女 emmmmm....我是個腐女，也混圈子，寫寫小說，在粉絲群啊聊天什么的都挺開朗的。后來這事給我媽發現了，她總是諷刺我，不讓我干這個，我寫的耽美被她稱作“奇怪的小說”。初三一年我壓力都很大，沒時間寫小說，不過偶爾也寫兩章。不知道為什么初三成績突然下滑，越考越差，我媽也越來越啰嗦這件事。我承諾過中考回來了好好繼續寫，可是中考結束了我卻一點心思也沒有。暑假病了一個月，查不出什么病，中醫也就說體虛，開了點草藥。我常常晚上睡不好，不知道自己在做什么。中考失利，我媽把所有我沒考好的原因怪罪在我寫小說，玩手機。圈子混了一年，越混越難過傷心，沒動力寫文也不想寫文，不想打開qq看見圈友，但他們明明很友好啊。我之前進了一個很好的團隊一起寫文，但是里面的都是大佬一般的人物，我總害怕說錯話，被孤立，開始懷疑自己寫的文，經常自責，只要有一點說錯話就拼命自責。漸漸的我就不想呆在團隊里了，我想退圈，可是退了以后我就不知道干什么了。我不喜歡打游戲，看小說又怕自己看太入迷，面對自己以前寫的完全不想看，我覺得我寫過的都是黑歷史。要開學了，開學我就高一了，我并不想認識新同學，新老師，我也不知道怎么面對他們，暑假軍訓，在同一個寢室里，面對室友嘻嘻哈哈，我也不想加入，更怕說錯話會引起她們不高興或者突然氣氛尷尬……我也不知道要怎么做了。 (匿名)

我是一個靠寫作吃飯的人，算是一個自由職業者，現在勉強養活我自己。 我時常在寫東西的時候感到焦慮，坐在桌子面前就不想寫，沒有狀態。東晃晃西逛逛就過去了，我又會對一天的一事無成感到焦慮。有時候躺在床上，其實有很多種想法想要寫出來，但是坐到桌子邊上又真的寫不出來。這讓我很焦慮。 我想過寫不出來會怎么樣，我覺得我會成為一個沒用的，不優秀的，失敗的，窮的寫手。我會被看不起會被笑話，會被疏遠，會一個人。 如果我很糟糕，就沒有人跟我一起玩了。所以我不想自己變得糟糕，我自己每天安排很多要去超好的時間，要去上進的時間，我很著急超好。 如果不夠好，大家就不會喜歡我，就不會需要我，就不會認可我，就會疏遠我，我就會一個人。 一個人的感受太糟糕了，很不安心。就好像世界里只有一個人，會變得很無趣，很無意義。會沒有人回應我，跟我互動。會自己做什么都沒用。會什么都不想做，然后只想跟外界建立連接，所以去微信聊天，去看抖音，去感受世界上還有別人的。所以也變得注意力不夠集中，不能夠好好做事。 我該怎么辦呢？ (匿名)

女 本人是網文撲街作者，大學剛畢業，感覺自己沒什么長處，計劃當全職寫手，家里不支持寫文，自己瞞著家里租房子出來偷偷寫，稿費不多只能到保證不向家里拿錢的地步，存不起錢。但是由于偶爾犯懶外加精力手速有限，每天只能寫完網站要求發表的章節，遲遲存不起稿子，現寫現發。但是今天去學習辦理離校手續外加退宿舍，跟編輯請假，第二天要將章節補上，這時候一個特別好的朋友叫我第三天跟她去學校搬東西，然后我拒絕不了。然后之前參加一個征文，拿了一小筆獎金，答應稿費到了之后請她們吃東西，我跟她商量聚餐下次，或者就不跟她去學校搬東西，但是她以為我每天什么都不干，說我就寫一點點文，寫的太少，硬是說要逼我第二天多寫一點，不給我留一點時間。我拒絕了幾次，根本拒絕不了。 之前因為心中一直存在焦慮，入睡困難，往往一兩個小時，兩三個小時躺在床上睡不著，好不容易調節了一下，心中放松了一些，作息要恢復正常了，發生這個事情有睡不著了，我跟她說睡不著，她說睡不著就熬夜寫文，我說這樣我剛調得差不多的作息就廢了，調作息很難受，她說這有什么，心中的郁氣更濃，但是她對我很好，我們以前的錢都是一起用的，不分彼此，誰有錢的時候就用誰的，缺錢一起缺。 但是真的不喜歡這種逼迫，一方面很想睡著，一方面又因為這種強硬心中煩躁，又擔心第二天寫不完，不知道怎么辦才好，感覺自己心理承受能力太差勁。 (匿名)

