女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

女,19歲,我很難過，現在傷心的時刻越來越頻繁了。我一個月的時候父母離異，婆婆帶我到十歲，媽媽接我走了那一年爺爺去世，就在外婆家生活，外婆總說我的不是，后來我一直在住校，高中畢業回來，叔叔和媽媽一起，總感覺他欺負我，讓我倒洗腳水，媽媽也不愛我喊我幫外公外婆做事，像保姆一樣，覺得自己命太賤太苦了，之前很小不懂事就傻著干了好多費力不討好的事，其實他們根本不喜歡我，我好累，所有人都欺負我，難道不是親生的就這樣對待嗎？那個叔叔有個比我小的女兒，我永遠比不過，這些都還好，但是至少尊重我啊，不要總欺負我。我一點都不喜歡這個家，從小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

覺得自己很迷茫，不喜歡現在的生活狀態，活的沒有朋友，單親從1歲起被爺爺奶奶撫養長大，奶奶在我15歲去世，爺爺去年也去世了，媽媽是拋棄爸爸跑了，爸爸自從媽媽走后郁郁寡歡，爸爸過日子沒主心骨，我也能理解他的心情但是小時候他天天喝酒后兇我，威脅我去買酒，不買挨打，要么就是原地畫個圈，我不能離開圈，否則挨打，從小爸爸喝酒周邊鄰居都來勸說，甚至喝完酒跑進大山里了，哎一言難盡，從小自卑，但是默默無聞的學習很受老師喜歡，但是不敢社交害怕出丑，外表像個老好了沒有自我，讀初中每周回家一天的時候，自從奶奶去世，有時候回家偌大的房子就我和爺爺一個人爸爸常年外出打工，我感覺到特別的孤獨，走在外面也很孤獨，不敢去別人家做客，不敢去人多的地方，上下學就自己一個人，學校里沒有好朋友，我高中畢業，被姑姑勸說上學沒用從而外出打工，感覺除了去世的奶奶愛我其他人都不愛我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一個餐館里認識了大我9歲的男人，長的一般以前腦補受過傷，但是對我很好，認識了大概一個月，爸爸回老家，他來我租的房子里找我，我們在一起呆了很久，沒有發生關系他要了我沒同意，下午有個鄰居告訴我在一起打工的親姑姑，于是姑姑跑來敲我的門我害怕極了，所以我讓我喜歡的他從窗戶逃出去了，所以姑姑以為我跟他發生了關系，后來親戚都勸我大王我那么多讓我放棄，本來年紀輕就得家里人為我著想就放棄了，沒多久我換了新工作，我們租的院子里來個出來打工的學生，后來他追我，我為了讓上一段事情感覺結束我就同意跟他交往了，后來爸爸也不同意第二個記覺得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告訴了第二個男的說爸爸不同意，于是這個男的帶我私奔了，把爸爸氣的不行，私奔3個月家里妥協了讓我們回來辦婚紗事，回來沒多久領證結婚懷孕了，相處久了才發出現這個男人自閉膽小，婆婆又是兩個兒子，所以一直我們很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后媽不和天天吵架，后媽帶來2女一男男孩最小5歲左右，我就成了家里最不受寵的孩子，我怕后媽，處處討好，后媽跟爺爺不和在2018年在一次她于爺爺爭吵中得罪后媽，她不讓我爺爺住在那個房子里了，所以過年的時候后媽去我婆家大吵大鬧，讓我丟盡了人，爸爸一直沒有地位，后媽和孩子都不跟他一心，雖然我很要強，但我婆家婆婆處處欺負我，覺得我沒有媽媽，我弟媳婦有媽媽她就討好弟媳，老公也是太老實不受待見，婆家由于婆婆的原因我公公一脈的親戚一律不

