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問
楊鳳池每個人都需要心理咨詢
蛻變
2020-03-02 19:25:20
抱抱TA
所有人都不認可我了,感覺我怎么做都是錯的!一肚子委屈業(yè)務(wù)處訴說!感覺自己命好苦!一出生便寄人籬下,嫁人也嫁的不好。自己從小膽戰(zhàn)心驚的長大,性格缺陷。不能與人很好的相處我身后沒有一個可以靠的住的人,任人宰割!我只要出錯沒人會擔待的,都加以詆毀!自己也沒有了靈氣,死氣沉沉的!大家更加覺得我窩囊,好欺負!每次都是來這里發(fā)泄一下煩惱!也是得不到有效的回應(yīng)!我沒有錢,買不了任何答案!
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王 宇
你好
劉育
您好
黃利瓊
你
黃利瓊
你好,可以蛻變,做不一樣的自己,也許開始時有些難,但總好過無盡的惡性循環(huán)
張百燕
您好
任海濤
您好,每個人都渴望自己的人生被別人照顧,但事實上沒有人可以背負上自己人生的同時還能背負上上別人。一個人無法對自己的人生負責任,無法照顧好自己人生的時候就更沒有辦法去照顧別人。每個人從小都開始學習如何為自己的人生負責,如何照顧好自己的人生,如果這方面缺失了的話,未來只能更加努力去修復(fù)彌補,在這個現(xiàn)實的世界當中,現(xiàn)實社會不會因為一個人的軟弱而停止對這個人的要求,也不會停下一分鐘等待。只要想自己的人生越來越好,有沒有錢都阻止不了前進的腳步,生活當中那么多可以免費獲取的資源,都可以作為前進的助力,只要不斷進步就會越來越好。
毛慧穎
你好
毛慧穎
先從自我認可開始,當你自己可以認可自己了,自然大家就開始認可你了。
蛻變
謝謝老師們??粗蠋焸兊幕貜?fù),心里有了力量
蛻變
我也是恨自己太懦弱,沒有真正讓自己有力量起來,習慣了唯唯諾諾!
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女 我就不知道為什么,很多人不管什么事,一出錯一有問題,壞事情第一個就想到我,就怪我,也推到我頭上,明明不是我的錯,不是我干的,也推在我頭上,自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折,但我從來不對別人說,因為也沒人愿意聽,多的是嘲諷。想死有好多年了,怕后果很嚴重,也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象,而且都是我不喜歡的,喜歡的她又不同意,還說我喜歡的不喜歡我,他不同意是他的事,你不同意是你的事,就算我和我喜歡的都同意,你不同意有什么用,還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了,沒有知心好友,家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了,不和外界交流,因為我怕傷害,我傷痕累累了,心理痛苦已經(jīng)接近極限了。沒人會在意我的感受,我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦,又有誰知道,或許這是活著的證明吧。
(匿名)
我是從小逃生的,家里有3姐,可我連說話權(quán)利都沒,這是為什么,過年她們嘰嘰喳喳,我自己一個人在那蹲著吃,家里洗衣做飯都是我的活,做不好除了打罵找我,就沒別的事了,一天天就像啞巴是長大,我的心好比一個氣球,在大也會破裂的,天天除了沒事找事罵我打我,從小就夢想會工作在也不回家念頭產(chǎn)生了,還記得小時候讀書,拿著一袋米一火機逃走,以為可以像電視人一樣能在山上生存,可是不行又回去了,我姐姐們是你沒幫過我,我評什么要幫你,兩個姐姐嫁市里我從來沒有去過,個個都是自顧自己,小的姐姐腦子和我相近,男朋友一分手就神經(jīng)病院,其實我也想那樣,自己什么都不記得,忘記過去,那樣的人可能還輕松點活,我也有吃過一拼安眠藥,上天不讓我死,讓我天天轉(zhuǎn)一天和尚轉(zhuǎn)一天粽懶活著,行尸走肉差不多,自卑自閉孤獨震,不合群工作也做不產(chǎn),容易矛盾,碰到熟悉不熟悉都不會打招呼不會叫,可能從小習慣沒說話權(quán)利,自然而然都是別人叫我,我不叫別人,所有老板都不喜歡我,在這里怎么久都沒聽你叫我一聲,我也很想像別人那樣叫,心口不一好像會死一樣,別咽回去了,上輩子造孽太多命中注定,老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的,好比兔子看到老虎腳會往后縮,發(fā)冷汗發(fā)麻,在外面工作就是比我小十幾歲的人,我都會害怕震驚,只要那眼神一出來,我渾身就抖擻,在外面我沒有一個朋友,也不合群自閉自閉膽小怕事,沒有一個人喜歡我這樣,qq上也是因為沒話說,天天就那么幾句,人家就不理我了,你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣,正常思維和逆纏思維,不會融洽在一起,這就是我的孤獨命,這里是最怨恨父母地方,為什么不讓我說話,我要外面有朋友說話,可能我也慢慢會回家,搞得我自己一個人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義,生不如死,造孽啊,天底下怎么會有我這樣的人生出來,沒有父母可能比我現(xiàn)在好,討飯吃長大的人還會說話一點,不會被怎么自己家人壓著,在外一點安全感都,所有相信不了,現(xiàn)在全身是病治也治不好,吃藥吃幾年了,老天要我是痛快點,怎么折磨我