女 我從小喜歡看小說，類型不限，小時候看一些童話，長大了看網絡小說，現在工作，基本就是每天必看，沒事就刷刷手機看小說，然后就特別討厭別人說我喜歡看小說，是個小說迷什么的，覺得他們特別討厭，我喜歡看小說關他們什么事，原來挺喜歡的朋友如果這么說我，我就覺得他突然很討厭，好感度降到底，這種感覺是什么樣的情況，是需要糾正的還是人之長情呢？

女,28歲,語言表達結構清晰，層次分明，邏輯嚴謹，風格優美，作者本人的內在秩序肯定很穩定。。。。。。。寫小說的話，作者自己心中沒有的東西，怎么可能用手寫出來？？？作者自己心中有飽滿的角色，小說里才會塑造出飽滿的角色。。。。。小說里還會有違法的角色，現實中作者未必會做違法的事，但通過小說中人物的塑造，能反應出作者這個人本人的內在張力。

女 特別討厭現在的教學方式，我喜歡作文，喜歡按照自己的想法自由發揮，但老師非得讓按照他的要求，與自己的想法背道而馳，一寫人就必須贊美，拍馬屁，這不是扼殺想象力么 (匿名)

女,20歲,我好像寫小說啊，可我文筆差，但我真的好想寫，現在現實生活中發生的一切我都會把他記下來，然后寫在備忘錄里，我總是幻想我的未來，但總是和寫小說有關想到美好的就會想“可以寫到小說里”可我文筆不好寫完了又覺得不如自己心里想的那樣 (匿名)

女,我是一個同人創作者，因為喜歡這對cp所以經常給他們寫文，現在寫出了一點點成績，可是我最近發現……我越來越不敢更新了，我好像已經不是愛他們了，我愛的是更新之后帶給我的熱度…… (匿名)

女 我結婚10年了，壓力很大，壓力來自父親，父親脾氣暴躁管的多，一年下來老是問我掙得錢去哪里了？為此我還有記賬的習慣，不敢亂花錢，衣服都兩三年不帶買新的，但是還是被他說的不過日子花錢大手大腳，吃飯我們都是不太買肉的，吃飽就好！他有時候還發脾氣罵人！不是說他不好，可能每次罵太傷人了，提起父親我就只有恐懼，特別恐懼，眼前很黑的一片，有好幾次我也想到了死！想起父親我就感覺無奈，特別低落，心情特別低落！過日子不就是痛痛快快舒舒服服的嗎？可是我很累，買什么東西都要考慮是不是非賣不可？買個水果也一樣，考慮是不是可以不買？好累…………我是不是病了 (匿名)

女 因為我不會做菜，每次做菜前都需要看看手機里頭的菜譜，最近有看到快手里的廚師做菜挺好的，就關注了一位廚師，但是快手里的播放難免快了一些。我在快手里學了一道豆片炒肉，因為這位快手里的廚師做的比較好吃，就按照上面做，但是上一次是忘了放一種佐料，這次又把水全部沒過豆片，但是豆片切的又太多了，炒不開，但是我已經學一年的菜了，鹽和其他佐料放多少可以掌握了，可還是沒有自信，每次做飯都要看菜譜，我可以自己做菜了嗎？ (匿名)