男 一個畜生所做的事，就算死了也不會原諒他的…………我現(xiàn)在感覺有些恨自己了，為什么我身上流著是他的血，為什么我和他有血緣關(guān)系 (匿名)

女,19歲,我不明白，為什么我姑姑，媽媽那么討厭我了，為什么她們恨不得我去死一樣 (匿名)

女,我討厭我的媽媽 她明明就是一個農(nóng)村長大的人當(dāng)了一個村醫(yī)就覺得自己很厲害了 做錯了事情永遠不會說對不起 早上我睡覺一直在隔壁臥室和弟弟講話聲音很大我聽的很清楚我讓她不要講話她把我當(dāng)精神病說我幻聽 我雖然有雙相但我還沒到能幻聽的程度 還有種種 我討厭她 她覺得把我生出來我就應(yīng)該感激她,那我小時候經(jīng)歷她和爸爸打架的家暴 以及小學(xué)時因為自卑在學(xué)校被欺負也不敢跟任何一個人說只能當(dāng)做開玩笑 讓自己蒙蔽起來讓自己不會覺得自己是在被欺負 以及后來把我騙進醫(yī)院關(guān)起來我也要感謝她是嗎我做不到 我討厭她 討厭她永遠只會把原因推給別人 討厭她遇到問題就沉默 討厭她永遠也不會改正可以選的話我不會想來到這個世界的,從小就和她分開她在村里面當(dāng)醫(yī)生我和爸爸在城里面生活 我們的思維有很大不同 我討厭她但如果她可以改一改那我不至于不想和她一起生活 可是她永遠不會一直一直要強要強到固執(zhí)的地步已經(jīng)改變不了了 小時候我會覺得她和爸爸離婚我會很難過但是現(xiàn)在我覺得或許這是最好的選擇或許早在以前他們倆就應(yīng)該離婚了 她已經(jīng)變成我不懂的樣子了 我討厭她 (匿名)

女,18歲,我發(fā)現(xiàn)原生家庭對我的影響真的挺大的，我以為我自己可以慢慢調(diào)節(jié)，可以緩和一些但不能徹底根除，就算那些傷口愈合了但那些回憶的痛感還在。是一生的影響，我太需要一個穩(wěn)定的愛人來給我那些欠缺的理解和愛，我很容易孤獨，最孤獨的時候會想自殺，我能和別人相處得很好，也不怕一個人生活，我反而挺享受一個人生活。之前有一個舍友故意針對我，我也沒惹過她，那是在我們已經(jīng)上床的時候發(fā)生的口角，她故意來找茬，但我沒有做錯任何事，發(fā)生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦難受怎么也睡不著，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡過去的。她卻好像什么事也沒有發(fā)生過一樣。明明一開始我和她玩得最好只是后來我選擇一個人上下學(xué)吃飯方便自由一些離開了這個群體，她那天晚上就那樣對我。我不明白為什么人心會變得那樣快。那件事后，我對她的看法有所改變，但后來我努力讓自己不討厭她，讓自己原諒她，去找她的優(yōu)點，因為我知道討厭一個人的感受并不好受我也不想對誰有偏見。后來過了很久，她和家人打電話表現(xiàn)得很親昵熱情，我能感覺到她的家庭是幸福快樂的。我從不敢那樣對我的爸媽。不是因為他們嚴厲或者對我不友好，相反，她們能對我做到的都做到了，平時也很照顧我。我承認我羨慕了。羨慕她的家庭那么幸福，羨慕她能什么事都不裝的心理。不像我，和別人發(fā)生一點口角就會難受痛苦得要死。我有時候很討厭我自己，自卑。我覺得這樣的我很可憐，哪怕我表現(xiàn)出來的是風(fēng)采卓然。我對別人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的氣場，他的眼神，他的神態(tài)，他的語言我能大概判斷出來這個人給我的感覺怎么樣。我喜歡文字，喜歡具有內(nèi)涵的唯美圖片，文章和音樂。我為什么會討厭自己，明明外表不丑卻會自卑會和別人發(fā)生矛盾難受得要死，我記得那年小時候被扇過好幾次的臉，扇腫的嘴，和我17歲那年有一次很痛苦坐在地上哭死我媽逼我起來洗衣服。和無數(shù)次因為我妹妹我媽當(dāng)著我妹的面說我我爸打我，可明明錯的是她。說我妹比我強多了情商高聰明，不惹爸媽生氣她才10歲，讓我對她好點，以后說不定要靠她養(yǎng)活。那年我撕下家門口的春聯(lián)跑出家門，我爸拿著磚頭追我，我的兩條腿被打淤血一大片，我媽媽拍照給親戚們看，說我爸爸怎么怎么“厲害”嘲諷。她說她早就想死了，心如死灰，對我，對我爸。他們都是老師，我從一歲就在學(xué)校教職工房里住，那是毛坯房，用紅磚水泥砌成的墻，稻草瓦片蓋的屋頂，門是木頭，會漏雨，一到下雨就用好幾個盆接著，有一個

女,15歲,不管是以前還是現(xiàn)在小學(xué)初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我?guī)В匏梦耶?dāng)擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關(guān)系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發(fā)，永遠都是因為她 (匿名)

女,我很討厭自己的父母，甚至不承認與他們的關(guān)系，我很奇怪，連我最好的朋友都討厭我那種冷血的性格，我卻用冷笑回復(fù)他們，我覺得他們還愚蠢。 (匿名)

女,25歲,我討厭我的奶奶。 討厭至極。 雖說她待我很好，但我依舊討厭她。 她對我的母親不好，我爺爺去世的那天， 我的父親出去打牌去了，我的奶奶棄我母親不顧。 那時候二十五左右的母親， 在剛剛死了人的家里獨自一人！！ 奶奶也偷母親的東西，那是母親的東西！ 偷給她好吃懶做胖的要死的肉球女兒。 奶奶罵我母親的時候，骯臟的詞用的并不心痛。 我恨奶奶。 奶奶去死。 去死！ 每次聽到奶奶說話我都恨的牙癢癢。 曾經(jīng)侮辱過我母親的任何親戚我都恨的要死。 希望他們?nèi)汲鲕嚨溗溃?現(xiàn)在就死， 去死， 奶奶去死， 她的女兒也去死！ 我平生最恨的， 奶奶，和她的女兒。 他們兩個對我母親的侮辱最大。 他們最好萬劫不復(fù)，明天不死。 我就開車撞死！ 去死 (匿名)

女 為什么我討厭我同母異父的妹妹 從小到大我沒得到過什么母愛最后一次見母親肚子里卻懷了她 從那以后再也沒見過自己親媽 十年甚至不知道母愛是什么樣的 我討厭這個妹妹 她搶走了本該屬于我的一切 (匿名)

女,我最近這幾天頭腦無故浮現(xiàn)出與父母動手等情形，并且情景參雜暴力，而且情境里還因此行為出現(xiàn)過失后與父母含淚道歉，但現(xiàn)實生活里不可能發(fā)生這樣情況，并且現(xiàn)實里這樣想法都沒有，不知這樣情形是和何病有關(guān) (匿名)

男 我發(fā)現(xiàn)父親出軌了，我現(xiàn)在非常憤怒。該怎么做才好。