女,22歲,(2)我的故事很長,所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧,或許我應(yīng)該自信點把我想去掉,我沒想到我會走到如今這步田地,我更是沒想到我的人生就這樣廢了,我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗,慢慢償還,可現(xiàn)在的我難以有動力行動起來,我好像個活死人,不想和任何人說話,也不想接觸任何人,我所經(jīng)歷的這一切情緒變化,我的家里人全都不知道,就連我以為我不是那種做傻事的人的時候,沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業(yè)生涯也很簡單。我干服務(wù)員的時候,是我剛步入社會的時候,那個時候的我是一張白紙,什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會,但我可以干活,我能干的我都干,不該我干的我也會幫著干,一維持就維持了兩年多,我干的活一點也不少,同班不干的我就多干,我任勞任怨兩年多,可是我得到什么了呢?我從來沒抱怨過我干的活比別人多,因為我知道我累不死就行,況且也可以當減肥了,而且我干活很麻利很快,從不拖泥帶水,但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機也沒有壞心眼,很多事我都想不到那方面去,所以我傻的可憐,也老實巴交的可憐,可是我沒心眼得到什么了?我老實巴交又得到什么了呢?我還是沒有真心對我的朋友,我不知道怎么交朋友,但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好,我不是那種占便宜的人,誰送我什么我會變著法的加倍送回去,世界對我溫柔嗎?身邊的人對我溫柔嗎,我付出三年的青春和熱情,我又得到什么樣的愛情結(jié)局了呢?我不嫌棄他家里沒錢,我陪他去工地過,睡木板被風吹,幫他家七樓搬家,我也沒耍心眼偷懶過,我下了班幫他干活,我天天買好吃的供著他,換做現(xiàn)在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人,我又得到什么了呢?我不抽煙不喝酒沒去過酒吧,只是有一點,脾氣大,恩,他爹說我什么都好就脾氣大,我當時聽了挺想笑的,過去的事其實也沒必要再提,我就想說,我任勞任怨過,深情專一過,什么都不圖過,我最后什么也沒得到,反倒欠了一身債,是我該死對嗎?還是說我上輩子造了孽呢?我不明白我這樣的人為什么會是這種結(jié)局,所以為什么要這樣對我呢?不怕你們笑話,我買的衣服都是某寶上買的,從來都是,我從沒讓他送我什么貴重的禮物,我也從來都沒要過,我上百的東西都沒用過,可是我煞筆阿,我真的煞筆,從來不為自己考慮,從來都不會想那么多。
(匿名)
女 我最近很敏感的聯(lián)系到了,以前就是我小時候吧,需要做很多事情去得到別人的認可,別人一步滿意就死朝我用一些亂七八糟的說辭來刺激我,就是看我們家某些生存方式不滿意吧,然后我覺得自己總是槍靶子,不管我多努力總有辦法去說我,去批評挖苦我,我真的好痛苦,并且在這個過程中,我的媽媽從來不站在我身后,也不站在我這邊為我說話,她是混亂不堪的,亂七八糟的,反著說話,可是我要的不是反著的,她還在那里繼續(xù)和我解釋那些歪著說的理由,我就想打人,我恨不得錘死人、 然后最近上班在新工作lg也遇上了同樣的問題,怎么說呢。這邊考核吧,不是一次性通過,而是不斷要你改著該那,而且感覺遙遙無期,沒有放話,如果講得好,就可以不講了,沒有,根本沒有,就是要不停去講,我好累。 其實讓我去體悟那里不好,我可以去改進的內(nèi)容我是愿意的,也是滿心歡喜的。但是我不喜歡在我自己的模式都沒有完全去進步幾次的情況下,就被人扼殺掉,就要開始又要講,對我而言,自己這種沒人得到認可的感覺和小時候一樣。 別人永遠是暗地里的抉擇,可是我卻要并不開心,也許是為了一份工作,更多的也是為了在社會上立足。但是這種磨,我真的很難受,每次叫我去做這件事情,我完全沒有動力。 我覺得自己足夠好,根本就是無需太不自然這樣那樣。但是沒辦法。 這樣顛倒自己,就是在刻意迎合。
女,16歲,我家庭是農(nóng)村的,一家4口人靠爸爸搬磚養(yǎng)活,他們一直說我老實,我小時候不懂,覺的我的性格真討厭,長大后才發(fā)現(xiàn)我是自卑,我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架,我總會反思自己,別人的眼光我很在意,很容易就影響我的心情,我會一直去想這件事。在學校,有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生,他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑,他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭,也恨我自己,為什么我要出生,還不如不出生,每年買衣服都是奢侈,從小到大沒買過幾件衣服,穿的都是別人給的,現(xiàn)在也是,但我總是告訴我自己,爸爸也沒買過幾件衣服,比我還慘,我不應(yīng)該難過,但出門的時候,我沒有像樣的衣服穿,爸爸又說我不會打扮,我多想像同班同學一樣,穿著好看的衣服,拍美美的照,但我不能,我手機沒有卡,連電話也打不了,我已經(jīng)是一名高中生了,我覺的我活的很失敗,長得黑,沒和朋友出去過一次,還一次次假意的告訴他們,我就是個宅女,看著那些有才藝又長得乖,家境又好的女孩。