我想自殺，甚至想殺人。 談談校園語言暴力吧 那個小小的我們，獨自一個人抗過言語的暴力，惡毒的創傷，帶著自卑，懦弱，絕望，痛苦，茍延殘喘的熬過來了。我時常不明白，為什么正大光明的指出別人的錯誤，設身處地的為她著想，希望她不要沉淪不要墮落，這樣的話說出口，就變成了說別人壞話。我們應該明白的，不是所有的朋友都能坦誠相見，不是所有人都能接受你良藥苦口忠言逆耳的建議。有些人你注定只能與她吃喝玩樂，無法共談大事。可能多年后，這些施暴者，語言暴力的發出者，會覺得自己一輩子舒舒坦坦，沒做過什么傷天害理的事情，覺得自己挺好的了，實際上，你給我們帶來的是無法挽回的創傷，痛苦，你罵過最難聽的詞匯，最下流的綽號，最荒謬的假話，只要你想說，無論真假與否，你就會大肆宣揚。因為人性本惡，因為你們又惡毒又愚蠢，因為你們自以為自己高高在上的指責，辱罵，孤立，冷暴力別人會讓自己獲得快感，滿足你們惡心的虛榮心。是啊，你們享受一群人針對一個人時殺戮的快感，你們自己以為這就是正義，你們熱衷于湊在一起說著一個人壞話，熱衷于看別人痛苦的樣子。看看你們的嘴臉，不管那粉底抹的多厚重，都掩蓋不了你們的惡心，你們的惡毒，自私，麻木，冷酷。如果我忘不掉，你們也別想忘掉。你們巴不得世界上多死一個人，你們喜歡這種造謠，喜歡這種瘋狂，喜歡這種看別人生不如死的樣子，喜歡自己高高在上眾人如神般宣判一個所謂的罪人，給她拷上莫須有的罪名，僅僅是因為你們的惡毒。你們不覺得這是什么，你們還會笑著去吃喝玩樂，上課呼呼大睡，下課又幾個娘們湊在一起家長里短的罵著哪個倒霉鬼。惡心，實在是太惡心了。因為你們，我們割腕，自殘，郁郁寡歡，抑郁癥，躁郁癥，想自殺，一度無法拯救自己。是你們，都是因為你們的惡毒，而你們還覺得你們根本沒做什么對吧。你們沒殺過人吧，我會讓你們知道，殺人是什么滋味，你們一輩子也別想忘記，我的痛苦，不堪，你們也要遭受。 (匿名)

男,我3年前被辱罵，戲弄，被扇耳光，現在每天腦海里都是這些回憶，我是不是得了創傷后應激障礙

女 我來吐槽一下，并非我亂嘚，我們班有位姓徐的同學，我現在對他充滿反感，我是招惹到他了嗎？一開學罵我是雞，是婊子，我惹他了嗎？說我不是，我不是什么？原諒我聽不懂他在說什么？神經病啊！說我不是，我是她，我好賬，神經病啊！我根本不認識他，我都聽不懂他在說什么？我只是來復個讀？OK？自己考不上不要拉我，好吧！真是讓人討厭的 (匿名)

女,17歲,曾經校園語言暴力我的人其中一個住在我周圍，現在雖然已經高中畢業了，但還是像瘋狗一樣每天逮著我不放，因為家里不隔音，他就打聽我家的事然后每天都從我家路過說一些爹味很重顯得他很牛逼的話，每天。但說實在的，他說的那些在我聽來真的很可笑很無語。我也不太明白他從哪里來的優越感啊？明明他自己也就是個過去十幾年都查無此人的人，而我從小一直是別人口中別人家的孩子，只不過這幾年因為校園暴力心理和思想都受了影響，成績和身體都沒有以前那么好了，可是我依然每天在努力生活，我每天做家務做飯，在手機上刷題練口語，我不覺得我需要為這些感到羞愧。反倒是他，就單從他能語言暴力我這么多年都不放棄，還想繼續pua我，就足以證明是爛人一個了。哪位老師能幫我分析分析這種人的心理，幫我解解惑？ (匿名)

男,23歲,我有ptsd怎么辦，在學校里受冷暴力一些人聯合起來孤立嘲諷我，當時讓我感到很丟臉，我很害怕，之前有人欺負我的，但是我從小到大沒有這么欺負我的，我真的覺得對不起我的家人還有幫助過我的人，我2015夏天輟學了，現在目前在家里沒法工作還有生活，腦子里不斷侵入聲音和回憶，做噩夢，夢見又回學校，又被欺負，我現在情感淡漠體會不到開心，不敢出門不敢去人多的地方，有人說話我就以為說的我，出門感覺無數雙眼睛在看到我，

男,19歲,這個平臺有很多我討厭的人，動不動就諷刺別人，好像顯得他自己很牛逼一樣，還有那個叫太陽的，突然間在我的那個下面發帖罵我，哎呀，后面罵他的時候呢，他就急了，在那里狗叫，我說你怎么不私信罵我呢？我已經屏蔽你了呀，我又看不到你說話，你一直裝逼給誰看？真的是母豬上樹都要在你身上拉兩坨糞便，好像顯得他自己很能一樣，一個死他媽單身漢，像流浪漢一樣跑，別人發帖下面惡心別人

女 我無法想像為人師表的你居然會那么說在我向你尋求幫助時您說我是瞎操心閑的我就是這一種性格家里有一點事都放不下我那么相信你您作為一個曾經學心理的真的要這么詆毀么我承認我很差您的學生都優秀看不起也不要這么傷自尊吧……

女,16歲,想到以前我真的很難受心里不好受。。。。現在讀高中被他們說丑語言暴力我又想起了以前 (匿名)

女 為什么天才有才有智慧，而瘋子有才無智慧反而成了負擔。如何讓一個沒有智慧的人變得有智慧。 (匿名)

女,對不開心的事情耿耿于懷，總想著睡不著覺一閑下來就想 (匿名)