女,17歲,我很不明白從來沒有人站在我的角度想過任何問題，被校園欺凌也沒有人可以傾訴，明明從小父母就不在身邊也就過年能回來但每年都要挨打，并不是小孩子淘氣被打把很正常，但是我不管因為什么小事都要挨打，甚至有幾次差點被親媽打死，那會我爸也很少保護我我也懂他的無奈但從來沒有記恨他，但我上了初中以后他們離婚了，我不知道是該高興還是傷心，是不用挨打還是變成沒有媽的孩子，不過那個時候別人為我我都會說沒關系，好像很堅強但我又好像很脆弱，上初三那會被以前關系很好的朋友當面罵我是個沒有媽的孩子，我當時哭了一節課然后我回家就加了我媽微信，被我家人知道后又是一頓訓，后面慢慢的我也不找我媽了，在我爸媽剛離婚沒半年就帶了了后媽，我開始并沒有不接納，但后來她和我爸吵架把我微信刪了以后也不和我說話，然后我也不找她就這樣我們淡了，然后后面我就開始因為一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被說，因為在高中我的成績是班級第一，如果我學習就有好多人說我卷他們，如果我不學就有老師來找我，如果我考第一她們就會說考個第一能怎樣，但我要是考的差點他們又會說你不是第一嗎，怎么又不是了，我很不明白再加上她們看不慣我就針對我我退學了，然后她們就欺負我的朋友，把我的東西用完塞到我的被子底下，至此我的東西還在學校，除了在其他學校當老師的表姐和一個大學生表哥知道外剩下的都認為我是因為學校不讓帶手機而退學，甚至我和老師也這么講，我媽也因為我退學來找過我一次但是我太倔強并沒有和她說話，然后她也要和我斷絕關系，就這樣我徹底沒有了媽媽，就在前天晚上我餓了就去煮泡面看見桌子上擺放位置著吃完的魚骨和垃圾我就讓我爸把他們吃剩下的收拾，但是他覺得我在找事就語氣有點兇然后我也附和他兇了起來他就來打我，當時我就有點不想活了就和他說讓他把我打死，沒過多久我爺爺聽見聲音來了，然后他就又給我爺爺抱怨，我就很無語我就是讓你把你吃的垃圾收拾了我總不能找你媳婦吧，這樣不更像找事嗎，隨后我爺爺叫來了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并沒有對的地方，因為小時候他也會給我買點玩具吃的，他就覺得我沒有任何委屈二話不說就給我揍了一頓，可能會有人覺得我不懂事但是我的委屈沒有人知道，那時候我大媽什么的我姐都來了但是沒有一個人能理解我，我有天大的委屈沒人懂，真的覺得這個世界沒有意義了

女,20歲,女，20歲。腦子很空，脾氣暴躁，心理脆弱。講訴一下我的故事:7歲母親去世，我爸在我八歲的時候另娶，帶了一個妹妹。可以說從小沒有父愛母愛也沒有被肯定過。我十歲，弟弟出生，我就開始了帶弟弟的任務，不帶就是不懂事，家里是賣西瓜的，我從初中跟著去拉西瓜，裝車，家里的活也跟著干，從小就跟著裝著西瓜，紅薯。爸媽區別對待，我從小在村里的學校上學，妹妹則是去我們這里最好的私立，我上補習班八百都不想給我交，弟弟妹妹上補習班不眨眼就交。高中畢業，每次假期都出去打工，掙多掙少也能掙點，頭兩個月不給家里要生活費，想要什么也不說也不買。買自己想要的東西都是用的姥姥家給的錢，但是家里人認為我好多錢，認為我亂花錢。想有什么目標想法，家里人第一反應就是就你？能行？高中畢業手機也不給我買，讓我用別人用剩下的，我舅舅給我買的。家里有人說我心理太脆弱，說我翅膀硬了不知道心疼家里人。所有人都在說我不懂事，我覺得我病了，脾氣暴躁，什么都不想干，有好幾次想自殺，但是想到了姥姥姥爺就控制住了。家里人不喜歡溝通，什么好東西都是給弟弟妹妹，什么活都是給我，所有人對我的態度跟對他倆的態度不一樣，這兩天我真的不高興了，她們說我不懂事兒，天天耷拉臉，跟別人欠我的一樣，說我什么德行！我覺得我心理太扭曲了，好多說不起來，脾氣越來越不好控制。希望有人可以開導我一下，謝謝 (匿名)

女 他總是不注意細節，毀掉了我好多的溫柔，經常做錯事，我原諒他還不會改，我生氣了他也不會哄，還經常氣我，我每天都在為他哭 (匿名)

女 我從得病以來性格越來越暴躁，我還很自卑，認為自己不配活在這個世界上，我看見人就像讓別人討厭我，離我遠點。我每天都在崩潰。明明是自己不喜歡去做的壞事，可是我還是做了。我看見人就不敢動。我怕他們。我每天都是一副兇狠的表情