女 女 高中開始變得不愛笑了，現在高二了，當和朋友一起說到開心的事時，大家都笑了，我也跟著一起笑，可笑完發現我根本不知道自己在笑什么，漸漸的我發現笑著真的好累好累，我和朋友在一起可是我的心卻不知道在想什么覺得無比的孤獨，我覺得自己不被所有人理解包括我的父母，有什么心事我都自己藏著，連父母都不敢告訴，因為每次我與父母的述說，不僅換不來他們的安慰，卻只有無情的打擊雨數落，我現在真的覺得我自己快抗不下去了，朋友都勸我去檢查一下我是不是得抑郁癥了，我想問問我現在的心理是什么情況?

女 高中開始變得不愛笑了，現在高二了，當和朋友一起說到開心的事時，大家都笑了，我也跟著一起笑，可笑完發現我根本不知道自己在笑什么，漸漸的我發現笑著真的好累好累，我和朋友在一起可是我的心卻不知道在想什么覺得無比的孤獨，我覺得自己不被所有人理解包括我的父母，有什么心事我都自己藏著，連父母都不敢告訴，因為每次我與父母的述說，不僅換不來他們的安慰，卻只有無情的打擊雨數落，我現在真的覺得我自己快抗不下去了，朋友都勸我去檢查一下我是不是得抑郁癥了，我想問問我現在的心理是什么情況? (匿名)

男 求解，怎么說呢，就是心里好久都沒波動了，很平靜，平靜地有點可怕。 有時我也會開懷大笑也會流淚，可是，實際上內心深處什么感覺也沒有，我找不到那種感覺！笑出來只是笑出來，哭出來也只是哭出來，有時，甚至只是覺得這種情況我應該哭了，我應該笑了，但是笑和哭的時候心里空蕩蕩的，什么都沒有。 我找不到人生的目標，我不知道我現在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強調現在最首要的任務就是高考，可我對它一點感覺都沒有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無感覺，好似沒考過一樣。我現在在的高中是一所重點高中，各種各樣的大學來宣講，學長學姐們在上面講著大學的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺得我聽完了，就沒了。我試著強加一個目標給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅持不了多久，最后都說服不了自己繼續下去，因為，好像，總覺得，將來怎么樣，都一點關系沒有，我好像真的對我的將來沒有一點感覺，總會有種置身事外的感覺。 而且難以去關心別人，對周圍的一切真的就只是空氣一樣，不是冷漠，看到別人需要幫忙我會盡力而為，小動物受傷也會去救助而且，我淚點也不算高，有時看場電影哭的稀利啪啦的。只是，沒有想要去了解的欲望，對于別人的風景我總是無動于衷。 還有，我不擅長與人交往，在人多的地方會有點恐懼，交談的時候，話題的延續對我于而言總是一個可怕的問題。大多數時候我是一個人，偶爾，有人會主動靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強烈的熱情，我總覺得我無法應對這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂觀開朗，清春陽光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過，留下滿地的陰郁。我心里有時會有很多想法，卻總是無法表達出來，大多時候只是在心里獨自訴說，總能感到一種麻木的無感，甚至于，我寫這個的時候，心里還是一點感覺都沒有…… 該怎么辦？？ (匿名)

女 講真，最近總覺得很奇怪，有時和同學在一起總會有種喘不過氣的感覺，看到有人很開心自己就會感到難過的想哭，笑著和同學告別走了一段路后就會感覺討厭和惡心，而且現在幾乎感覺不到自己的心情了，我好像不是我了，我很害怕自己會變成一個沒有感情的人，身邊的人有時候說確實很好笑的笑話，我根本一點都感受不到，我甚至不知道該說什么，導致情況很尷尬，我真的不想再這樣，我也很想體會這些感情，但我仿佛被人阻止看一樣。我真想知道我這是不是正常現象。 (匿名)

女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女 在和別人在一起的時候總是表現得很開心 在一個人的時候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過的樣子 有一個星期在學校里面 一個星期我都沒有笑過 別人都問我怎么了 我也不想回答 從一個愛笑的女生變成冷血 別人總是愛在背后說我 但其實很多事情我并沒有去做 可是被別人說得禽獸不如 有人問我 別人罵你你不難過？我只說:習慣了 我從一個乖乖女 變成了現在的人 有時候自己一個人睡著 就會感覺窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開 其實想跳下去 卻一個在陽臺上哭了 (匿名)

女，15歲 很好笑吧，我有時會因為一些無緣無故的事情而變得非常煩躁，我也不知道到底是什么時候變成這樣的，可能是初二吧。我是一個陽光向上，積極活潑的女生，至少大家都這么說，我真沒的慢慢變得我自己都不認識了，我甚至有點害怕。在這個最美的年紀，看著別人無憂無慮的為著自己的夢想而奮斗，我很羨慕，當我去集中注意力時才發現，我根本做不到。 身邊也沒有人會理解我，我也不會去告訴別人，因為我不喜歡向別人展現我脆弱的一面，我被好朋友騙過一次了，不敢再去相信別人了，只能每天都裝作和平常人一樣，只有夜晚的枕頭知道我的淚。 沒有人會理解我，甚至包括我最親的媽媽，她看了我的日記，卻沒有一句關心的話，只會指責我，說：“你一個學生，主要任務就是學習，你又不是林黛玉，哪有那么多傷春悲秋。” 作為一名準高中生，嘴里每天念著“我的大學，我的夢”，卻付出不了全部的努力 (匿名)

女 我想看看我是不是有抑郁癥最近幾天都不知道為什么就是在找不痛的死法 (匿名)

女 我的小孩老是撒謊，不做作業，不愛學習應該怎么辦？ (匿名)