女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺(jué)得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開(kāi)心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂郁 不想跟任何人說(shuō)話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過(guò)。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒(méi)有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺(jué)得自己很失敗，覺(jué)得如果不是我，家里人不會(huì)過(guò)的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過(guò)死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺(jué)得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺(jué)得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說(shuō)你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來(lái)。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開(kāi)這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女,今天的天氣不錯(cuò)而我卻感覺(jué)不到快樂(lè)。我媽媽今天回來(lái)了我不敢告訴她我不快樂(lè)不開(kāi)心我好像抑郁了，我怕她會(huì)打我罵我。我每天都要裝作非常快樂(lè)的樣子這對(duì)于一個(gè)12的女孩意味著什么，我也想開(kāi)心快樂(lè)啊可現(xiàn)實(shí)告訴我這根本不可能。我現(xiàn)在不知道我該怎么辦了，每天睡不著開(kāi)心不起來(lái)對(duì)任何事情都沒(méi)有興趣我開(kāi)始一個(gè)人把心事藏起來(lái)不讓任何人知道，這真的好累。我也不知道為什么從過(guò)年時(shí)我就開(kāi)心不起來(lái)了，這種狀態(tài)持續(xù)了大半年。我開(kāi)始學(xué)會(huì)喝酒自殘。每天拿著刀片在手臂上劃來(lái)劃去我感覺(jué)不到一點(diǎn)疼，在這大半年中我就好像把自己包裹起來(lái)了一樣，現(xiàn)在我媽打我罵我的時(shí)候我都會(huì)覺(jué)得無(wú)所謂。或許只有在夜晚的時(shí)候我才能把情緒發(fā)泄出來(lái)吧。我累了得了抑郁癥我也不想治了，沒(méi)希望了。 (匿名)

女,13歲,我也想好好睡覺(jué) 可我就是睡不著 也睡不好我也想開(kāi)開(kāi)心心的可我每天都不開(kāi)心 一瞬間的崩潰連我都措不及防 我壓根不知道因?yàn)槭裁丛驅(qū)е挛易兂涩F(xiàn)在這樣可現(xiàn)在的我就是不開(kāi)心也很煩很煩.。,我想恢復(fù)正常的樣子不哭不鬧活的快樂(lè),可是我恢復(fù)不了我天天哭天天被壓抑變成自己不想要的樣子再也沒(méi)人陪我了.一個(gè)人其實(shí)也挺好的 沒(méi)有驚喜 沒(méi)有意外 沒(méi)有吃醋 沒(méi)有期盼 沒(méi)有失望 沒(méi)有欺騙 沒(méi)有辜負(fù) 無(wú)非是自由中帶點(diǎn)孤單.所以你們累嗎……我好累，真的，這繁重的生活壓得我喘不過(guò)氣來(lái)，每天都是強(qiáng)顏歡笑，每天都是，我根本就不快樂(lè)，根本不，沒(méi)有一個(gè)人會(huì)理解我，沒(méi)有一個(gè)人，有什么事情我都會(huì)自己一個(gè)人往下咽，無(wú)數(shù)個(gè)夜晚我是哭著哭累了才睡著的，好多話只能自己給自己說(shuō)，何況我才十幾歲，眼淚掉了就是自己擦，我不想輕易留眼淚，我也不想啊，可是眼淚它不聽(tīng)話，偏偏自己就會(huì)掉下來(lái)，你說(shuō)我怎么就一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)呢，哈，我只是一個(gè)十幾歲的女孩子……,最后我想問(wèn)一下，天天抱著手機(jī)不愿意出門，晚上會(huì)哭，會(huì)在沒(méi)人的地方發(fā)泄情緒。會(huì)自殘。沒(méi)有食欲，不想吃。會(huì)暴飲暴食，會(huì)突然發(fā)脾氣暴躁。天天想死。會(huì)非常的崩潰，有些時(shí)候止不住的發(fā)抖，不愿意見(jiàn)人，算是抑郁癥嗎 (匿名)

女,13歲,我總是每天不開(kāi)心，想哭，性格也變得越來(lái)越內(nèi)向，就連和陌生人說(shuō)一句話，我也張不開(kāi)嘴，和熟人打個(gè)招呼說(shuō)不出口，顯得我特別融入不進(jìn)去，我也沒(méi)有什么朋友。可能因?yàn)槲业男愿瘢改敢部偸钦f(shuō)我，我有一個(gè)妹妹，不用說(shuō)了，你們都知道他們偏心她，我一直想告訴我的父母，我有可能抑郁了，但是我卻買了那么長(zhǎng)時(shí)間，不敢告訴他們，我說(shuō)不出口，如果真的說(shuō)了他們也不會(huì)相信的，很有可能說(shuō)我一頓，我也想別的同學(xué)一樣，每天開(kāi)開(kāi)心心的，可是我現(xiàn)在連笑都不會(huì)笑了，就連假笑我也不會(huì)笑了，每天只能裝作自己很開(kāi)心，可能就是這樣。他們才沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，我的不正常，我的妹妹7歲了，我的家長(zhǎng)總是說(shuō)，大的要讓著小的，有一次，他搶了我的東西，我以為我家長(zhǎng)會(huì)批評(píng)他，可我沒(méi)有想到他們卻說(shuō)我，你們知道嗎？我那時(shí)多傷心，多絕望，我找到了以前我和我家長(zhǎng)的合照，那時(shí)候，這么好呀，我多么想回到以前，就連我自己都忘了。我曾經(jīng)也是一個(gè)開(kāi)心的小孩啊，我都不敢想象，從五年級(jí)那個(gè)每天開(kāi)開(kāi)心心，性格外向的小女孩。就在這一年的時(shí)間，變化這么大，其實(shí)我以前也是很說(shuō)話的，我以前不這樣的…… (匿名)

