女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

我想死 救救我 我真的已經 活不下去了 救救我求你們了 我對任何事已經沒有希望了

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

人死掉了就死掉了就不在這個世界了那我們會不會有一點不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點往前看看用腳走一走會不會就看到光了別死掉會有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點做你認為爽的事壓抑就去咨詢醫生真的拜托你不要死掉往上帶著那點該死的壞情緒，我也想過自殺可我現在還喘氣呢生活不差繼續熱愛 (匿名)

女 想死的人別救了,我死了滿意了嗎,放了我吧

想死。如果這個世界沒有人理解我的話，那么活著也是沒有意義的吧。就連最親近的家人也不能信任，那么好多話都會憋在心里，這樣下去我可能會得抑郁癥？那樣也是死吧。或者說出來，不被理解，這樣也會難受。怎么不論怎樣，我都會被逼到死路上去呢。就連一個普通的醫生也能看出來我的壓力很大我很焦慮，可是我的母親說，“既然她的學習能跟上，那也沒有什么壓力吧”。我的壓力很大一部分來自我的家庭。很多時候我想逃離這個家，可是我只是一名學生，我沒有自己的經濟自由。我喜愛的東西也會被否認。我喜歡動漫喜歡二次元，我的家人說我幼稚天真，說我看動畫片。我喜歡lolita喜歡jk，我的家人說那是小孩子才穿的衣服。我想養一只貓，因為我覺得既然沒有人能懂我，那有了一只貓，至少能有個活物是會完全信任我的，這個家也不至于死氣沉沉。可我家人說養貓麻煩，其實一句話也就是她們不喜歡貓，所以我也不可以擁有自己喜歡的東西。她們一步步把我逼到死路上，在我做足萬全準備去死去圓了她們心愿的時候，再說這不是她們的本意。而后呢，說我是個瘋子。那就這樣吧，我死了，不管是于我還是于她們，都是解脫。 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 不想吃飯，以前去外婆家很開心，現在一點也不，因為外婆老是逼我吃東西，在家里每天只躺著玩手機，覺得人生毫無意義，在家里比較自在，但是飯量也很小，就是不想吃，而且容易發脾氣，特別是對家人，喜歡一個人，不喜歡出去，經常感到孤單，對朋友失望，很焦慮，很煩躁，想開學讀書，不想放假，不喜歡社交，甚至害怕社交，最害怕打電話，感覺自己接電話時會很緊張，不喜歡有什么事情，麻煩自己，覺得麻煩，是因為自己得跟人交涉，睡眠倒是挺好的 (匿名)

女 早上會感到陰郁，心情不好，有些煩躁，但是和好朋友在一起就好一些