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鄭麗華心理咨詢師
48歲
抑郁焦慮
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問
趙欣心理咨詢
匿名
2020-01-10 20:07:12
抱抱TA
女 很喜歡兩個人物所以喜歡寫他們的文章,但文筆很平庸,雖然仍舊有喜愛這些東西的人但我清楚的知道我是一個只會平鋪直敘的人。 有很多同樣喜愛他們并且比我更加優秀的作者同樣會發布自己的作品,每當我看到那些非常美的文字和編排在喜愛的同時會覺得極度的無地自容和自卑。 只有這樣的作品才該被觀看,我在做什么?為什么會沒有自知到敢把廢品展示出來的地步了?真正有欣賞能力的人一定非常排斥我的東西,我不該再恬不知恥的繼續浪費別人的時間,占用本來就擁擠的版面了。 想提升自己的時候總是靜不下心很煩躁,這兩種狀態已經困擾我太久了...
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張國英
你好
張國英
寫作可以很好表達自己,寫作真情實感最重要。
潘錦琴
你好
潘錦琴
如果你不是專業作家,就不要對自己要求太高了哦
王金波
您好
甘生昭
您好
任海濤
您好
world觀察者
你需要的只是在生活中 找到你的作品 你會有所思悟 然后粉碎平庸
毛慧穎
你好
心靈驛站
堅持寫,多讀書,你一定會成的!
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女 emmmmm....我是個腐女,也混圈子,寫寫小說,在粉絲群啊聊天什么的都挺開朗的。后來這事給我媽發現了,她總是諷刺我,不讓我干這個,我寫的耽美被她稱作“奇怪的小說”。初三一年我壓力都很大,沒時間寫小說,不過偶爾也寫兩章。不知道為什么初三成績突然下滑,越考越差,我媽也越來越啰嗦這件事。我承諾過中考回來了好好繼續寫,可是中考結束了我卻一點心思也沒有。暑假病了一個月,查不出什么病,中醫也就說體虛,開了點草藥。我常常晚上睡不好,不知道自己在做什么。中考失利,我媽把所有我沒考好的原因怪罪在我寫小說,玩手機。圈子混了一年,越混越難過傷心,沒動力寫文也不想寫文,不想打開qq看見圈友,但他們明明很友好啊。我之前進了一個很好的團隊一起寫文,但是里面的都是大佬一般的人物,我總害怕說錯話,被孤立,開始懷疑自己寫的文,經常自責,只要有一點說錯話就拼命自責。漸漸的我就不想呆在團隊里了,我想退圈,可是退了以后我就不知道干什么了。我不喜歡打游戲,看小說又怕自己看太入迷,面對自己以前寫的完全不想看,我覺得我寫過的都是黑歷史。要開學了,開學我就高一了,我并不想認識新同學,新老師,我也不知道怎么面對他們,暑假軍訓,在同一個寢室里,面對室友嘻嘻哈哈,我也不想加入,更怕說錯話會引起她們不高興或者突然氣氛尷尬……我也不知道要怎么做了。
(匿名)
我是一個靠寫作吃飯的人,算是一個自由職業者,現在勉強養活我自己。 我時常在寫東西的時候感到焦慮,坐在桌子面前就不想寫,沒有狀態。東晃晃西逛逛就過去了,我又會對一天的一事無成感到焦慮。有時候躺在床上,其實有很多種想法想要寫出來,但是坐到桌子邊上又真的寫不出來。這讓我很焦慮。 我想過寫不出來會怎么樣,我覺得我會成為一個沒用的,不優秀的,失敗的,窮的寫手。我會被看不起會被笑話,會被疏遠,會一個人。 如果我很糟糕,就沒有人跟我一起玩了。所以我不想自己變得糟糕,我自己每天安排很多要去超好的時間,要去上進的時間,我很著急超好。 如果不夠好,大家就不會喜歡我,就不會需要我,就不會認可我,就會疏遠我,我就會一個人。 一個人的感受太糟糕了,很不安心。就好像世界里只有一個人,會變得很無趣,很無意義。會沒有人回應我,跟我互動。會自己做什么都沒用。會什么都不想做,然后只想跟外界建立連接,所以去微信聊天,去看抖音,去感受世界上還有別人的。所以也變得注意力不夠集中,不能夠好好做事。 我該怎么辦呢?
