(gè)好朋友，很優(yōu)秀，總覺(jué)得自己比不上她，差勁極了，有時(shí)和她聊天，總想訴苦，但話(huà)到嘴邊就是說(shuō)不出來(lái)。平時(shí)心態(tài)還可以，但是總是觸景生情，總會(huì)因?yàn)橐皇赘璐罂蓿豢显趧e人面前哭，包括最親近的人。和家人關(guān)系不好，平時(shí)還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說(shuō)什么，總覺(jué)得說(shuō)多錯(cuò)多，他們不知道的就什么都不能說(shuō)。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺(jué)得無(wú)所事事，面對(duì)一堆作業(yè)總覺(jué)得無(wú)從下手，腦子很亂，家里人說(shuō)什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時(shí)會(huì)頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺(jué)就會(huì)開(kāi)始回想以前的事，每天哭得很累才會(huì)昏昏睡去。但是從來(lái)不肯讓別人知道我怎么了，我哭過(guò)，我對(duì)某些事情很上心。心里想的也無(wú)非是未來(lái)很迷茫，不愿意成為普通人，總覺(jué)得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實(shí)現(xiàn)不了夢(mèng)想，覺(jué)得自己在被爸媽操控著過(guò)學(xué)習(xí)生活。我現(xiàn)在明顯感覺(jué)自己已經(jīng)這樣一年了，越來(lái)越強(qiáng)烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺(jué)得說(shuō)不出口“爸，媽?zhuān)铱赡芤钟簟?(匿名)

