男 就是初中沒有畢業見到大學生也覺得自己丟人，還有沒有結婚也丟人，還有去找廠面試上班也說自己笨了，什么都怕做不好了，還有我這幾天失去了個親人，我好難過，也都怪我沒有在家，我在外面打工，我來家我大爺已經走了，永遠的離開了我，我好痛心也難過，沒有結婚也丟人，我也恨我自己還有我爸，我爸晚上沒有把我大爺送醫院，白天才想起來送的，可是人已經走過了，我也恨 (匿名)

女 ?沒本事，就連身邊最親的人都會看不起我！別急，等我成功了再回頭，扇那些人巴掌也不遲。

女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

所有人都不認可我了，感覺我怎么做都是錯的！一肚子委屈業務處訴說！感覺自己命好苦！一出生便寄人籬下，嫁人也嫁的不好。自己從小膽戰心驚的長大，性格缺陷。不能與人很好的相處我身后沒有一個可以靠的住的人，任人宰割！我只要出錯沒人會擔待的，都加以詆毀！自己也沒有了靈氣，死氣沉沉的！大家更加覺得我窩囊，好欺負！每次都是來這里發泄一下煩惱！也是得不到有效的回應！我沒有錢，買不了任何答案！

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女 容易火大，在課上忍不住頂撞老師，總覺得別人在議論我，有想哭的沖動，一次次忍下去，不敢告訴父母，有時候覺得未來沒什么希望，生活也沒什么意思，我怕這樣下去會影響學習，誰知道怎么辦？ (匿名)

女,20歲,作為一名實習護士，我今天實習看見老師給別人扎針然后人就暈倒了眼前面一片黑做了一個夢然后醒的時候意外自己走做夢。暈針咋辦啊