女 真想一死了之！不想活了活著太累了太辛苦了要養孩子養父母供孩子上學給孩子買衣服給父母贍養費 (匿名)

女 學習怎么努力也提不上去，家人老是逼我，我都想死了 (匿名)

女,家里給的壓力太大了討厭上學不想活著如果死了是不是會輕松點

女 我不想活了,學習上父母一直在罵我，我根本就不想活了。我感覺在他們眼里我活著是多余的。

女,18歲,女，18歲，我是一名即將上大學的學生，家庭的壓力讓我喘不上氣，在他們的觀念里女孩子生來就是要做飯，做家務，伺候家里人，以后嫁到別人家去也要伺候婆家，他們總是說你現在不好好學做飯做家務，以后嫁到別人家去，如果因為你這些沒做好被人打了，我們都沒臉去說人家。每次不管是不是我的錯我都要挨罵，甚至有時候還會挨打，她從不覺得自己有錯，她總是說我是你媽，你對我就是這樣的態度，然后罵我不孝，脾氣差，沒有教養，甚至她總是和別人說女孩子就是要賣錢的。還有好多好多事，真的壓的我喘不過來氣，我今天都有想要自殺的念頭了，我該怎么辦呀，活著好累(′;︵;`) (匿名)

女 我好累啊，很想去死，死了多好再也不會被罵了被打再也不會有人不理解我了，再也不會被家長拿來和別人家的孩子做比較了，明明就很難受可還是要裝出一副我很好很開心的樣子。真的好累啊…… (匿名)

女,14歲,感覺好累啊，看著那些因為抑郁的人自殺我總是感覺太極端了，但是我有時候也控制不住自己有自殺的念頭，但是又舍不得對自己好的親人。活著很難，死卻很簡單……但是我真的，在這個家感覺好累啊壓力好大好像一了百了 (匿名)

其實啊，我一直以為我自卑的原因是穿著，后來啊我才發現矮才是根源，我從小就羨慕那些長的漂亮說話還好聽的，看到他們那么優秀我就喜歡和卑微的自己做比較，雖然我表面安慰自己，切，我又不是不帥，我可比他們優秀多了呢，可是內心啊就是和我過不去啊，你不愛說話，長相不怎么樣，聲音還不好聽，關鍵是還矮，皮膚還有點黑，還不擅長說話，關鍵你還挺自以為是擺出一副內心深不可測的模樣，呵，大概一個人的時候、剛準備出去玩時，這些話就在腦海里面重現一次吧，有時候啊去xx家玩時，屋里坐滿了人，大都和我年齡相仿，當然還有幾個大人，我滿頭大汗，居然還因為趕時間穿了個拖鞋，我趕緊找了個座位坐了下來，看著身邊的那些我認為的長的好看在玩手機游戲，我呢就尷尬的坐著，和那些大人一樣眼神迷離，我不知道應該做出什么樣的表情才能不被別人看出來我有多自卑，滿頭的大汗和穿著讓我覺得格格不入，這時候啊，一個小孩從外面進來，他大人就說唉你怎么搞的這么多汗啊，臭死啦，我頓時心里很不是滋味，于是就原路返回了。很多時候啊，特別是一個人的時候我都會回憶起我的糗事，自己明明知道每個人最關注的是自己對于別人的糗事過了那個笑點也不會關注了，可是啊，我就是這么自卑，我一想起以前在全校演講出糗時我的內心就又波瀾起伏，我覺得自己像極了小丑，可是啊小丑還會笑啊，還會逗別人笑呢。我似乎無論做什么都會半途而廢，道理我都懂，可我就是懶，我最喜歡的環境啊就是燈光很暗的房間里，只有微弱的陽光，該出去玩了呢就要戴好面具，時刻做出自己都覺得牽強的笑容，我的眼睛里好像永遠的沒了那一絲天真可愛。每次去別人家做客的時候啊，我就顯的很拘謹，小心翼翼的，就被別人當成了不愛說話的，我也很慶幸很多時候父母的朋友讓他小孩叫我哥哥的時候沒做聲，如果他叫呢，我應該說一句嗯，真乖，再帶上一個自認為很甜的笑呢，還是摸一下他的頭呢，噫，我自己都覺得挺搞笑的。我每次去買東西時似乎都會醞釀我等會該說什么話，如果他那樣回答我又應該怎么回答。很多時候啊我也會自嘲，有時候對于別人的玩笑也會很認真，玩笑從來就帶有幾分真意，我也不擅長處理與朋友的關系，很多時候我都在想我們應該怎樣增進友誼呢。有時候我總會用種種理由安慰自己我不需要朋友，但是看到別人三五成群似乎又有一點自卑。我知道自己很多事情壓抑在心里很難受對身心發育不好，可是啊，自卑一旦在心里占一席之地他就能無限蔓延，父母也從不會理解我，他們覺得我在生人面前是害羞，怕見生，也總是說我在別人家里只會玩手機，可是啊，親愛的你們知道嗎，我只有玩手機才能稍微減少一點心里的自卑啊 (匿名)

女,不確定自己是否有躁郁癥感覺有點像。。。