每天發(fā)動態(tài)。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中,我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想,可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人,終點也是,每年都要在班里被叫出去領(lǐng)低保戶的補貼,全班就我一個,可能我這個人就是要面子。班里是文科班,全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己,不要這么虛偽。但是總是控制不住難受??赡芪揖褪切膽B(tài)差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學,自愿去。讓我們看看外面的世界,我看見就很愁,群里已經(jīng)有很多家長答應(yīng)了,我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經(jīng)找我來說過了,我當時語氣態(tài)度也不好,他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉,家里每一個人都過的好難受,我到底該怎么辦?我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大,精神上都現(xiàn)了一些問題,容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經(jīng)衰弱,這次的研學活動,又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去
(匿名)
女,26歲,七年級,因為媽媽限制我出去,包括一些暴力的管教第一次要結(jié)束生命;之后到現(xiàn)在一直都有,因為父母或因為膽小不敢自己結(jié)束,但是走在大街上,時常會想來場意外挺好的,真累。在這家公司一年半,從財務(wù)初審新人,半年到復(fù)審,我收到反饋說咱們組好多人等著看你笑話呢。我是一個極度自卑加否認自己人,一直極強要求自己,不想父母自己丟臉。渴望交朋友,所以在不錯的同事聚會在提起誰不好的時候,為了迎合也好,我了表達自己的不滿也好,或者表達誰誰不好,或?qū)δ阌幸庖娨埠?,但是倒頭來會發(fā)現(xiàn)自己并沒有什么朋友。我在目前公司組內(nèi)的位置很尷尬,目前公司職位男老板,女老板領(lǐng)導復(fù)審初審領(lǐng)導空缺,女老板多次找我說想要我任命,但是一直沒有結(jié)果,平常工作中也會對我表達對組內(nèi)誰的不滿,我會和組內(nèi)較好的人聊起,我也是真蠢,我渴望朋友。就在前不久,內(nèi)部晉升成功了,女老板突然找我說我說誰誰不好,狀態(tài)不好,聊天細節(jié),竟都是之前吃飯啥的聊到的瑣事,我其實很早就意識到自己情緒會很容易受影響,想要離職,只是沒有滿意的機會。但是突然發(fā)現(xiàn)這件事情,讓我感到無地自容,倍感壓力,突然間就好像所有的壞話,不好的話都是我做的,我有點不想去公司,想要放棄,但是想想有努力了那么久的,馬上有結(jié)果了,又不想放棄,兩者矛盾心理很壓抑。一直有一場意外來臨就好了,這樣就不用面對了。現(xiàn)在的我還有父母親人牽絆,但不知道后面的生活會不會讓我更有壓力
(匿名)
也不是咨詢問題,就是想說點什么,這里沒人真的知道我是誰,大家現(xiàn)在都在黑暗里,可是大家都老是想著去求助于別人,有的人可能因為身份會對你做出一些承諾,但是那個承諾是空的,不能幫助到你的承諾,只會讓你好受一會,等真的到了那個時候你就會發(fā)現(xiàn),一切都是假的,大家互相埋怨,互相指責,都是你的問題,我發(fā)現(xiàn)想要變得幸福,自己一定要努力,如果不夠幸福就可能是你不夠努力,或者努力的方向錯了,大家都那么難為什么要幫你呢,愛都是有限度的,會愛那個越來越好的你,你啥也不是,啥都不行,你就是個垃圾,可能她們都覺得你太不是個東西了,愛是有限的,愛是有限的,別那么奢求了,自己長點心吧。我也不知道這輩子會不會和別人結(jié)婚,不結(jié)可能是家族之恥,結(jié)了,會因為我是個垃圾和我離婚,反正我都是個垃圾,我好像生病了,但我現(xiàn)在不想看了,我就病著吧,生病讓我保持清醒,讓我理智,我想試試自己能不能爬上來,我就是個垃圾。生病都不應(yīng)該去醫(yī)院,我就應(yīng)該挺著。我好偏激啊,意識不到,我能從哪里得到什么,我應(yīng)該多一些算計,再多一些算計,把所有人都算計進去,自己怎么才能活的快活一點。
女,很容易被外界影響怎么辦?????????怎么回事
(匿名)
女 我今年初三,我的成績很不理想,我想要咨詢一下學習方面的。
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