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劉建軍心理咨詢師
53歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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問
心理咨詢師對求助者
假灑脫
2019-12-29 20:08:40
抱抱TA
女,我已經在家待了一年了,沒有讀書了,一整年都在家,可以好幾個月不出門,害怕出門,不敢找工作,怕打交道,職業生涯沒有經驗,感覺自己好沒用,就因為我天天在家,爸媽都看不慣我,他們不喜歡我,我每天都黑白顛倒,總是很晚起床,好幾次起床晚了,遭到我爸的毒打,我好恨他,我跟爸媽的關系很差,一天說話不超過5句,跟他們不親近,我也感受不到他們的愛,他們很嫌棄我,我自殘過好幾次了,好想死,活著太累了,我過得如此糟糕啊,要是死不痛苦就好了
9
1
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王 宇
你好
公春蘭
你好,你多大了?先學習技術,努力獨立起來!
假灑脫
18
毛慧穎
你好
甘生昭
您好,請問多大年齡了?是什么原因既沒有讀書也沒有工作?
可以做做慈善
李鳳秋
您好
李錦云
你好
我以前也像你一樣,要找份工作努做,然后有能力了,獨立生活,有能力了離開家。這樣的家太有陰影了。我爸爸從小也是看我不順眼的。如果我換了一個爸爸的教育,我覺得我也不會成為這樣的人。
張志強
張志強送了一個擁抱
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女 大學畢業宅家7個月了,至今沒工作過。在學校的時候也是天天宅著,社交圈就那么一兩個好朋友,懶于和別人維持關系。因為胖,一直很自卑。感覺不會有工作單位會要一個又丑又胖的人。家里經濟條件不好,父母活的很悲觀,小時候天天吵得不可開交,以至于后來我一聽到他們吵架就全身發抖,很恐懼很恐懼。另外還有一個弟弟,父母希望我工作以后能負擔家里的房貸,弟弟的學費生活費等等開銷。在家這幾個月父母說了很多傷人的話,什么我以后出嫁了就是外人了現在還在家里吃白食,什么房貸債務我還房子留給我弟娶媳婦兒,突然發現自己就不該生在這個世界上,活著也沒什么意義?,F在每天渾渾噩噩,一天一兩頓或者干脆一天不吃飯,黑白顛倒,每天心里發慌,想哭又哭不出來,知道自己這樣很懦弱很沒用,可是自卑得連門都踏不出去,我該怎么辦?
(匿名)
女 自從上個辭了之后。因為專業考試,在家復習有3個多月,參加完考試開始找工作,從小就習慣寄宿生活,自己很獨立,也不是很喜歡和父母相處,父母脾氣也不好,經常吵架,不喜歡回家,現在工作的事,他們又開始干涉,說我錯過這個機會,那個機會,現在有了一個工作機會,昨天還說讓我趕緊答應,今天早上又說他們一晚上沒睡著,說那地方遠,不好,工資低,其實并不是很遠,坐車2個多小時?,F在工作也不好找,我壓力很大,在家呆著一度有輕生的念頭,覺得生活很無望,家長又是這樣,真的覺得活著太累。我該怎么辦。太絕望了
(匿名)
女,從家庭來說,我爸家暴,我后媽只適合當我的姐妹而不是媽媽,我可以和她好好相處,但她做不到當我的媽媽,她有兒子,她對我的好是可憐,她是把我當一個朋友而非子女,。從交際上,我小學六年級因抑郁癥休學,沒什么朋友,初中被好朋友背刺,被同學孤立霸凌,也暗戀過幾個,不過還好,每段感情都是以我看清他們有多壞而結束,沒什么意難平,現在也沒有有聯系的了,我學習不好,差點離譜,沒有學習的興趣,可我做其他事情卻能做的很好,唉,高中沒上。再來說職場,我在一家便利店收銀,五十元一天,說實話有點累,日結,我一天也不能休息,早七晚八,還好管的不算嚴。