女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經(jīng)歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現(xiàn)在的我已經(jīng)很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女 我也常常想不活了會怎樣，可是不活是不可能的，我上有老下有小，誰都離不開我。以前我老公在外地，長期出差，現(xiàn)在回來了，看到他這個同齡人快快樂樂的，我很不能理解，為什么他那么快樂，為什么我這么痛苦，人和人還真是不同的，我被社會所不接受，連我自己都不能接受我自己，因為我很多冒出來的想法都是錯誤的，我不愿這樣，可是不知道為什么冒出的想法就是這樣，我不知道該怎么辦，我現(xiàn)在努力活得快樂一些，可是這不是真正的快樂。我不知道路該如何走下去。我沒法給自己交代。我沒法面對自己。你要知道，不是你一個人這樣，很多人都過得很痛苦，只是他們不說罷了。我就是，因為我也沒法說起，甚至害怕別人知道我這種不活的想法，別人會瞧不起你。會用異樣的眼光看你。。堅強吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。 (匿名)

女,18歲,正因為你是生活條件優(yōu)越、情緒正常、心理健康的人，才能說出那樣自信的話啊。 如果我是你就好了。為什么我在過著這樣痛苦的人生？ (匿名)

男 我感到活的很累 活的太難 可有可無 總是感覺越快結(jié)束越好 總是會心痛的感覺 感覺自己什么都沒有 卻總要去吃別人的 自己卻沒能力 感覺自己內(nèi)心深處很黑 總是掩飾自己 (匿名)

女,28歲,覺得我活著就是個累贅，男朋友的，家人的，同事的，我好痛苦啊 (匿名)

女,18歲,活在別人的目光中，甚至連活著這件事也是為了別人，我感覺到了你的無力感。但作為成年人，我們又不能接受這樣的自己，我們因為自己是這樣缺少靈魂而更加討厭自己。我們多希望自我存在，這件事如此重要，又如此艱難，以至于我們寧可遭遇一些變故，好讓心安理得的如行尸走肉一般活著。 如此矛盾，又如此的寸步難行。 我應(yīng)該怎樣做？

女 14歲，就是覺得最近自己越來越不像自己，感覺身體里住著另外一個人（不是人格分裂那種）會對熟悉的面孔感到陌生，包括父母。記憶力有點下降，懷疑自己的存在。 (匿名)

女 我很在意別人對我的看法，哪怕一點點我也會把他弄得很復(fù)雜，有時候能直接想這個事想到失眠，生病 (匿名)