父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學上網 處對象等等 他們知道后除責備就是責備 畢業后選擇了離家遠的地方 結婚也選擇了他們都不同意的對象 現在他們想要我回家里的醫院上班（我是學護理的，但是并沒有從事這個工作行業）我壓根就不想 就連過年過節我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女,我的媽媽和爸爸曾經離過婚，爸爸我找了一個后媽，本來她對我也不錯可是自從有了一個小妹妹之后我感覺她對我沒有對那個小妹妹甚至對我的學習不聞不問什么也不管只是憑我一個人的努力每天按時學習，所以我覺得我很郁悶

女 我還是一個孩子。為什么就要找到這個無情世界的…要是爸爸媽媽復婚多好呀。真羨慕別的孩子。有父愛更有母愛。而我只有母

女,我父母在我8歲時候離婚，我判給我爸，但是我爸把我放在我奶家讀書，他又結婚生子了，我只有初中三年跟我爸繼母一起生活，其他時間都是跟我奶奶生活，我媽離婚后就去了外地工作很少見面。從小我都覺得自己很缺乏關愛，一直到我現在結婚生子了，我父母對我的事情都是不幫助，我現在不知道怎么面對他們，從心里我是很恨他們的 (匿名)

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

女 我父母離婚，她們都各自組成了家庭，我和爸爸住在一起，可我能感覺得道爸爸和以前的變化，他更喜歡新媽媽帶來和我們住在一起的她妹妹的女兒，我反而在家更像一個陌生人，我總是覺得我很孤單，沒有爸媽真正的愛和支持

女,醫生您好，我是一名大三的學生。我的爸媽15年離婚的，姐姐結婚了。我的家庭現在四分五裂，從高二媽媽給我陪讀時一切都悄然發生變化。爸爸從那時候學會了上網，就加了一些阿姨。然后玩曖昧，更過分的是他已經不止一次找外遇了。從我姐出生他就開始找外遇。只是媽媽陪讀那段時間更過分，媽媽有時候偷偷的哭。后來大家都勸媽媽，也許媽媽想開了，對爸爸不在一味的忍讓，她開始對爸爸漠不關心，和自己朋友唱歌，打麻將。我高中畢業了，考上大學了，他想媽媽還和以前一樣，然后天天喝點酒就在開始在媽媽嘮叨，想挽回他，但是他的做法是每天晚上都能說到凌晨，在他看來他都已經認錯了，而在媽媽看開他很煩人。漸漸的媽媽對他冷言冷語，對家里的事也不上心，因為家里要拆遷，爸爸不愿意拆所以不能分財產就沒離婚。而且我爸說不會給我媽一分錢。我爸大男子主義，他很霸道。而且年輕的學過武術，有時候急起來還打我媽，可是他這人很矛盾，好起來非常好，生氣起來很恐怖。性子很急。因為媽媽也愛和別人聊天，不給爸爸碰她手里，因此爸爸還摔了她好幾部手機……這樣鬧了兩三年，家庭硝煙彌漫。終于他們離婚了我覺得是種解脫，不僅是對他們兩，更是對我來說。本來離婚了媽媽也沒拿到財產，合同上寫了，可是爸爸就不給，然后媽媽還住在家里只是在很遠的屋子里。又一次爸爸和家里的租客住到了一起(年紀和姐姐一樣大只有29歲)在爸爸說他只是為了刺激我媽，但是那女的當我媽不存在（在別人眼里我爸媽只是鬧別扭，而且離婚消息還沒公布）而我媽打電話和我姐說了這件事，我姐半夜打車回來然后想打那女人，我爸不讓，然后打我姐，我姐頭都打破了，我當時還在學校，聽到這件事對我爸只有惡心，對我姐感到很心疼。我媽從那時候起搬出去了，自己租房子，我爸也沒給一分錢，他說我媽什么都沒付出，不會給她一毛錢。我也不知道該怎么辦，今年暑假回去，我爸上班了就我一個人在家，感覺很陌生，我自己一個人在家，感覺很冰冷。然后在那哭，和爸爸說這個家很空蕩，他說一切都是我媽造成的，他越來越認不清錯對了，在他看來，他已經認錯了，挽留了，是我媽在外面有人了所以這樣。而且我有時去我媽那他還說我去她那干嘛，怎么她不來看我。我答不上來，也許我媽為了避免遇上我爸所以不曾來家里吧，也許我爸只是怕我向著媽媽所以這樣，我告訴自己…現在我很迷茫，我覺得心理很空，快放假了我不想回家，我姐從那次也不回家了，即使我爸打了姐我爸還說是姐姐不懂事，姐姐后來做了個手術爸爸問都沒問。我覺得很痛心，從我上大學以來我爸媽姐姐也不經常給我打電話，基本每次都是我打電話，開始一周一次，后來到現在我不打電話給他們也沒人打電話給我，是對我太放心了嗎？我不想回家，可是我也沒處可去，我很恨自己還要依賴爸爸給我上學，我現在唯一想的就是快點畢業，快點和現在男朋友結婚，脫離那個家庭我和爸爸說他和媽媽都不是個合格的父母，他生氣，說養我們共我們上學哪點對不起我們了。我回答不出來，我想不通，對，他是從不苛刻我，可是我總覺得少點什么，我覺得沒有愛，或者他們愛自己更多？我想和爸爸溝通，可是他聽不進去，太自我了。他總說自己沒有兒子，現在找的阿姨還要能生育，說不能生要她干嘛……我有時在想自己為什么不是男生，所以從小到大我都是乖乖女，做的盡量比男生還好，我想證明女生和男生一樣，可是在他看來就是不一樣。這種思想真是扭轉不過來…我現在只要一看到爸爸給我發微信我就煩，頓時很躁，他其實很可憐，沒有朋友，大家都受不了他總是高人一等的樣子吧。現在姐姐不理他，媽媽又走了，他只能找我，開始我還安慰他，現在我已經不知道和他說什么了，連敷衍都不想，裝不下去了，我該怎么辦？該怎么面對？ (匿名)

女,12歲,我爸爸媽媽在我2歲離婚，我隨媽媽，一直跟婆婆爺爺住，現在我12歲，在此期間，我爸爸一直對我很好，我需要什么就給我買，但是今天，我媽媽就給我說“你自己去找你爸爸要生活費，我永遠不會給你1分錢了，你想要我給你錢，你就找他要，每個月給400元，你不找他要也行，我不會管你”我媽媽之所以說這些話是因為我爸爸不同意每個月給我充飯卡錢，讓我媽媽給我充，我爸爸今天也帶我買東西花1000多，到后面，我媽媽又說“你以后不準認他，不準去他家，不準見他，你也可以選擇認我不認他，認他不認我”我當時聽了這話我就覺得我可能就是個累贅，拖后腿的，我媽媽以前也經常說“沒生你的話我現在過的日子好的很”，我覺得，是不是我不在了她真的過得很好，她過得開心就好 (匿名)

女,傷口癢的抓心撓肺，我快瘋了，再也不敢瞎劃拉了 (匿名)

女 感覺自己得抑郁癥了，現在14歲，早戀了，愛他愛的死去活來的，但他好像越來越不喜歡我了，我最近總愛胡思亂想，特別敏感，愛吃醋了，總被他的一舉一動一句話所被影響 (匿名)