我最近在看電視劇,都是校園,戀愛之類的,然后我就突然發現我活的好可悲,目前看來,我以后不會有知心朋友,也不會談戀愛,我沒有能量去認識別人了,我不會再和新的人相處,我每天就只有睡覺和上班兩個事情,如果要多一個就是做關于1的事情,我沒有自己的愛好,也沒什么自己的想法,我想打扮,想變好也僅僅因為一個根本不存在的1,這輩子一眼望到頭了,我昨天還是前天,在想,我要是癌癥晚期就好了,但是我又不知道去干點什么,可能想去旅游,想看看外面想不顧后果的吃好吃的,我想要的都得到了,我沒什么好期盼的了。前段時間我養了只貓,暫時放在我媽媽那里了,我這邊沒有房子不方便養他,然后我就發現,從小到大我一個朋友也留不住,現在連只貓也留不住了,好想貓貓,我今天晚上去店里拿快遞,關門的時候我看著門口就愣住了,我想起貓貓在里面玩,聽見我關門豎個尾巴屁顛屁顛的來找我,我想起他在圍欄里面睡覺,他在我媽媽那挺好的,他終于可以享福了,不用被打挨冷挨熱了,還好我長大了,沒有小時候那么自私,如果我還小,我就會把他留在身邊,因為這樣我開心,但是我現在會想讓這只貓開心,我不會考慮自己,只會偷偷抹淚,好想貓貓啊,可惜,我命里什么東西都留不住
(匿名)
女,22歲,想上班又上不了班想和家里人好好說,可是她們根本不聽,我是一個有精神病的患者,上班的時候無論做什么事腦子里都要想些無關緊要的事情,反應慢動作慢有時候老板說話我聽不懂然后做什么事都做不好,腦子轉不過來,慢慢的負面情緒就來了,沒工作會好點,但是在家里父母會說,說人家都多厲害啥的我還在撿雞屎吃,她們說我罵我我就特別敏感玻璃心,有時候感覺自己沒用有時候又會往好的地方去想,還有親戚說我這輩子都嫁不出去誰要啊,我每天做幾個小時的直播賺的少不多,但我也努力想要自己買的起衛生巾什么的,父母什么也不會懂,只會說我多不聽話,卻忘了我生病了,可沒人覺得我是生病了,只會說我裝的,吃不了苦,作,為什么我要找那么多次工作,因為我一直想證明我可以,可是這些情況讓我確實不可以工作,每個人癥狀不一樣,我爸媽也不帶我去醫院復查,就一直吃之前開的那兩種藥,我其實真的很堅強了很努力了,可是我就是做不到我爸媽口中聽話的小孩,我22了我也有自己的想法啊,她們自己的混的不好,她們就覺得我吃用住她們的就得聽他們的,唉,我覺得活著好累死了又沒人理解覺得不甘心,活著真的不錯了,痛苦有誰懂啊還得自己忍住,強迫思維焦慮抑郁起來又能怎樣,和父母說她們會覺得我煩影響情緒,我爸還說外面的情緒不要帶家里來,家還是避風港嗎??
(匿名)
女 我高中畢業以后的四五年一直到家待著,期間也求人幫著找了兩次工作,但是因為我心里或有些恐懼和心高而沒做 。后去年發生了些許事情,讓我想清楚不能再在家墮落下去要出去找事做,但是我擔心父母不放心不讓去,怕被騙,一個人出去不安全,但是哪個人20大幾了還在家讓父母養著管著,還管父母要錢,家里的情況已經不允許我在家待著了,其實我心里也很怕也還是恐懼自己在外面要怎樣生活,我現在心里憋悶急躁腦袋里亂七八糟的,胸口憋悶睡不好,還胃不舒服,我真不知道該怎么辦!
我發現我現在真的是越來越不開心了,甚至都不想回家,都說家是避風港,可對我來說就是地獄,我甚至感覺學校比家好,回家還要強顏歡笑,手機都不能玩,我剛坐到那,我媽就開始說我懶,然后還各種各樣的說我,根本不給我留尊嚴,我笑的話,我媽就說我想傻子,我面無表情我媽又說我擺著個臉給誰看,我話多的話我媽說我,我不說話我媽還說我,我感覺再這樣下去的話,我遲早得被我媽逼死,學習不好也怪我,什么都怪我,我感覺我現在已經因為我媽改變了好多
(匿名)
女 沒自信,之前有工作機會,不敢去,壓力大,自卑,(怕自己能力不行)現在在家我覺得自己也很壓抑,每天一個人東想西想,很孤獨,無助想出去上班,但還是有點怕,感覺如果之前能堅持,說不定就熬過來了!對生活已經沒有希望,想出去,但是沒有地方去!也沒有人可以傾訴了,爸媽看到我也煩了吧,。。。其實有點想解脫,讓我在家熬半年。。。我怕我會越來越逃避,越陷越深,,我真的想自己能變好,就像有些人說的,我是想的太多,做的太少,太孤獨了。。。。感覺沒人能懂我
男 32歲。掙得沒老婆多。認識的人,也沒她多。感覺關系最近有點變差的感覺了。在一起才兩年啊
女 我想知道我是不是抑郁了壓力好大睡不著覺還醒不來…
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