女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來(lái)的期望壓的喘不過(guò)氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來(lái)?yè)尾贿^(guò)去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開(kāi)始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說(shuō)了，到后來(lái)，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過(guò)去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過(guò)，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開(kāi)始在難過(guò)的時(shí)候就一直跟自己說(shuō)藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬(wàn)一萬(wàn)一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過(guò)崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺(jué)睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來(lái)做事做不好，總是感覺(jué)全身沒(méi)力氣，對(duì)未來(lái)不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺(jué)得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開(kāi)始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨ε聞e人對(duì)我的看法不好，我開(kāi)始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒(méi)朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒(méi)人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問(wèn)候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒(méi)辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒(méi)多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒(méi)人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語(yǔ)了你們不要在意我說(shuō)的那么多哈哈哈哈哈

女,16歲,我覺(jué)得我好像抑郁了，白天時(shí)嘻嘻哈哈的裝作無(wú)所事事，一到晚上就哭的撕心裂肺，到第二天有必須要裝作開(kāi)心。因?yàn)槲也荒茏屗麄冇X(jué)得我不開(kāi)心，因?yàn)槲覜](méi)那么重要，又不是說(shuō)我不開(kāi)心他們的生活會(huì)受影響。有時(shí)候我會(huì)想，是不是只要我沒(méi)有發(fā)生任何事，他們就認(rèn)為我很好

17歲,中度抑郁不知道怎樣和爸媽講事因也由他們而起他們經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事吵架破口大罵從小到大依舊如此我媽媽她總是惹我生氣我每天都很生氣沒(méi)有一天是不生氣的她從來(lái)不懂得考慮我的感受她總是要懟我難道好好說(shuō)話很難嗎比如：怎么還不去吃飯你別給我餓出病來(lái)！“我想出去和朋友吃”一有兩分錢就出去吃在家里吃不行嗎！我也常常和她吵架總是因?yàn)樗囊粌删湓捳娴暮軅俗屛矣X(jué)得我不如別人我一事無(wú)成就算我考上了重點(diǎn)高中我也不覺(jué)得我能考上一本考不上好大學(xué)我的心理支撐可能就是我的男朋友了他總是無(wú)條件關(guān)心我理解我支持我成績(jī)也很好帶我一起學(xué)習(xí)可是家庭原因我總是覺(jué)得我配不上他他值得更好的人而不是我他似乎也知道我有抑郁癥讓我去醫(yī)院瞧瞧我也想但是不行我父母只會(huì)覺(jué)得我矯情亂花錢除了哭什么也不會(huì)小時(shí)候也因?yàn)榭薇淮蜻^(guò)有陰影腦海里一直閃過(guò)爸爸說(shuō)的：哭什么哭！不敢在他們面前哭這種情況最少三年我經(jīng)常一夜失眠掉發(fā)我之前一直覺(jué)得自己很好看現(xiàn)在就算別人夸我我也不那么覺(jué)得了自己還偷偷買了安眠藥父母都不知道自己晚上偷偷吃今天哭了一天了用刀劃了劃自己覺(jué)得疼就不哭了沒(méi)流血 (匿名)

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開(kāi)朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺(jué)，在學(xué)校沒(méi)有什么可以說(shuō)心里話的朋友，每次想說(shuō)，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過(guò)，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來(lái)了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺(jué)確是在偷偷抹眼淚的感覺(jué)真的很難受，但是是真的不知道到底在難過(guò)什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒(méi)有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺(jué)到身體的疼痛是才能感覺(jué)到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺(jué)的。想死但沒(méi)有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺(jué)自己被擠出去了一樣，在大家很開(kāi)心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒(méi)有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺(jué)我得了抑郁癥，但是有感覺(jué)沒(méi)有，所以到底有沒(méi)有啊 (匿名)

女 我兩三個(gè)月了，天天想哭，悶悶不樂(lè)，不想交流，天天頭，腰，腿和胃疼。偶爾失眠

女 女今年15歲，初三學(xué)生。從初二上冊(cè)去開(kāi)始吧，上課前一天晚上就會(huì)特別煩躁，不想去。從這學(xué)期開(kāi)始，感覺(jué)到特別特別壓抑，控制不住的就哭。可是白天挺好的，沒(méi)有負(fù)面情緒。但晚上就是情緒崩潰，煩躁。有的時(shí)候失眠，最近開(kāi)始嗜睡，無(wú)論何時(shí)何地都想睡覺(jué)，我快中考了，不想帶著負(fù)面情緒走下去，我該怎么辦？ (匿名)