女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女 我很自卑，總是怕做一些事情。有的事情明明自己想做，卻總是怕做的不好或者別人的嘲笑，總是沒有做看著別人在那里那么開心的時候，我心里其實也很難過。到后來又來后悔自己為什么沒有去參加。而且我十分敏感，總是細細的傾聽身邊的人一言一語。他們小小的話語也能讓我銘記于心，不經意刺傷我。這樣真的很難受。我太在意周圍的人的眼光。可怕的是我的嫉妒心太強。好勝心更強。我總是感覺自己與這個環境格格不入。總是感覺自己形單影只，孤獨一人。看著別人勾肩搭背，我不想去打擾他們。雖然我很與他們說話。。但我想他們是不會接納我的，因為他們幾個人聊的很開心，也可能因為我的進入，而冷場。我最害怕別人說不最害怕別人拒絕。有的話不敢說出來，憋在心里，怕說出來了，別人就會不說話，就會不高興就冷場了，真的很尷尬。見過，每天在學校里難受極了。別人一個學期過完了，非常的開心，非常地懷念兒我幾乎是天天盼著周末。對這個班一點好感也沒有。真的好自卑好痛苦，好難受，我也只知道了許多的解決方法，都是一些口語表達說什么，敞開胸懷，與他人合作，其實內些只說說而已，我根本做不到也不敢去做。我希望，有人能真正理解我，真正的幫我解決這個問題。 (匿名)

女 我以前很不自信做什么事都覺得自己做不好，朋友也沒有，可能是他們覺得我不會做人吧，我害怕別人看不起我，他們要是罵我傻子我會很敏感，會想很多，我覺得他們是罵著玩的可是過段時間他們就不太理我，我好像把自己看的太低了，好像我在干什么都沒是別人施舍的，我明明沒做什么對不起朋友的事朋友一個又一個的遠離我，我也不知道為什么 (匿名)

女 覺得自己和誰都沒話聊，羨慕甚至嫉妒那些和誰都聊的開的人。同桌前后桌的同學都聊的很開心，有很多話題。但我很難加入到他們的聊天中，或者是直接被忽略。記得大一時室友們說我和他們不是一個世界的人，最后自己跑出去哭一頓然后若無其事的回來，也總覺得他們對我有鄙夷，貌似我低人一等！我覺得一個沒有說話權的人也就是大家欺負的對象，我并不想用從屬他人，可是我又是個沒有主見的人，我不知道該怎么辦！我更加不知道自己活著的意義，人不夠聰明，做什么都要慢半拍，好像除了死讀書我就真的一無是處了。

女 經常會覺得自卑，和人相處一段時間后會有一段時間很厭倦，特別的敏感，對朋友的玩笑話也會當真，說出傷人的話，越來越不喜歡交際，常常想把自己封閉起來，不想與人交流，不喜歡主動，也不喜歡表達自己，有時候即使不喜歡也不會說出來，即使不開心，也不會說出來，對人總是忽冷忽熱，別人不開心的時候總覺得是自己的錯，很喜歡亂猜，也很愛幻想，別人有一點點的不對勁，都覺得是自己導致的 (匿名)

女 我性格孤僻不愛說話，總是感覺自己不合群，讓人覺得有距離感，讓人覺得很高傲，但是其實我的內心并不是這樣的，可是我就是釋放不了自己，和一群人在一起時總覺得自己沒有什么存在感，我還有很強烈的自卑感，自己相貌平平，學習不好，沒有特長，還有性格缺陷，也沒有什么朋友，別人煩我，討厭我，不想跟我一桌，每天都不開心，不想去學校，不想面對現實，有時也難以靜下心來去學習，每天都在壓抑著自己，看到別人很開心的在說話，我會很難受，我也想做那種沒心沒肺隨心所欲的人，但是就是做不到，家長讓我放開心態，不去想這些事，可是我不知道該怎么做。。。 (匿名)

女 我是一個很普通的學生。可是在人際方面有諸多問題，比如說我不擅長和別人打交道。曾經的我十分的沉默， 軟弱。 我曾下過決心改變這一切。 所以在后來我主動和別人說話樂于交朋友，可鑒于我沒有什么經驗， 不懂如何聊天。而且以前有很多心理陰影吧，從本身我其實很抗拒和別人相處，我是一個很敏感的人，所以很害怕被人欺負，因此我時常分不清楚別人是開玩笑還是認真。 這樣的事多了所以朋友們一個個都走遠了呀。說實話其實我對有沒有朋友這一切不怎么在意， 因為我覺得，我一個人開心是主要的。但是有的人偏偏不想讓你開心，ta會把你做沒有朋友這一切作為把柄然后加以利用讓你不開心。畢竟太孤獨不是一件好事。所以我又十分渴求人際帶來的種種快樂。我不知道該怎么做了。 (匿名)

女,14歲,我感覺我是一個很多余的人。和朋友聊天時候經常我還在講話她們就不聽了，直接轉頭去跟她的好友聊她的事情。我也感覺我很無趣，不太會聊天，但我真的愿意放下一點尊嚴去討好別人，但是也沒人能理解。在我心情好的時候，朋友們都能好好地跟我在一塊。但當我一旦表現出不開心或有困難時，她們就以各種理由避開，因此我幾乎沒有能夠吐露心聲的人。當我一言不發的時候永遠沒有一個人主動理我一下，很難受。可能是我太敏感，亦或是哪里真做得不夠好，我總感覺人們都不怎么喜歡我。我覺得我變成了我最討厭的人，請問該怎么辦呢

女 我是不是有抑郁癥了。一次只能發一張圖，好煩。 (匿名)

男 莫名其妙的情緒變化，自己也說不清原因，一次去上晚自習，和之前一樣，到校門口的時候突然不想去了還有點憤怒（我是新生，之前也沒有厭學的情況） (匿名)