女 特別討厭和不熟的人接觸，也不愿意說話，總覺得世界挺不公平的，想輕生 有時也會想干許多離譜的事，動不動就想哭，總是幻想一些事情，不愿相信別人說的話，老是感覺心里壓著點東西發泄不出來 (匿名)

女 我很害怕與人相處，喜歡自己呆著，因為這連工作都不想做，認為死了比活著好。 (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 一直待在房間里，回到家就立刻把窗簾拉上，上學的時候不愛說話，回到家也很少和父母交談。經常因為一些小事就焦躁甚至躲在角落哭，可不敢哭出聲。我有過輕生的念頭，真的好難受…我不知道該怎么辦 (匿名)

女 對生活充滿悲傷。笑不起來，在意別人的評價，覺得自己來到這世上是受罪的。因朋友背叛，導致心里敏感。有受過家庭暴力，校園暴力，語言暴力，網絡暴力，活的自卑。不知道接下來會發生些什么，怕。很怕很怕。受同學排斥。擠兌。

女 我是一個21歲的年齡，可是我特別在乎別人的眼光，喜怒無常，我很討厭我現在的狀態，甚至一度想離開這個世界，我是不是心里有問題了，很害怕，害怕我出了事，我還是家里獨生女，家里欠債，母親有精神病史，我怕他們失望，我表現的很堅強，但總是想哭，我一個中專文憑，努力工作知道世界沒有覺得公平，我不怨，但是沒存到一分錢，讓家里失望了，我是不是很沒用，我想離開，卻也害怕。怕家人失望，很矛盾

女 我感覺我有點自卑，感覺自己很沒用，還不如死了，但是我害怕，不敢死，我今年自殘過兩次，是那種很輕的，因為我怕疼，所以不敢用力。有時候還想哭，但是哭不出來，也有時候我感覺我好作，好惡心，我也不想出門，有點怕見到人，怕他們討論我，有次我媽跟我姨打微信的視頻通話，她們討論到了我，當時我在床上看手機，我媽舉起手機對著我讓我姨看我，我看到就大吼了一聲干嘛，就很煩，每次看到我媽打視頻通話我就想躲的遠遠的

女 我可能沒救了，和我玩的好的人，我覺得她們惡心，我的家人我覺得她們惡心，我明白她們對我好，但是那就是很反感，我一個人的時候非常容易想結束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又覺得很惡心，為什么要出去，一直循環，而且我的脾氣喜怒無常，明明聊天很好，沒有聊什么不愉快的事，可是我的心情會突然很差，態度也會突然很糟糕，我還恐懼，恐懼所有東西，不愿去嘗試任何有可能失敗的事，哪怕只有百分之一也不愿去嘗試，我也很討厭別人看我，我打扮好出門，別人看我當時我的心情是飛躍的，高傲的，但是回到家里，我就覺得別人看我是不是因為太丑，覺得丑人多作怪？然后很長一段時間內，就不敢出門，我現在好迷茫，我覺得離開么得房間都是危險的，但是一直待在房間里，我又覺得我快堅持不下去了。。 (匿名)

女 醫生你幫我看看我這是抑郁癥嗎？求回答感謝?。?！

女 我在網上測試都是重度抑郁是真的嗎（沒截圖） (匿名)