女 你好，我是一個(gè)學(xué)生，一個(gè)高三學(xué)生。我也不知道我這種心理是從什么時(shí)候開(kāi)始出現(xiàn)的，以前的時(shí)候我以為就我一個(gè)人是這樣，但是下載了這個(gè)APP后發(fā)現(xiàn)有很多人比我更嚴(yán)重，才意識(shí)到這種事情是真實(shí)發(fā)生的。 其實(shí)我對(duì)我自己也有一些思考，或許也是因此才對(duì)心理學(xué)感興趣，也或許因此才對(duì)自己有了一些心理暗示，可能總覺(jué)得自己與眾不同，和別人不一樣，但現(xiàn)在慢慢的抗拒這種病態(tài)的心理。我也仔細(xì)回想過(guò)，好像我小學(xué)的時(shí)候還挺正常的，但是我感覺(jué)我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識(shí)，也就是太把自己當(dāng)回事兒。于是我現(xiàn)在總覺(jué)得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個(gè)機(jī)會(huì)回到過(guò)去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時(shí)候開(kāi)始加劇的，就我現(xiàn)在回憶所見(jiàn)，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說(shuō)呢，或許我內(nèi)心深處有一種高傲吧，我覺(jué)得他們和我不是一個(gè)層次的，他們的精神和我不在一個(gè)層次，但是我本身不是一個(gè)人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時(shí)候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點(diǎn)，我不敢喝那些好看的男孩子說(shuō)話(huà)，甚至那些優(yōu)秀的女孩子，我?guī)缀醪桓抑币曀麄兊难劬Γ以絹?lái)越覺(jué)得自己在戴著面具和他們交流，越來(lái)越覺(jué)得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時(shí)候面對(duì)更多優(yōu)秀的學(xué)生，我收到了極大的打擊，現(xiàn)在想來(lái)高一的前幾個(gè)星期我是非常痛苦的。再到后來(lái)我慢慢習(xí)慣了自己的平庸，習(xí)慣了居于人下，我一向習(xí)慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來(lái)通過(guò)我的“十分努力”，我讓老師對(duì)我改觀。即使在我成績(jī)差的那段時(shí)間，我對(duì)我其實(shí)依然有種莫名的自信，我總覺(jué)得我不是笨，只是我沒(méi)有好好學(xué)，你當(dāng)我開(kāi)始認(rèn)真學(xué)習(xí)他們都不是我的對(duì)手，我依然不習(xí)慣和別人交心，我仍然覺(jué)得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學(xué)生，以前沒(méi)有在意的我對(duì)我的家庭感到了更多的嫌棄，我開(kāi)始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽?zhuān)訔壩易约海訔壸约翰荒艹蔀樽约簤?mèng)想的樣子，我希望我是一個(gè)獨(dú)立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經(jīng)很明顯的表現(xiàn)出我并不是這樣的一個(gè)女孩，我并不單純反而有點(diǎn)黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內(nèi)心充滿(mǎn)負(fù)能量，但我不會(huì)將這些煩心的話(huà)對(duì)別人說(shuō)出，因?yàn)樵?jīng)有人嫌棄我總是說(shuō)一些讓大家不開(kāi)心的話(huà)，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發(fā)現(xiàn)哭泣是一個(gè)好辦法，有人說(shuō)確實(shí)是發(fā)泄內(nèi)心的好方法，但我發(fā)現(xiàn)我哭的時(shí)候行為無(wú)法受到控制，我哭的時(shí)候所有的負(fù)能量都在我的腦子里，我曾經(jīng)在哭的時(shí)候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經(jīng)不是第一次出現(xiàn)在我的腦子里，我想我已經(jīng)變得極端了，我小時(shí)候就曾為我媽不讓我玩電腦而對(duì)小伙伴說(shuō)我要離家出走你記得每天來(lái)給我?guī)б粋€(gè)饃，我記得有一次是我放學(xué)回來(lái)，我弟說(shuō)我爸和我媽吵架，或許是半開(kāi)玩笑的對(duì)他說(shuō)，下次他們?cè)俪臣苣憔桶训都茉诓弊由贤{他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當(dāng)我媽第二天起來(lái)拉開(kāi)我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來(lái)越關(guān)注心理學(xué)，我知道心理咨詢(xún)要錢(qián)，于是我就想著到大學(xué)或許有免費(fèi)的校內(nèi)咨詢(xún)，但現(xiàn)在面臨著高考，我這種心理讓我無(wú)法專(zhuān)注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時(shí)候我哭的時(shí)候我姐看見(jiàn)，他剛進(jìn)門(mén)，他后來(lái)跟我說(shuō)，他看見(jiàn)我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個(gè)瘋子一樣，他說(shuō)他當(dāng)時(shí)都想給我一腳，（當(dāng)時(shí)我倆吵架了而我媽只護(hù)著我，其實(shí)我內(nèi)心也很糾結(jié)因?yàn)槲也幌胱屛覌屪o(hù)著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說(shuō)我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話(huà)我還是記住了，他問(wèn)我說(shuō)，你想讓別人把你當(dāng)瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個(gè)瘋子，我也不是瘋子我是一個(gè)正常人。唉，我覺(jué)得我是一個(gè)敏感的人，我對(duì)自己的未來(lái)有著很多的期望，我不知怎么的現(xiàn)在看待一件事情總是看見(jiàn)他最糟糕的一面，就是一件事我會(huì)將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發(fā)生，而且我總是想要擺脫現(xiàn)在的生活，擺脫現(xiàn)在的人，擺脫現(xiàn)在的一切，所以我不用心交朋友我總覺(jué)得以后都見(jiàn)不到，未來(lái)的我是全新的…………或許這也和我現(xiàn)在喜歡新的開(kāi)始新的計(jì)劃有關(guān)…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女,自卑，經(jīng)常難過(guò)，討好型，不知道怎么和別人溝通，好煩，跟家人也是他們總是不理解就不想說(shuō)了，現(xiàn)在也都不太想傾訴了，如果去看醫(yī)生的話(huà)感覺(jué)都不知道怎么開(kāi)口。一有點(diǎn)難受的事就會(huì)想起從前很多難過(guò)的事，但有時(shí)候過(guò)一陣子就沒(méi)有了。感覺(jué)自己真的是“不是人間不值得是我自己不值得”。體質(zhì)差又好多（小）病，長(zhǎng)得很普通性格懦弱（其實(shí)很容易暴躁在外都沒(méi)表現(xiàn)出來(lái)；還很小心眼容易妒嫉（如果身邊的人都變得比我好了）沒(méi)被表白過(guò)學(xué)習(xí)自從初中之后就慢慢掉到了中段現(xiàn)在高中基本在隊(duì)尾了沒(méi)有興趣特長(zhǎng)。以前看過(guò)醫(yī)生，他就只是給我做了個(gè)檢測(cè)是輕度焦慮，其實(shí)我都不知道該怎么說(shuō)這些難受事，有的時(shí)候就是沒(méi)有了這些感覺(jué)，就感覺(jué)還好啦沒(méi)什么，就不難受了。我講的好亂沒(méi)有邏輯剛跟爸媽有點(diǎn)矛盾就想傾訴一下如果有人看的話(huà)真的非常感謝！！！ (匿名)

男 我喜歡一個(gè)女孩，我現(xiàn)在六年級(jí)劉，我該不該和她表白

女。15歲昨天我爸讓我給他倒水因?yàn)楫?dāng)時(shí)我正在喝水，他老催我，我就不耐煩地說(shuō)等會(huì)，他就開(kāi)始吼我，我心里不舒服就站在原地不動(dòng)，他就拿拖鞋扔我，我服軟去給他倒了水，他讓我把他弄在地上的垃圾掃了，我不服就把掃把扔在地上，他就拿拖鞋打我，我沒(méi)忍住便還手了，他就開(kāi)始罵我，真的是我的錯(cuò)嗎 (匿名)