(匿名)
女 本人是網文撲街作者,大學剛畢業,感覺自己沒什么長處,計劃當全職寫手,家里不支持寫文,自己瞞著家里租房子出來偷偷寫,稿費不多只能到保證不向家里拿錢的地步,存不起錢。但是由于偶爾犯懶外加精力手速有限,每天只能寫完網站要求發表的章節,遲遲存不起稿子,現寫現發。但是今天去學習辦理離校手續外加退宿舍,跟編輯請假,第二天要將章節補上,這時候一個特別好的朋友叫我第三天跟她去學校搬東西,然后我拒絕不了。然后之前參加一個征文,拿了一小筆獎金,答應稿費到了之后請她們吃東西,我跟她商量聚餐下次,或者就不跟她去學校搬東西,但是她以為我每天什么都不干,說我就寫一點點文,寫的太少,硬是說要逼我第二天多寫一點,不給我留一點時間。我拒絕了幾次,根本拒絕不了。 之前因為心中一直存在焦慮,入睡困難,往往一兩個小時,兩三個小時躺在床上睡不著,好不容易調節了一下,心中放松了一些,作息要恢復正常了,發生這個事情有睡不著了,我跟她說睡不著,她說睡不著就熬夜寫文,我說這樣我剛調得差不多的作息就廢了,調作息很難受,她說這有什么,心中的郁氣更濃,但是她對我很好,我們以前的錢都是一起用的,不分彼此,誰有錢的時候就用誰的,缺錢一起缺。 但是真的不喜歡這種逼迫,一方面很想睡著,一方面又因為這種強硬心中煩躁,又擔心第二天寫不完,不知道怎么辦才好,感覺自己心理承受能力太差勁。
(匿名)
女 我從小喜歡看小說,類型不限,小時候看一些童話,長大了看網絡小說,現在工作,基本就是每天必看,沒事就刷刷手機看小說,然后就特別討厭別人說我喜歡看小說,是個小說迷什么的,覺得他們特別討厭,我喜歡看小說關他們什么事,原來挺喜歡的朋友如果這么說我,我就覺得他突然很討厭,好感度降到底,這種感覺是什么樣的情況,是需要糾正的還是人之長情呢?
女,28歲,語言表達結構清晰,層次分明,邏輯嚴謹,風格優美,作者本人的內在秩序肯定很穩定。。。。。。。寫小說的話,作者自己心中沒有的東西,怎么可能用手寫出來???作者自己心中有飽滿的角色,小說里才會塑造出飽滿的角色。。。。。小說里還會有違法的角色,現實中作者未必會做違法的事,但通過小說中人物的塑造,能反應出作者這個人本人的內在張力。
女 特別討厭現在的教學方式,我喜歡作文,喜歡按照自己的想法自由發揮,但老師非得讓按照他的要求,與自己的想法背道而馳,一寫人就必須贊美,拍馬屁,這不是扼殺想象力么
(匿名)
女,20歲,我好像寫小說啊,可我文筆差,但我真的好想寫,現在現實生活中發生的一切我都會把他記下來,然后寫在備忘錄里,我總是幻想我的未來,但總是和寫小說有關想到美好的就會想“可以寫到小說里”可我文筆不好寫完了又覺得不如自己心里想的那樣
(匿名)
女,我是一個同人創作者,因為喜歡這對cp所以經常給他們寫文,現在寫出了一點點成績,可是我最近發現……我越來越不敢更新了,我好像已經不是愛他們了,我愛的是更新之后帶給我的熱度……
(匿名)
女 我結婚10年了,壓力很大,壓力來自父親,父親脾氣暴躁管的多,一年下來老是問我掙得錢去哪里了?為此我還有記賬的習慣,不敢亂花錢,衣服都兩三年不帶買新的,但是還是被他說的不過日子花錢大手大腳,吃飯我們都是不太買肉的,吃飽就好!他有時候還發脾氣罵人!不是說他不好,可能每次罵太傷人了,提起父親我就只有恐懼,特別恐懼,眼前很黑的一片,有好幾次我也想到了死!想起父親我就感覺無奈,特別低落,心情特別低落!過日子不就是痛痛快快舒舒服服的嗎?可是我很累,買什么東西都要考慮是不是非賣不可?買個水果也一樣,考慮是不是可以不買?好累…………我是不是病了
(匿名)
女 因為我不會做菜,每次做菜前都需要看看手機里頭的菜譜,最近有看到快手里的廚師做菜挺好的,就關注了一位廚師,但是快手里的播放難免快了一些。我在快手里學了一道豆片炒肉,因為這位快手里的廚師做的比較好吃,就按照上面做,但是上一次是忘了放一種佐料,這次又把水全部沒過豆片,但是豆片切的又太多了,炒不開,但是我已經學一年的菜了,鹽和其他佐料放多少可以掌握了,可還是沒有自信,每次做飯都要看菜譜,我可以自己做菜了嗎?
(匿名)
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