請各位要好好活！！！！！大家一定要堅持下去！苦盡甘來！ 看不慣我們的就隨他們吧，我們要去愛愛自己的人，不能任性地離開，也不要自殘了。 (匿名)

我只想自殘怎么辦嘛啊啊啊啊啊啊之前都決定不再這樣了可是一被罵還是忍不住我要崩潰了.......... (匿名)

最近很迷茫，不知道該活著還是永久的離去。我曾經離家出走過兩次，第二次并伴有割腕現象。我現在自殘，抽煙，喝酒。完全不像一個女生，我想改變自己，但是每每想要改變自己時，腦海中又浮現出我的恨。我現在拿小刀劃自己，那圓規扎自己，拿指甲刀剪自己的肉，拿筆劃自己，身上沒有什么好的地方，到處都是傷，每當心里難受時，能利用起身邊的任何東西。。。我不想這么頹廢下去了，幫幫我吧。 (匿名)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 你拿起刀一刀一刀的劃下去，明明那么深了，明明血滴落到了桌子上，你毫無察覺眼淚跟血纏在一起胳膊早已血肉模糊，可是一點疼你都感受不到，他們所看到的是明亮干凈的世界，而我只能看到那惡心昏暗的世界，這就叫做差別我該怎么辦…

我活在自己的世界里，有點分不清現實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發現，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發現就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發現就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經會試著分清現實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發現 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發現了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學了，又要回到現實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現在的一切，太不負責任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘，發泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

女 想不開的時候會自殘 也自過殺 總把一個問題想的很死到后來就出不來 然后就開始自殘 這是個什么情況 (匿名)

女 我叭天天自殘，感覺人生活的特別沒意思，有喜歡的人啊，可笑一點是我們分了我放不下他而已叭，家庭原因事太多太多，不想上學，家長都早后面使勁往上逼，本來成績很好，現在下降很嚴重，不管怎么樣我都明白我還想讓他回來，但是我知道是我沒珍惜他，我們不可能和好了，但還會想重新回到過去。現在感覺笑完心都特別累 (匿名)

女 生完二胎脾氣越來越暴躁，動不動就發脾氣，有時候無法控制自已，也會動手打寶寶 (匿名)

女 心理疾病，情緒壓力，還有抑郁，被老師冤枉校園暴力