我要瘋了，我要瘋了，瘋了，瘋了，瘋了，瘋了，受不了啦，人為什么，為什么，為什么要有情，為什么要有愛，為什么要有感情，為什么要有祈求，為什么呀，為什么，為什么

為什么要討好別人，為什么要討好所有人，為什么要所有人都滿意，為什么不這樣就被人說是木，不靈活，為什么明明不喜歡還要在這里，為什么我不能像別人那樣可以放低自己，可以忍氣吞聲，為什么我也渴望得到別人的認可，為什么我怎么做都不對

現在跟人聊天的思維模式跟口氣就像個小孩一樣幼稚 感覺自己就是沒心沒肺沒情感 也不會感動什么的 沒有發自內心的東西 不知道為什么說人心隔肚皮 為什么人復雜 為什么做什么都靠走關系？感覺大腦就像十萬個為什么一樣 但是又沒有感情 (匿名)

我為什么還是怕死？？？明明告訴我不怕死的。我到底怕的是死，還是遺憾？？？還是我真的怕死？？一個男人常把死掛著嘴邊，真的是可笑嗎？真的是不成熟嗎？一個男人為什么總希望別人來關注自己？一個男人為什么有承受不起的壓力？一個男人為什么會變得對生活沒了意義？一個男人為什么也會糾纏一個人，明明知道糾纏一個人是不道德的。一個男人的世界真的需要一個女人？一個男人的心為什么比女人的心還善？值得一個男人的驕傲的又是什么？事業？家庭？。一個男人怎么也那么喜歡別人能懂他？明明很成熟，又為何全世界都認為你不成熟，是不是真的不成熟？為什么明明知道怎么做，該怎么做，卻不去做？男人應該比女人更耐得住寂寞與孤獨的，那又為何？真的只是孤獨？？？寂寞？？？。男人不狠一定是懦弱嗎？男人是什么，女人又是什么？你們告訴我這些問題好嗎？

我覺得我我活的好累，兩個姐姐沒有什么成就，我知道家里不容易，所以一直就很聽話，可是她們為什么動不動就算你是家里唯一的希望，憑什么她們實現不能夢想要我去實現，憑什么我要承擔整個家庭的希望，憑什么姐不能有成就，所以我就一定要有，不然就看不起我，憑什么我不能有自己的想法，憑什么什么事都要管我，憑什么我什么都不能做，憑什么我要成為你們的附屬品，憑什么，我22年來，什么都聽你們的，為什么你們像查崗一樣，生怕我去了哪里，生怕我去了哪里玩，為什么你過年叫了別人來，我們一年沒有見，見面，在他家呆幾天，你的就一直問你在哪里，剛剛打電話，就一下沒有接 你又立馬我在哪里，憑什么，我難道一點點自由都沒有了嗎 (匿名)

我離婚后遇到了上學時的同桌，上學的時候年齡小，不懂感情，但是對彼此都有好感，下學后，另外一個同學爸爸給我們提過親，但是由于他家庭條件不好，自卑就沒有答應，但是他又沒有和我承諾什么，我以為是他不同意，心里就受傷了，然后都出去工作了，一直沒有聯系，一直到今年的三月九號才聯系上，他知道我離婚了就開始重新追求我，他剛剛開始和我說他和他老婆已經分居了，也商量好離婚了就等辦手續了，所以我接受了他，但是現在他老婆乙肝大三陽嚴重了，他說他做心臟手術的時候，他老婆一直陪著他，現在她病情嚴重了他不能在這個時候拋棄他，所以他說他要陪著她，一直到她走，所以現在他要離開我，因為他不知道要離開多長時間，說不想耽誤我，但是我好愛他，我又不能不讓他回去陪她，因為她也可憐，我該怎么辦？我現在崩潰了！ (匿名)

內向怎么辦呢。見了熟人都不知道聊什么。怎么治療？ (匿名)